妳說妳老公不要妳了!去找別的女人了;妳傷心欲絕,不知道活在世界上還有什麼意義。妳一直以為結了婚就是要白首偕老,妳結婚到現在十多年,從未婚甚至已婚也不是沒有一堆男人對妳示好,妳卻從來沒有正視那些男人一眼,因為妳一向認為忠於婚姻甚於一切;妳努力地燒飯洗衣帶小孩還要作個稱職的媳婦,突然有一天,妳的天塌下來了,除了哭,除了鎮定劑,不知還有什麼東西可以陪伴妳;成長課一堂一堂的上,總想著要作些什麼才可以彌補破碎的婚姻,然而老公還是在外流連,任妳哭喊也喚不回來。


我說人生最難的課題---就是放下執著。人會變,愛會變,誓言也會變。執著是想把會變的東西希望它不變,然而世下唯一不變的東西就是"變",真愛當然也會變。期望把事情固定下來的想法無疑是讓自己受苦,我說:請妳試著去接受吧!接受愛原本會變的想法,我想美國人的婚姻還較符合人性,美國人平均一生有三段婚姻,每段平均維持十年,發現走不下去時就瀟灑拜拜;而我看到台灣大部分的婚姻都有個模式:結婚前,山盟海誓,你眼中只有我、我眼中只有你!打個分數滿分一百分,連他放屁都覺得可愛。結婚初期甜甜蜜蜜,互相體諒,到生下孩子時,誰要作家事帶小孩,吵得不可開交;愛情漸漸在爭吵中磨光,因為彼此太熟悉作愛也提不起勁,分數降到負一百分,所有對方作的事都是錯的,自己作的事才是對的。


就在此時!男人身邊出現了一位溫柔婉約的女同事,男人將同事和枕邊母夜叉一比較,愈發對同事傾心,從此沈淪,婚變悲劇上演,女人發現後窮追猛打,男人逃得更遠;為何總是上演著男人外遇離家,女人在家落淚的戲碼呢?因為男女大不同,男人天性嚮往自由,女人天性渴望愛;男人因為嚮往自由,害怕女人像媽一樣管他,當結婚久了,男人會無意識地把老婆當成母親,很想離開母親的管束 得到自由,所以男人想逃,女人猛追;女人愈追,男人逃的更遠;女人則因為渴望愛,老公一逃,立刻觸動女人幼時深層的內在信念"我不值得被愛,我被當成垃圾丟掉了",女人呼天搶地為的是小時未被滿足的父母的愛,於是男人將老婆投射成自己的母親,對母親不會產生愛情的感覺,女人將老公投射成小時候的父母,沒有了父母自己就活不成了!雙方都在幻象之中。


另外,女人對性的制約一向比男人深太多,女人有處女情結,古代的貞節牌坊觀念仍殘留在女人腦海裡,故女人即使對婚姻再不滿,也少有外遇;男人對性的態度則恰恰相反,新鮮的東西才刺激,有小老婆才表示自己夠有行情;從另一個觀點看,男人其實是忠於自己的感覺,他活在真實裡,不活在道德束縛裡,當愛不在時,他勇於去追求愛情去追求快樂;女人則活在制約裡,總是認為犠牲奉獻才是美德,即使婚姻再不快樂,也要綁在一起一輩子;一輩子受苦也一輩子抱怨!所以說女人們,如果可以了解事情的真相,並走出幻象,妳大可以說:沒有老公 我一樣可以活的很好!


妳原本以為婚姻是一輩子,現在你一生可以活好幾輩子!


我看到許多走出幻象的女人,學會放下反而更快樂,她們享受新戀情的快樂,也學會疼惜自己,活在當下,也愛在當下,不再只把全部時間奉獻給家人,她們回頭想,真感謝當初第三者給的恩典呢!而走不出幻象的女人,一輩子在痛苦中糾纒,無法原諒老公背叛,也不斷拿箭刺向自己,內心想著:"我是受害者,我好苦…沒有人愛我,我一定是哪裡不好…"


我真要奉勸女人們---放他自由,也讓自己快樂!當愛在時,好好享受,當愛走遠 感謝對方。如果妳認為妳的愛不會變,那不過只是一種責任及義務要自己去忠於愛,那並不是發自內心的愛。愛的確會變,所以在雙方還在愛當中時,好好享受愛;有一天當愛走遠時,也帶著祝福離開。當認清愛本就不可能長久時,就會放下。愛若長久大部分都是社會制約叫你們結婚,一輩子廝守,是法律規定你們要愛對方很久,不是出於自然,那是污衊了愛。愛應發自真誠,不須任何法律約束。
法律道德約束下的婚姻是二個互相厭惡對方的人硬要勉強在一起,放下對愛及婚姻的執著,則豁然開朗。當愛中包含自由,沒有社會制約,愛就只是甜蜜的享受 沒有互相折磨。


衷心希望男人女人們,了解彼此,看到真相,女人不再仇恨男人,男人也不覺得女人是個麻煩,兩性之間只有愛沒有戰爭!

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