小白兔的家

女人的時間管理盲點---吳淡如

婦援會所做的女性自我時間調查報告裡，有近35％的人，認為自己缺乏自我時間的原因，在於工作時間太長；有34％的人，說自己家庭工作兩頭燒，不知自我時間何在（這應該多半是職業婦女）；有24％的女人，認為自己照顧家人已花去大多數時間（家庭主婦常有如此困擾，台灣家庭裡，幼兒和長者都仰賴女性照料，父母若年老多病，女性常在娘家和婆家間疲於奔命）；自認為不會管理時間的，只有5％。
在我看來，多數的未婚女子，並不是苦於時間不夠，而是不會用時間。另一項調查指出，女人所需要的自我時間並不多，大部分的女人，只希望一天有一到兩個小時的時間是屬於自己的。對於再忙碌的未婚女子，要多擁有一兩個小時時間，其實並沒有那麼困難。時間到底哪裡去了？

先做大事再做小事
女人常有一些時間管理上的盲點：一、談戀愛時，每天都在和情人耗時間：看電影、約會、找朋友唱KTV，所謂「我陪你」，多半變成「我陪你殺時間」，真正把時間用在對雙方都有益、都有成就感或可以累積記憶資產的時候實在少。
二、若沒有情人，因為不善於使用時間，又常因為怕無聊把時間耗掉：找姊妹來喝下午茶聊八卦（有時越聊越不愉快，卻還是會找固定的人來聊）、在電視前無意識的轉著遙控器、陪家人打麻將（通常女人也不認為這叫做擁有自己的時間）、漫無目的逛街買東西（若有足夠的錢，那是享受；若已變成卡奴，逛街已成自虐，越逛越焦慮）。
三、時間處理順序不好，先做小事再做大事，所以做重要的事時總沒時間。
還能擁有豐富時間支配權的未婚女子，應該要為自己的時間定出一個「優先順序」，若說時間如金錢，我們得學會，先把時間付給最值得付的事，我們的時間存摺才會內容豐盈。

給自己時間，給家人快樂---吳淡如

在台灣，最會抱怨自己「沒時間」的，通常是女人。其中不乏被外人視為「在家閒閒」的家庭主婦。
苑美和婆婆同住，有兩個五歲以下的孩子，婆婆負擔了二分之一以上的家事，丈夫一直覺得不需要在外頭掙錢的太太很閒，所以對太太常有一些他自認為「合理」的要求：比如一進門，飯菜就必須熱著等他；孩子大哭大吵，他會直接質問太太：「妳是怎麼教孩子的？」找不到內衣褲也要大呼小叫，要太太送到眼前來。
丈夫不認為自己對太太很苛。他認為，媽也很賢慧幫太太分擔了不少事，家庭要分工，各自要盡責。直到苑美有了下列症狀：出門買菜，竟然常恍神到不知道要回家；半夜起來，一個人低頭向暗壁偷偷哭泣；洗碗洗到一半，竟然呼吸不到空氣……丈夫看太太不太對勁，將她送醫治療，醫生說：「你太太壓力太大。」
「她怎麼可能有什麼壓力呢？」丈夫還是百思不得其解。苑美對著精神科醫生坦承：「我結婚以來，就沒有自己的時間。」

閒下來會有罪惡感
「沒有自己的時間，怎麼可能？」丈夫剛開始不能接受，後來聽苑美仔細分析，才明白她的壓力所在。婆婆對於做家事要求完美，苑美為了要當好媳婦，連地上的一根頭髮也會很在乎，與勤奮的婆婆同住一起，她一閒下來就會有罪惡感，兩個幼兒不時叫媽媽，小的要換尿布、餵奶、不時會有腸胃問題，就算大的那個已經念了幼稚園，媽媽也還是要抽時間去接送、陪讀，苑美的娘家父親身體不好，家裡的許多瑣事都要苑美奔波照料……全家出遊，她也忙著扶老攜幼，自從結婚之後，她的確沒有自己的時間。
最近婦援會做了一個「女性時間與自我關心」的調查，發現50％的女人覺得自我時間不足（恐怕以已婚婦女佔大多數），甚至有15％的女人，認為自己每天擁有的可支配時間，不到一個小時。
沒有自己時間的女人，通常感覺到自己彷彿在時間的齒輪中幾乎被輾斃，不自在且不快樂。如果時間少到要犧牲自己睡眠，則精神狀況遲早會出問題。女人還是得想辦法為自己留一點時間，否則，一輩子都在為別人活，通常也都得活得神經緊張。

別成為時間的奴隸---吳淡如

「我常跟老公說，50歲以後，我的責任就盡完了，這時候我想要找一間廟，燒香禮佛，過著不問世事的生活。」麗萍說。我只能對她欲言又止的笑了笑。我並不相信這是她真正的夢想。
在這句話之前，她才用半個小時的時間抱怨了她的小姑、婆婆、先生和孩子、老闆都是迫害狂，讓她變成家庭的奴隸。婚後都為別人活，人家認為她什麼都有，但她並不快樂。
她的確處在長期睡眠不足的狀況下，為了要在這些關係人眼中變得完美一點，她得犧牲自己的睡眠時間，才能把她自認為該做的事做完。
為何我不認為她真能在年過半百後變得豁達呢？因為45歲的她已經抱怨了10年。愛抱怨的人，通常都太在乎別人的看法，好像置身在一個人際關係糾纏的大洗衣機裡 ，想要在幾年後抽身出來，實在並不容易。
女人對於自己「未來的時間」，常有一些類似的「夢想」：退休後環遊世界，孩子長大後遁入空門，甚至有人會在心裡想著「等嚴苛的婆婆走了，我就自由了」。
其實，未必。我曾看過這樣的例子：一個女人，本來一直認為是丈夫和孩子侵佔了自己的時間，某一個暑假，丈夫到日本出差，孩子到美國遊學，她心想，這下子自己可以落得清閒了吧。可是當這些「磨人精」都走了之後，她一個人置身在熟悉的環境裡，感到自己被恐慌與焦慮包圍，如坐針氈，好像有一種被全世界遺棄的孤單。自己一個人睡，立即感到鬼影幢幢。

不能夠面對孤單
不是他們完全沒給她時間，關鍵在於，她也不習慣擁有自己的時間。一邊怨著家人，一邊卻又不能沒有他們的陪伴，這是不少女性的問題：不能夠面對孤單。
這世界上最可憐的囚犯，就是在出了獄之後，還為自己套上更沉重的無形枷鎖，習於黑牢的雙眼已經十分畏光。懂得運用自己時間──即使是短暫時間的人，才不會變成時間的奴隸──活了一輩子，連一分鐘都不屬於自己。
在台灣，有80％的女人，希望能夠暫時放下手邊的事情，好好休息。也有90％的女人同意，如果有足夠的自我時間，對於生活和健康都會有正面的影響。
問題在於妳的心可不可以放下，不在於時間是否足夠。如要放下，請先從15分鐘空檔做起：妳可不可以一個人喝咖啡或散步，仍然感覺得放鬆和愉悅？如果可以，妳就不會變成時間的奴隸。

成功的人都是自己的教練---吳淡如

我笑說：「不一定。如果大家都太早就往前跑，起跑點還不是一樣，先跑不會變成大人物。而且，先跑不一定贏。」我心想，小張的成就其實不錯，所以吐他的槽他應該不會懷恨在心。
「怎麼說呢？」小張問。
「你沒看過龜兔賽跑的故事嗎？兔子天生跑得快，但因為半路貪睡，還是輸給烏龜。」
「拜託，別講那種老掉牙的寓言。」
「才不是老掉牙呢，」我說：「讓我們回過頭去看，以前小學時前幾名的同學，現在未必都很有成就。我倒覺得，一個人最重要的成功元素，並不是父母或師長怎麼訓練他，而是他怎麼訓練自己。」
是的，不管別人如何發掘、激勵你，如果自己不肯訓練自己，還是很難在勝利之路上長久的走下去。

洞燭機先不被淘汰
成功的人都是自己的教練，永遠不會讓自己怠惰下來，經營之神王永慶就是最好的例子，他那麼大的年紀了，還在精益求精，從傳統業跨足到科技業，洞燭機先，永遠不肯被時代淘汰，連毛巾操都是自己發明。
就算是同一父母所生、受到同樣的訓練，成就還是大不相同。書聖王羲之有七個兒子，只有王獻之和他並稱「二王」，在書法上成就齊名。為什麼呢？在王獻之七、八歲時，他爸爸早就知道這兒子有出息。王獻之曾問父親：「怎樣才能寫好字。」爸爸指著院子裡的十八個水缸說：「如果你能夠把水缸裡的水寫完，字寫不好也難。」
從此，王獻之每天都從水缸裡打水出來磨墨寫字，幾年後，水缸裡的水用完了（有一大部分應該是蒸發的吧），書法已不同凡響。
再好的教練只能為擔負啟蒙工作，只有懂得自我訓練，才會越來越出色。不少傑出的運動選手，也都有一套獨特的自我訓練法。比如，一直刷新安打紀錄的鈴木一朗，為了訓練自己的打擊力，不怕被球砸到的危險，練習時總站在一般打擊區前三公尺處揮棒（平均時速會增加15％左右）。
成功從來不是從被迫吃苦耐勞而來，而是從自我訓練而來。前者壓力太大，後者成就感與自信才會與時俱增。

夫有外遇妻自殺......吳淡如

假負氣出走見情婦
有一次，她也就順水推舟的和先生吵了一架，先生氣沖沖奪門而出，她隨後跟蹤，竟然發現先生一出門就面露微笑，往附近另一條巷子進去──走進某間公寓，沒再出來。經過調查，她才發現，這個男人竟然在家附近與第三者公然租屋同居。跟一個十九歲的年輕女孩在一起！
「年輕時不懂事，因為生氣，就跟自己過不去，我請一位護士朋友到藥房買了二十幾顆安眠藥，和酒一起服下，昏迷了一天一夜。醒來時，發現自己躺在醫院裡，頭痛得要命。」
「妳知道我前夫有多離譜嗎？他竟然帶著那個女孩一起來看我，他在我病床邊，那女孩就站在門外...天哪，他們不是來關心我，而是來看我，到底死了沒有？只有我媽來照顧我。我媽還一直罵我笨。她說，妳死了有什麼好處，不過是讓第三者早一點進門，好虐待妳的孩子！」她的故事，足以規勸那些因為婚姻生變而想自殘的女性。
女人常把一輩子的期盼都放在婚姻中。一旦婚姻生變，往往是她們人生最痛的打擊。丈夫一有外遇，妻子就自殺，在台灣已經是老戲碼了。雖然值得同情，但這也是一套錯誤的報復方式。損己，卻又不一定會折損敵人。

損己成全最恨的人
最近盛傳某女性媒體人涉入別人的家庭。元配面臨到婚姻生變，以自殺抗議，雖然得到了許多的同情，而傳說中的第三者也受到更多非難和譴責，但是，客觀來說，一個「得到眾人同情」的方式，並非「挽回婚姻最好的方法」。如果那段婚外情屬實，又還是進行式，那麼妻子的自殺，不過成全她最恨的人。
如果那段婚外情屬實又已成過去，那麼，妻子何必自殺？如果想要擁有美好的未來，加重先生的罪惡感其實是無益的。自殺不能求全，而且還變成習慣。情變讓人傷神，但抗議方式卻得要理智一點進行，才會成為最後贏家！

女人自憐男人頭痛...吳淡如

「最近她只要有點不舒服，就會對我說，萬一她死了，叫我去娶一個新老婆，她說她不要連累我。」小林說：「我聽久了也很煩，我都會對她說，妳又不是真的得了絕症，幹嘛這麼悲觀呢？有時候我還會有無名火，教訓她，我已經這麼辛苦了，我甘願做甘願受，妳還胡思亂想，我吃力又不討好，教我怎麼辦才好？」

聽了小林的傾訴，我約略窺知問題何在。世間男人與女人的溝通橋樑，總常卡在類似的關卡上：當女人需要安慰時，男人都不懂女人該怎麼安慰才好。
女人多半不會說出自己需要什麼樣的安慰，也總是以拐彎摸角的方法尋求慰藉。我請小林試試，下次她再說自己「快死了」的時候，不要反駁她，不要說出有責怪意味的語氣，只要給她一個擁抱，對她說：「唉，老天爺這樣折磨妳，妳辛苦了，我好心疼。」看太太會有什麼反應？

小林恍然大悟。妻子聽了，含淚微笑跟他道歉：「對不起，我不該說這麼喪氣的話，你已經對我這麼好，我還增加你的負擔。」
安慰女人，萬萬不能實事求事，最忌如同兩軍談判，卻連一點關懷的撫觸也沒有。

男人常就理言理，就事論事，並不知道女人自憐時說的話常只是障眼法，她真正需要的是愛，是「你會陪著我」的承諾與體貼。男人常像道上兄弟，想與她同仇敵愾，想立刻揪出她思想中的「壞份子」，或她出氣，滿腔熱血常只有火上加油的效果，越安慰越頭痛，只因不懂女人的奧妙心理。

追妳時才會開車門---吳淡如

男人愛不愛與忠不忠心無關---吳淡如

女友到美國短期遊學，把小公寓留給他照料，他竟然把在酒吧裡把到的美眉帶回女友住處過夜。
當晚，激情過後十分鐘，電話鈴響了，把阿福從半睡半醒中拉回現實。「你在我那邊呀？我剛打你手機，你關機了。」女友說。

陌生女子躺身邊
「對呀，我就知道妳會打來。」雖然有露水姻緣的陌生女子躺在身邊，阿福的口氣還是很鎮定。
「有沒有亂來呀？」
「怎麼可能？忙死了最近，沒力氣啦。」現在沒力氣是真的，沒亂來是假的。
女友不肯放電話，阿福只好陪她聊下去。這時，身邊的女人已經有點不耐煩了，她對阿福說：「喏，你講電話，我先睡。」
「誰在講話？」女友的耳朵很尖。「你身邊有誰？一個女的對不對？」那頭已經歇斯底里咆哮起來了。
「哪裡有人講話？」阿福裝蒜的能力很強。「我沒聽見啊。」
「真的，我剛聽到一個女的在說話。」
「不會吧，難道妳家裡有鬼？」
「真的真的有人講話嘛……」女友越來越不確定了。
「拜託，不要鬧了好不好。」
他好心哄騙，女友將信將疑掛了電話。都要感激他的第六感，他覺得女友並不會因此而罷休，於是藉口媽媽要來，將身邊的陌生女人支走了。
十五分鐘後，有人按門鈴，是女友的堂弟，他就住在附近，一進門就說：「對不起哦，福哥，你知道的，她叫我來看看她的瓦斯關了沒。」
逃過一劫。還好叫她走了。他暗自佩服自己處變不驚的機智反應。
在阿福的心中，愛是一回事，他因愛她所以不願惹她生氣，但忠不忠心是另一回事，想要不「逢場作戲」，看到漂亮妹妹不下手很難。

很愛還是要偷腥
然而，夜路走多了總會碰到鬼。福哥最後還是因為劈腿被抓到，被女友判出局了。他口口聲聲說：「她怎麼可以不要我，我很愛她呀。」

有的男人不懂，女人不是不愛你，但是她不再相信你，只好不愛你。而女人也不明白，為什麼他明明愛我，怕我生氣，怕有把柄被我抓到，偏偏又喜歡偷腥。

女人的時間管理盲點---吳淡如

婦援會所做的女性自我時間調查報告裡，有近35％的人，認為自己缺乏自我時間的原因，在於工作時間太長；有34％的人，說自己家庭工作兩頭燒，不知自我時間何在（這應該多半是職業婦女）；有24％的女人，認為自己照顧家人已花去大多數時間（家庭主婦常有如此困擾，台灣家庭裡，幼兒和長者都仰賴女性照料，父母若年老多病，女性常在娘家和婆家間疲於奔命）；自認為不會管理時間的，只有5％。
在我看來，多數的未婚女子，並不是苦於時間不夠，而是不會用時間。另一項調查指出，女人所需要的自我時間並不多，大部分的女人，只希望一天有一到兩個小時的時間是屬於自己的。對於再忙碌的未婚女子，要多擁有一兩個小時時間，其實並沒有那麼困難。時間到底哪裡去了？

先做大事再做小事
女人常有一些時間管理上的盲點：一、談戀愛時，每天都在和情人耗時間：看電影、約會、找朋友唱KTV，所謂「我陪你」，多半變成「我陪你殺時間」，真正把時間用在對雙方都有益、都有成就感或可以累積記憶資產的時候實在少。
二、若沒有情人，因為不善於使用時間，又常因為怕無聊把時間耗掉：找姊妹來喝下午茶聊八卦（有時越聊越不愉快，卻還是會找固定的人來聊）、在電視前無意識的轉著遙控器、陪家人打麻將（通常女人也不認為這叫做擁有自己的時間）、漫無目的逛街買東西（若有足夠的錢，那是享受；若已變成卡奴，逛街已成自虐，越逛越焦慮）。
三、時間處理順序不好，先做小事再做大事，所以做重要的事時總沒時間。
還能擁有豐富時間支配權的未婚女子，應該要為自己的時間定出一個「優先順序」，若說時間如金錢，我們得學會，先把時間付給最值得付的事，我們的時間存摺才會內容豐盈。

過年時夫妻最會鬧情緒---吳淡如

共同享受衝突幸福
今年過年前某一天，老公一回家，像個小孩似的，天真的對著老婆提議：「我今年年假放得早，我們早幾天回家陪爸媽好不好？」老婆馬上臉色發青。「那你陪你爸媽，我陪我爸媽。」
老公被潑了冷水，很不高興。在他觀念裡，媳婦回婆家是天經地義的。什麼你爸媽、我爸媽的呢。兩人交戰幾回合，老公馬上拿自己的大嫂來比：「他們每年都比我們早回去，大嫂比妳會為爸媽設想……」這下子完了，孰可忍孰不可忍，老婆馬上衝進房間，從暗櫃裡拿出結婚證書，就要當著老公的面撕掉！
老公這才發現事態嚴重，趕快道歉，說自己失言。
「他始終不了解，我在他家，不過是做個面子給他，在在委屈我自己，我可不是真心在享受他們的天倫之樂啊。」太太說。
此事不能怪先生，先生回家真的很快樂。也不能怪太太，傳統家庭的要求與她的本性格格不入，怪只怪當初，愛神的繩索將兩個出自不同環境的人牢牢綁住，只好共同享受充滿衝突的幸福。

我真的好想死，死了一了百了，因為我傷了兩個深愛我的女人。一個是傷心難過、終日以淚洗面的老婆，另一個是已經離開我的婷婷（化名）...

【整理／吳若女】

和老婆結婚十幾年，早已變成了家人和朋友，老婆是溫柔賢淑的好女人，但好像少了一點什麼。當初喜歡她的乖巧，現在的中規中矩卻成了我外遇的藉口。

婷婷畢業就來公司上班，由於朝夕相處，感情與日俱增，從她身上我找到熱情和活力。我也知道不應該，但還是瘋狂追求她。她的第一次給了我，也為我懷孕墮胎，她不要求名份和金錢，還常常要我對老婆孩子好一點。她是個好女孩，只是愛上一個不該愛的人。

幾年前，我和婷婷早因她父母以死相逼分手了，我們已經很久沒連絡。但老婆還是非常憤怒，覺得她沒有錯，為什麼我這樣對她？也覺得是婷婷搶走了她的幸福，不斷在我面前批評婷婷的不是，我怕一開口，她會更憎恨婷婷。但我心裏真的很難過，因為錯不在婷婷，而是在我。

婷婷不會再跟我連絡了，我也真的想和老婆重新來過，但我不知該如何開口。我怕老婆不原諒我，更怕她只是為了孩子暫時接受我，卻又不斷舊事重提，甚至批評婷婷，我沒辦法接受。

希望有專家能告訴我，我應該如何和老婆共度這個難關？如何共度後半輩子？經過此事，我才知道老婆有多愛我，我也好愛她，愛孩子，我該怎麼做？

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每樁婚姻都會經歷一些重大事件或危機，像是破產財務變化、肢體或語言暴力、酗酒和賭博，而外遇是其中一種，殺傷力也很大。

從你的描述看得出來，你們的婚姻在經歷像車禍般的重大創傷──外遇後，沒有做任何處理，任憑關係腐爛在其中，其實它是需要時間修復的。你假設太太應該唸兩天就沒事，假設她應該很快就忘掉，沒辦法接受她發洩情緒。其實人腦怎麼會像電腦一樣，按個鍵就能完全刪除？

所以我覺得，你應該先去反省和懺悔：「這個外遇事件究竟給太太和家庭帶來多大的傷害？造成什麼影響？」如果今天換成是你，你能夠這麼快就原諒太太嗎？你的憤怒是不是更甚，會做更激烈的事？

還有，你對婷婷哀悼的情緒似乎還沒有結束。你們是因為她父母以死相逼才分手，心中有許多不捨和留戀，也不斷想著她過去對你的好，甚至為你懷孕墮胎。但我必須說，如果你還要繼續這段婚姻，你不只身體要回到家，連心也要回家。如果你在情感上一直無法克服，我建議你不妨寫一封信，在信裏對婷婷說：「我愛你，但必須說再見了。」當然這封信不是真的要寄給婷婷，而是要透過這個心理儀式跟過去說再見。

跪下來跟妻子懺悔

至於該如何平息老婆的情緒與憤怨？

我建議你，一定要跟太太展現最大的誠意，表示歉意。可以透過一些儀式來進行，像是跪下來跟太太懺悔：「我真的是錯了，做了這種事傷害你。」或是寫悔過書，跟太太保證：「這種事絕不會再發生，如果再發生，我就怎麼樣……」。更實際的表現，是把一部份或全部財產過繼給太太，實質補償她。外遇做錯事了，只能無條件投降，為此付出代價。

此外，我建議你們夫妻如果可以，還是要好好坐下來談一談：「外遇發生的原因是什麼？」「如果再來一次，可以如何避免？」或是「兩個人從中學到什麼？兩個人之間有什麼問題？」更進一步的，如果想繼續這段婚姻，「兩人對彼此的期待和要求又是什麼？」

例如，你提到：「老婆是溫柔賢淑的好女人，但好像少了一點什麼。」那一點是什麼？也許就是關鍵所在，你是不是跟太太溝通過，你想要什麼、希望什麼？是希望她在床上更熱情一點，還是在日常生活中多些關懷擁抱。

其實每對夫妻結婚久了，都會熱情不再，慢則十年、五年，快則結婚幾個月就沒有了。重點是該如何創造生活中的樂趣，我覺得這真的和個人意志有關，如果想要讓這個婚姻有趣，就會挖空心思去想，創造出一些驚喜。

上述建議，如果你們夫妻能慢慢處理和面對，當然是最好。但如果這麼多年來仍走不出來，我建議你們去找婚姻諮商專家的協助。你一開始也提到：「我真的好想死，死了一了百了。」不曉得你這樣抑鬱的情緒是否也持續很久，有憂鬱的症狀。如果有，也建議你去找精神科醫師，尋求心理或藥物的協助，才能好好處理婚姻中所碰到的問題。

【康健雜誌98期】