婚姻中我最怕冷戰不說話～
就怕有許多誤會發生
所以我寧願多話去問他
也不願再事後挽回
因為我怕太晚了～
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這是個真實的故事﹐《家庭》裡摘抄﹙蘆荻口述 連淑香整理﹚
一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開，一切都為時已晚﹐接婆婆來家安度晚年，結果卻背離我們的初衷，結婚二年後，先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過！
我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕“接咱媽去。”先生身材高大，我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時，先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕“你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼？又不能當飯吃！”
我笑著說﹕“媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。”
婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕“媽，這是城裡人的習慣，慢慢的，你就習慣了。”
婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就“嘖嘖”咂嘴。
有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。
先生擰著我的鼻子說﹕“小傻瓜，你別告訴她真實價錢不就行了嗎？”
快樂的生活漸漸有了不和諧音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理？
早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。
我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。
比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋；她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了 不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她“啪”的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐問他﹕“我究竟哪裡做錯了？”先生瞪著我說﹕“你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧？”後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。
睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕“蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃？”翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後﹐先生嘆氣﹕“蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行？”我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗，衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命！
整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣？莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事說﹕“蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢？在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。
那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕“親愛的我要給你生寶貝了！”然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。
我希望的沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度？回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。
他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。 或許先生是打算乇底離開我了。
真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。
找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕“陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。”我瞠目結舌。
飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。
我望著婆婆乾瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪！怎麼會是這樣？直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想 回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……。
我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐
想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。
一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩撥了撥頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。
那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。
有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。
我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎得不像樣子。
同事隱約勸我打掉算了﹐我堅決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。
我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。
先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。
我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕“你等一下﹐我簽字。
”先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。
我一邊解大衣扣子，一邊在心裡對自己說﹕“不哭不哭……”眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。
“蘆荻﹐你懷孕了？”
自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。
我再也管不住眼睛﹐眼淚“嘩啦”地流下來。
我說﹕“是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。
”先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。
先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。
而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。
不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能。
在西餐廳，先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的；他的﹐是刻意的。
期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來！
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。
有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼？
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。
他只好關在房間裡﹐用電腦“劈哩啪啦”敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。
轉年春末的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒有真正的睡過﹐為的就是等這個時刻的到來。
先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地抓著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。
到了醫院﹐背起我就往產科跑。
趴在他日益乾瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進心裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我？
先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手。
先生望著我﹐微笑﹐然後﹐他緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……
我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼，比產痛更加撕扯著我的身體。
醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的？
醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕“準備後事吧。”
我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前 ( 婆婆過世時 ) 就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……電腦上的 20 萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。
爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………孩子﹐寫完這 20 多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的﹐爸爸很快樂。
好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無鉅細都寫到了。
先生也給我寫了信﹕
親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情，因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期…… 。
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。
我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕“你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”
先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。
兒子依偎在他懷裡﹐舞動粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快門﹐淚水在臉上恣意地流……
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發表日期：2006/8/20 上午 12:53:00 |
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這真是一篇很棒的文章 …
一口氣讀完它，心中百感交集…
〝冷戰〞在夫妻之間，可説是家常便飯…
但卻也是婚姻關係的無形殺手…
年輕時的我就常犯這個錯…
每次與先生發生口角…我總是採取冷戰的態度…
總認為這樣就可懲罰到他，誰叫他不讓我…
馬英九不是說過……再怎樣都不會是老婆的錯嗎﹖
總要等先生七哄八騙的道完歉，才肯與他說話…
但……久了，先生總會有失去耐性的時候…
所以，冷戰的時間就愈來愈久…
最長時，還長達一兩個月…
後來…我覺醒了，我把冷戰的方式改為用〝寫信〞的方式…
當熱戰時，雙方的話往往聽不進去…
可是…事後用書寫的方式，雙方卻往往較能接受…
也較能客觀的暢所欲言及感受對方的立場…
久了~~就算不吵架時，也能以書信或小紙條的方式，
傳達對〝對方〞的感情與感激……因為平常說不出口的話，
寄情與紙上卻能毫不遮掩的暢所欲言…
雖然〝冷戰〞這個小毛病,我還沒完全改掉，但我已盡力在做調整了，
畢竟〝婚姻〞真的必須要用心經營、灌溉，
才能開出幸福美滿的花朵的…
願用自身的經歷，與晨光友人們共勉
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回應日期：2006/8/20 上午 01:31:00 |
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這就是丈夫不喜歡妻子的"任性"所遭受的"真實案例"，雖然是血淋淋的呈現那間屋子裡不能同時住三個人的悲哀！
婚前，花前月下只有兩人的世界是最愜意！
婚後，柴米油鹽的接踵而來才是真正考驗檢視愛情的開始！
以前在校時，常常設計別人當班代；現在出社會後，如果看不慣那位單身的同事，就設計他(她)去談戀愛及結婚。因為這樣子，就可以"削弱戰力"，保證陷於"無形"！
所以，如果有人再說：阿娥姐啊~出去走走啊~！
請擔心一下對方的"用意"！這就是"戰略運用"。
阿娥姐啊~累了嗎？出去走走啊~！﹌○﹋喔 |
回應日期：2006/8/20 上午 01:43:00 |
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如果
有了誤解．苦苦不說
幸福也許一點一滴流失
等到都忍受不了
想說時
一切為時已晚矣
．．．
如果
少了溝通．只是哀怨
愛情也有挽回不了之時
待到生命結束
到頭來徒呼負負
．．．
婚姻中的爭吵
可以是生活的潤滑劑
君不見
床頭吵．床上滾．床尾和
正是在說著
夫妻生活時時心靈交會的重要哪
只是
最怕冷戰不說話
這樣的真實情節
不正是
分分秒秒．時時刻刻在兩人世界上演嗎
．．．
噫
誰說
晨光男人有眼不輕彈
看了這篇真實故事
真到感人處
淚水任是不聽使喚溜溜地流下矣
感人哪
．．．
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回應日期：2006/8/20 上午 08:41:00 |
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唉呀~~~
原來我們揮雲兄...
不僅才華洋溢...
還是位心地柔軟.感情豐富的好男人呢~~~ |
回應日期：2006/8/20 上午 11:51:00 |
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看完了
淚也流過了
心裡的悸動..心情一直無法平靜
跟瓶子一樣我們也會冷戰，不過瓶子一個月太久了
一個禮拜差不多啦~~
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回應日期：2006/8/20 上午 11:54:00 |
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貓咪妹子:
我也覺得自己太"ㄍㄧㄥ"了...
這點我已慢慢改善當中...
其實懲罰別人,也等於在折磨自己...
"冷戰"是"雙輸"的..
真的是要敞開心胸..
原諒別人也就是饒了自己...
我們互相勉勵吧~~ |
回應日期：2006/8/20 下午 12:11:00 |
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嗯嗯
可是多半是我先生跟我冷戰比較多耶~~
我會把我想說的打在電腦裡MAILL給他
可他都從不回給我
真氣人 |
回應日期：2006/8/20 下午 12:18:00 |
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終於看完了...
可是淚水卻怎麼也止不住...
誤解就這麼毀了一個幸福的家..
結果雖然不能改變...
可是...
至少可以在有生時享有愛與被愛的喜悅...
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回應日期：2006/8/20 下午 02:09:00 |
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看完了,心有戚戚焉!!
雖然沒有如此的嚴重,
一半吧??!!
冷戰是最可怕的,
現在的已漸漸學會和老公溝通的方法
因他是有事不會說出來的人
好累好累
我們也曾冷戰半年過
希望一切過去..... |
回應日期：2006/8/21 下午 12:00:00 |
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再次看過還是感動，溝通真的很重要，夫妻如此、各種關係不也都是如此嗎？
娥 |
回應日期：2006/8/21 下午 12:10:00 |
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人走了，才冰釋前嫌，才發現事實，
真可惜！又可憐！
如果能有效的溝通，不要把心事埋心底，
雖然不能延續生命，至少可以活得圓滿．
看來直腸子的好處還不少． |
回應日期：2006/8/21 下午 12:49:00 |
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把話說到心坎裡-----黃聖桂(彰化師大社區心理諮商中心實習諮商師)
溝通可以化解歧見、消弭代溝、宣洩鬱悶、擴大影響，好的溝通可以拉近彼此的情感，令人如沐春風。然而如何講清楚才能讓對方聽明白 ？快樂與不快樂的夫妻的差別在那裡？會溝通？會解決問題？還是有效的情緒表達？為了有效改善夫妻關係，許多婚姻專家建議由改善溝通技巧、說話方式著手。其實是小看了夫妻溝通的複雜性。從
夫妻對關係的抱怨常會發現：
〔不是技巧拙劣，是感受不對〕
素梅說：「其實，有時候，我不是不知道他喜歡聽什麼？或說什麼他才會高興，但是看到他那個樣子，我心裡就有氣，就不想給他稱心如意。」在這裡，無法有效表達已經不是溝通技巧的問題，而是輸贏、感受的問題。素梅在理性上一定知道，這樣互鬥，以牙還牙只會讓問題更糟，但要自己委屈求全，只是讓自己的自尊再度受到踐踏，對方不會感謝，只會得寸進尺。
＊＊不是耳背，而是期望不對＊＊
張先生對張太太怒斥道：「我已經講了那麼多次，你總是做不到，你到底是怎麼想的？到底有沒有把我的話放在心上？……」。張太太委屈的低語道：「我不是沒有聽到你的期望，也不是不願幫忙，而是我自己也忙得不可開交，根本還沒有力氣做到那邊…..」。現代人生活步調快，壓力大，夫妻各自扮演多重角色，當自己忙得不可開交時，往往期待對方伸出援手，一解燃眉之急，卻忽略了對方可能有的困難，對對方產生錯誤的期待。
＊＊不是孰是孰非，而是相互助長＊＊
夫妻間口出惡言、聽而不聞、對牛彈琴，不但阻礙了兩人情意的表達，還挫敗了彼此的情、粉碎了雙方的心。夫妻間每次爭論的重點或許不盡相同，但劇情卻大同小異。
惠如說：「他在外面話多得很，每個人都說他幽默風趣，可是回到家就一句話也不說，如果你問他，他就一付很不耐煩的樣子…….」。有志則抱怨道：「惠如真的很煩，從入門開始，便一直問，好像需要對她交待每個小時的行蹤一樣，我覺得回家就是要休息，她這麼煩我都覺得壓力很大。」
夫妻間的衝突總是公說公有理，婆說婆有理，這就是所謂的清官難斷家務事。因為兩人的互動可不是：若A則B，即，要不是你什麼都不說，我又何必不斷的問？或是：要不是你一直問，我怎麼會煩的不想回家。而是糾葛難理互相助長。
＊＊是與敵人共枕，還是愛人同志？＊＊
在每一次挫敗的互動中，不但傷了夫妻間的情、還傷了彼此的心，同床異夢、關係緊張，真教人坐如針氈。然而夫妻間何以雞同鴨講？歸納原因最重要的在彼此的關係。
可惜的是，所有的夫妻經由長期的相處已發展出固定的互動模型，與互相對應的關係，即使每天上演的戲碼不同，但卻循著固定的舞步，例如秀玲說：「他常常批評我，說我只會指揮他做東、做西，其實他為家裡做的，不過是我的千分之一。他會有這樣的錯覺，是因為家裡的事大多是我在規劃，我也是忙不過來才要求他幫忙，他常常不知道我在忙什麼，他回家就是想休息，其實我也很累…….」。僵化的互動讓關係很難調整，像志雄說：「….兩個人就吵了起來，我乾脆走開，退出戰場，看她能夠罵多久，但我退出戰場，不是認輸，只是不想理她…..，反正過兩天她氣消了就沒事了….」。在志雄家，每一次的吵架總是藉由冷戰，來疏緩彼此緊張的情緒，但存在兩人間的芥蒂始終無法得到有效的解決。
有的伴侶則對親密關係有個人成長經驗的過敏症，過於親密的關係讓他覺得窒息，因此他必需藉由外遇、工作狂、焦點在孩子身上藉以拉開關係的緊張：關係無法調整，溝通自然無法有效調頻。
＊＊為愛尋找出口＊＊
夫妻的溝通的目標，是讓兩人更接近、更瞭解、更能成為生命中的精神支柱，讓家庭的運作更有效，讓家人都往家庭的核心靠近。為調節兩人的關係，促使溝通更有效提供如下建議：
1突破僵化另創新局
懦弱的丈夫背後有一個強悍的母老虎；溫吞的太太背後有一位急驚風的先生或嘮叨的先生；太太的勤快助長了先生的依賴，太太對家務設想的愈多愈完整，先生更不需主動關懷家庭的狀況，只需在太太的指派下被動參與。在過去你或許過度擔心先生太忙，會疏遠了與家人的關係，因此，長期以來你都扮演著先生的前哨兵，專門為他報導家庭的大小事，在你的用心下，先生自然可以閉上眼睛、封閉感官，縮減家庭參與。因此，要改善兩人的關係或互動角色的第一步是打破這種關係型態，當太太不再過度介紹家庭狀況將迫使先生參與更多，或當你更有耐心的等她完成她應有的任務，自然不會所有的責任又回到你的身上。
2.莫以善小而不為
許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關係，兩人變得貌合神離，豈是婚姻之過，是雙方誤以為，達到自己心目中美滿婚姻的狀態，就是消除對方的缺點，而不是看到對方的優點，當所有注意焦點都在對方的缺點上，關係自然緊張無比，因此拉進關係，促進溝通的第一步是發掘並鼓勵所有的正向行為，即使那只是起碼的小善。
3.來，親愛的抱抱
兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式，像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生。夫妻間的交流也有不同的屬性，有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、並不希望你提供什麼建議，例如春嬌說：「我告訴志明，今天早上繞了好久找不到停車位，好不容易看到有一個人正要把車子倒出來，我就在那等他倒車，沒想到有一個不要臉的男的，竟從我的車後搶先停入。結果我先生竟然笑我笨，開車技術爛，….我氣得都不想再說了，沒想到在外面受得氣不夠，回家還要被他羞辱。」在這個例子中，春嬌要的只是兩句安慰的話，而不是開車技術的指導。對於渴求安慰的伴侶，最好的語言是，來，親愛的我抱抱。
4.關鍵問題嚴肅處理
對於那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策，需要兩人聚精會神的充份討論，要能有效溝通在時空上應避免有形的干擾，如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的情況下完成討論；無形的干擾，如懷疑對方的居心、男尊女卑等。為了促使家庭功能有效運作，夫妻定期討論是重要的。
5.創造需要給你想要
說別人關心的而不是自己想說的，這是最基本的動機理論，倘若同一件事你已經講了不只十次，那麼別再說了，第十一次依然不容易有什麼效果。而豐富見聞可充實兩人互動的素材，讓對方覺得聽你說既新鮮又有趣，覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力，因此不管夫或妻，在21世紀充實自己的視野都是必要的努力。
在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中，看起來是爭權力的問題，如誰能控制對方、控制家裡的主導權等；或是，不滿意雙方的距離，像是我們之間好像變得毫無感情，你根本不體諒我關心我等。然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。倘若，你認為配偶是一個可託付信賴的人，也就是我們是同一國的，那麼當有利益衝突時，他相信另一半會公平的對待自己，互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎？
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回應日期：2006/8/21 下午 04:08:00 |
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不記得甚麼時候？也不記得在什麼地方，讀過這篇文章，除了讓人不捨，令人噓唏之外，更是讓人扼腕，其實結局是可以不一樣的…………………..。
他們三位都有心要善待對方，可卻少了份心要體諒對方。他們三位都具有愛心，可卻少了份巧思去妝扮，少了份心思去創造感覺。許多時候；同樣的一句話、一個動作，不同的展現方式，可以令人心花怒放、喜上眉稍，也可以叫人惱羞成怒、反目成仇。其運用之妙存乎一心。
也說一個百分之百真實故事：
我是家中長子，下面三位都是妹妹，因此婚後和父母同住是必需俱備的認知，所以自64年6月15日結婚至今30餘年，美媽始終是與公婆同住一個屋簷下，其間的辛酸也罷、樂趣也好，當真是……………〈唉！套一句你們英明陳總統的話『罄竹難書』啊〉。
我們這些三年級生的年代，可還真是苦澀的年代，講究的是打罵教育，從小灌輸的觀念就是『天下沒有不是的父母』，無論有理沒理，就是不准當場與父母回嘴、辯解。由於上下代有許多觀念想法的不同，其差異之大實在令人難以理解。所以造成數不盡的………………。
婚後有一段相當長的時間，我下班回家，媽媽總要私下把我拉到她房間，一把鼻涕一把眼淚對我哭訴美媽的總總不是。可到了晚上；就轉換成美媽在我枕邊不停的泣訴種種委屈。而我呢？一位是母親，另一位是嬌妻〈好生疏的用字〉，兩份截然不同的摯愛，跟本無法切割開來判別誰是？誰非？誰對？誰錯？………………這些棘手難題週而復始考驗著我的智慧。
其實我處理的基本原則很簡單；我總是把我自己當成一塊海棉，不論是我母親也好，是美媽也罷，她們都渴望有一個，適當而又足以幸賴的宣洩管道，去疏解她們自認為的內心壓力、不滿情緒，甚或忿怒心結………………..。
我永遠在她們之間扮演海棉角色，不嚼舌、不搬弄，莫莫的、無止盡的吸收她們兩委屈的淚水或不滿的情緒，等待時機適時創造一些驚喜情趣。譬如說：不預警翹個班來個茶舞或午茶甚至到厚德路作愛作的事………….，當然不僅對美媽，對母親更是不能忽略，適時滿足一下她的尊榮，博取她的愉悅是必要的。
歷經30餘年之經驗，告訴了我一個殘酷的事實，那就是；我錯了，我可真是大大的錯了。回想當年我娘與我老婆，是日夜不同，分別對我哭訴對方的總總…….。而如今可好；她『婆媳倆』居然是不分晝夜，經常聯手抨擊我這個年老色衰的糟老頭。
嗚！嗚！嗚！~ ~ ~ ~當真是遇人不淑自作孽…………………..。
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回應日期：2006/8/21 下午 04:39:00 |
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中國人的傳統觀念,婚後女方住進男方家,權威的公婆,往往讓新進門的媳婦痛不欲生,大至沒有及時做完家事,讓婆婆動手;小至炒菜不對味,洗菜方法不順婆婆意,都會招來一頓駡,更凶的公婆甚至給一頓打.新婚妻子只能向先生吐苦水,但先生又不能拍父母的不是,只能吞苦水,唉!吞完苦水事情可改善倒還好,但往往是無濟於事.
預防勝於治療,我是舉雙手贊成,新婚夫婦自己獨立門戶,免得因生活方式不同又缺乏愛的潤滑,弄得婆媳翻臉,老公當夾心餅乾或海綿,都不好受,但也不能解決問題,週而復始,最後悲劇收場.
讀完帥爸的故事,有感而發.我也經歷過,一點都不好玩.哈!哈!哈! |
回應日期：2006/8/22 下午 05:41:00 |
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結婚是在考驗新婚夫妻的智慧嗎??老公當海綿或夾心餅乾....,而老婆為了不讓老公當夾心餅乾,能忍的就忍了,當媳婦的不能頂嘴,不能表示自己的意見,不能有自己的尊嚴,一切的一切只為了心愛的老公,老公如果EQ好一點的可以像帥爸一樣慢慢的化解婆媳之間的誤會,可是並不是所有的男人都有這樣的能力吧! |
回應日期：2006/8/22 下午 11:30:00 |
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無論是老婆或是娘，都認為自己委屈，其實某種程度是因為都用自己的思路想事情，都用自己的方式愛人，孰不知那未必是最適合對方的，都有盲點啦！
為老公、老婆加油！
難為大家了。
娥 |
回應日期：2006/8/23 上午 08:56:00 |
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嗨！
親愛的帥爸爸...
原來您也曾經當過夾在中間的海綿喔！
看來您的吸收力超強...
三十多年來都可以平安度過...
也許...
哪天您可以開班授徒...
教出更多的新好男人唷！
您的母親和愛妻...
看來已經連心攜手了...
您...
可是最大功臣哪！ |
回應日期：2006/8/23 上午 11:59:00 |
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翻開記憶的櫥窗
每個人都有一部辛酸史
有的厚，有的薄
痛苦的日子、悲傷的日子、失去的日子
用時間與血淚交織而成的
就因為曾經痛苦過
所以希冀未來的日子快樂過
就因為曾經悲傷過
所以期許未來的日子歡喜過
就因為曾經失去過
所以更應該珍惜目前所擁有的
很多事情都可以看淡的
跟家人跟另一半沒有什麼好爭的
這就是我目前的生活寫照
與晨光朋友們共勉
一起加油打氣
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回應日期：2006/8/23 下午 01:14:00 |
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小葉子：
30餘年
我可不是
風平浪靜平安度過
其間
烽火連天、戰況慘烈實難以言諭
如今可好
她婆媳二人
好比倆個泥娃娃
歷經30餘年之洗禮、切磋………….
早就演練成
妳泥中有我、我泥中有妳天人合一的境界
而我？
反成了局外人似的
經常是她婆媳倆的箭靶子
閒來沒事就聯手來練練功夫
我可成了受盡委曲的小媳婦
唉！
我究竟圖的是什麼？~ ~ ~ ~ ~
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回應日期：2006/8/23 下午 02:40:00 |
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笑一笑吧!
帥爸,至少可以當個靶心,勝過當牆.
就算圖幾支飛標.
技術不好就射不到你,只能射那一面牆.
何況你這個靶心,是移動式的,可以東閃西躲.
博君一笑. |
回應日期：2006/8/23 下午 02:46:00 |
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帥爸啊
這不就是您的驕傲嗎?
這不就是您做人成功的地方嗎?
哪來的苦啊!
您是苦過來啦，可能你的辛酸史是比較厚的那一本
但 如今不也嘗到最甜的麼?
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回應日期：2006/8/23 下午 02:46:00 |
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帥爸爸呀！
貓咪說的對極了...
這不就是您的驕傲嗎？
好一個烽火連天...
如今是妳泥中有我，我泥中有妳...
三十餘年來...
帥爸您圖的不就是這樣的一個和樂畫面嗎？
哈~~~
沒事把您當靶心練練鏢...
那是愛您呀！
若是不愛呀...
丟一邊去，理都懶得理呢！
任由發霉長蟲都不想管咧！
什麼時候...
帥爸現現身...
也讓我們丟丟飛鏢嘛！
您一定會發現...
晨光家人有多愛您囉！
呵呵~~~~~ |
回應日期：2006/8/23 下午 03:47:00 |
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嗯嗯
呼~~呼~~
磨拳擦掌中...
我們一定會讓帥爸知道晨光朋友有多愛他
愛到最高點，每點正中紅心
呵!呵!呵!
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回應日期：2006/8/23 下午 04:10:00 |
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喂！
什麼朋友嘛！
只不過酒後耍了套醉拳
縱使多有得罪
也罪不及
萬箭穿心吧？
疼耶
還是yy好
水餃入口
葷素兩相宜個個香又甜
不像妳們倆
箭箭穿心口鏢鏢要人命
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回應日期：2006/8/23 下午 04:59:00 |
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帥爸需要學:凌波微步,
學成後便無人能射到你,介時可安枕無憂.
揮雲的功夫不錯,等他出關後,
憑"葉帥雲"三口組的關係,
請他傳授一兩招,
相信他一定不會藏私的. |
回應日期：2006/8/23 下午 05:09:00 |
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我也想丟丟看........不知道丟的中紅心嗎??? |
回應日期：2006/8/24 上午 08:54:00 |
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