目前日期文章:200701 (42)

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主題: 久咳不癒時小秘方

年初時整整咳了兩個月.超難過.有痰又整天咳...
醫生說不行得去住院了...會變成肺炎就糟了.....
後來我媽說小阿姨有個蓮藕枸杞茶...煮來喝喝看吧...^^
當天煮完..猛喝三大杯...500CCㄝ....
大概隔天就化很多痰出來.由黃轉白轉淡....

很努力喝了一星期...醫生不相信我竟然幾乎痊癒了!
後來全家都喝!一天至少早晚各喝250-500CC..
到現在持續喝了近5 個月....
小朋友的氣管差的多少喝一些也多少有幫忙喔!
要溫溫的喝.若涼了...再加熱或隔水熱一樣OK!

枸杞約30顆.
紅棗含籽約5顆.
老薑兩片..大大的...
沖兩次水乾淨後..連同750CC水...一起煮...
大滾了後轉小火熬20分鐘....
煮中間若能把紅棗擠破...更好...
最後把紅棗.薑片撈起不要(喜歡吃的人就吃掉!)....
加入..先預備好的..兩小匙蓮藕粉+一小匙黑糖+水適量....先調開喔!(不然蓮藕粉直
接加入熱水...常會像太白粉變成一陀果凍!哈哈!)再一起煮滾5分鐘...就OK!(看起來
是有點稀稀糊糊咖啡顏色...比勾欠稀很多....)
記得溫溫喝最好!(煮時可以把份量加倍.時間也增加..一次煮一大鍋..較經濟省事!)

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香蕉是常熬夜的你應多吃的好水果

平日不正常的生活習慣,是癌症、高血壓、糖尿病等疾病形成的原因。為了防止這些疾病的發生,適度的運動,和均衡攝取營養的飲食,是相當重要的。而營養高卡路里低,且能預防癌症,而引起大家注意的就是「香蕉」。在去年日本癌症學會中,發表了香蕉具有提高免疫力、預防癌症效果的報告,而一天吃2根香蕉,就能有效地改善體質;此外,香蕉價廉、易食、攜帶又方便,是維持健康的營養素,真可說是「神奇的水果」。


  香蕉對減肥相當有效,是因為它卡路里低,且食物纖維含量豐富。香蕉非常甜,因此會被人們認為,卡路里一定很高,其實不然,一根香蕉(淨重約100克左右)的卡路里,只有87卡而已,與一餐的白飯量(150克220卡)比起來,大約只有一半以下的低卡路里。


  香蕉可當早餐、減肥食品。在繁忙的生活中,利用健康食品、或補充劑,來補充飲食不均衡的人,越來越多了。而香蕉幾乎含有所有的維他命、和礦物質,因此從香蕉,可以很容易地攝取、各式各樣的營養素。其中香蕉含有相當多的鉀和鎂。鉀能防止血壓上升、及肌肉痙攣;而鎂則具有消除疲勞的效果。由於香蕉的消化、吸收相當良好,因此從小孩、到老年人,都能安心地食用,並補給均衡的營養。最近不吃早餐的人越來越多,而一天的活力來源,又是早餐,因此具有立即性、且能長時間保持能量的香蕉,便成為最適合當早餐的食品了。此外,因為香蕉是低卡路里的食品,就算是正在減肥的人,也能毫不擔心的盡情食用。


  台灣曾經是有名的香蕉出產國,每年外銷很多的香蕉到世界各地,這些香蕉美味可口,但您知道它們也拯救了無數的高血壓朋友?香蕉中含有很多的鉀,用以平衡體內過多的鈉,鈉已知是高血壓的幫兇,香蕉中天然的鉀就成了高血壓朋友的天然保健食品,經常食用香蕉的人,患高血壓以及其它相關的心血管病變都比較少,如果您有高血壓的困擾,每天吃一兩支香蕉對您一定有幫助。


又如果吃得太鹹的話,為了不使身體內的鹽份含量過重,水份的代謝能力就會變差,所以全身變得浮腫,連腹部也凸出來。這個時候,多吃含鉀的香蕉,可幫助促進鹽份的排泄,同時應調整飲食習慣,口味要清淡。


   義大利曾經有醫學院做過研究,常吃香蕉者的體內“壞的膽固醇LDL”會降低,讓您的動脈清爽健康,如果法國人因為喝紅酒讓動脈年輕,我們多吃些香蕉也不會輸給法國的紅葡萄酒,英國劍橋大學也曾做過研究,多吃含鉀食物如香蕉,得到中風機會降低40%。


    台灣香蕉名滿天下,台灣的高血壓有沒有比較少?別忘了這個身邊的健康朋友,我們辛苦農民種植的健康食品─香蕉。


PS...雖然香蕉好處多多...但是香蕉目前漲價....=.="作為貧窮學生的學生恐怕..不會想買吧~!



      香蕉好處多多...但是吃多了一拉肚子建議不要多吃.....



     香蕉好處多多....但是有些人吃了皮膚會過敏....會很癢想抓.....    以上是個人意見僅供大家參考@@

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快意享受B級人生走出 A+成就迷思



你想要過A級人生,事業有成薪水頂尖,卻犧牲掉其他全部人生,還是想過 B級人生,寧可降格賺次級收入,卻能享受精采人生?這取決於你如何衡量「人生投資報酬
率」。

若是成績單上出現B ,大部分人聯想到的,絕對不是「Better」,而是「Bad」。

B這個字母,長期以來被認為是「次等」的表現,每個人都奮力想達到A,甚至A+,彷彿若不能達到 A的成績,就是不夠努力與稱職。但人生凡事都追求A,一定能獲得滿
足感嗎?

享受生命的充實感

最近「 B級人生」的話題,在日本引起不少討論。起因於經濟專家森永卓郎,把人生分成三級:A級人生是「有錢沒閒」; B級人生的「錢少一點,但是有閒」,可算是
「有錢有閒」。至於 C級人生則是經濟困窘,可能是「有閒沒錢」(如失業者),也可能「沒錢沒閒」 ( 如底層勞動者)。

森永卓郎認為,B級人生是最有滿足感的生活。若每天工作10幾小時,犧牲家庭與休閒,不惜一切代價追求 A級人生,即使賺到A級財富,沒時間享受也是枉費。 B級雖然
收入次一等,但還是能維持在一定生活水準之上,反而因為付出較少的代價,有時間去做自己想做的事,享受生命的充實感,所以整體生活絕不輸A級。

因此,森永卓郎特別強調「B is Beautiful」,認為「B is Bett er Than A 」。

精算人生投資報酬率

B級人生這種價值觀的出現,有其社會淵源。作家劉黎兒指出,日本經過長年經濟不景氣,原本「1億國民都是中產階級」的社會,已經不再回頭,轉成「 1%超級精英
+99%平庸上班族」的結構,除了極少數A+超級精英之外, 99%工作者的薪水都在遞減,再怎麼努力也是枉然。

在這種社會結構下,「一分耕耘、一分收穫」的正比例關係被打破,打拚不再保證出頭天,「努力必有回報」也成為一種欺瞞的說法。因此,許多日本上班族,開始思考
「人生投資報酬率」的問題。當付出無法獲得回報,他們不想再無條件賣命給公司,寧可將更多時間用來享受家庭生活,或是經營個人興趣休閒。

B級上班族雖不是高薪族,但還是有一定生活水準,也還買得起車子等用品。比起將人生全部送給公司的 A+超級精英,誰的人生比較划算,答案不言可喻。

贏了事業,輸了人生

有人用古瑪雅文化的活人獻祭,來形容追求A級人生的工作者。瑪雅皇宮貴族居住的中心地帶都有一個球場,凡是贏得球賽的人,就會被當作被神所選中的神聖的人,由
祭司血祭給神;而贏家被砍頭祭給神明,被看成是件很光榮的事。超級精英不惜一切贏得 A級人生,就好像在瑪雅球賽最後贏得勝利的人,所換到的不過是過勞死。

根據統計,日本每年死於心臟病的 21萬人,至少有20%是肇因於過勞,其中多半是中壯年上班族。追求 A級人生本身沒錯,只是若只把人生當成是一場競技,就算贏得
了勝利,卻輸掉了身體、輸掉家庭、也輸掉人生,這樣划算嗎?

事業高度Vs.生命廣度

但追求B級人生,是否太消極呢?

一位在媒體任職的劉小姐認為,B級人生重視「人生投資報酬率」,從追求工作表現的「高度」,轉為追求人生多采多姿的「廣度」,這是一種價值選擇的問題,與人生
是否積極進取無關。

她以研究所成績為例,一般研究生表現普普大約有85分,稍微認真一點有86分,一定要表現很亮眼才能拿到 90分。她自己每天不眠不休,念完所有原文papers才得到 89
分,但其實只要稍微多花點心力念書,已經可以得到86分。為了多得那3分,劉小姐捨棄了社團活動與假日休閒。「一學期 120天,每天多念3小時書, 360小時只換來3
分,想想真是划不來;若是拿360小時做其他有意義的事,人生想必更精采。」

劉小姐認為,不論是課業或工作,都適用80╱20 法則,亦即80%的成績,來自於20%的付出。假設你有 100小時,只要花20小時做A工作,就能拿到 80分,剩下的80小
時,你有兩種選擇:

1精益求精在 A工作下苦工,最後拿到滿分100分;

2去做BCDE四件工作,每件工作投注20小時,各拿到 80分,最後總分是5×80=400 分。

哪一種時間運用方式,投資報酬率較高,可帶給你更大的滿足感?這就是B級人生所要思考的問題。

從連續2年蟬聯年終獎金第一名的理財專員工作引退,寧可在銀行櫃台當一般行員的安小姐,就是選擇 B級人生的例子。

工作樂趣蕩然無存

大學畢業後,安小姐就在老字號的三商銀擔任臨櫃行員,辦理一般存款工作,5 年前銀行民營化,她在組織重整後,被調到貴賓理財部門。

剛轉換跑道時,她相當滿意理專的生活,「可以說是虛榮吧!」安小姐說,這幾年理專儼然是當紅炸子雞,金控為訓練理專「伺候」金字塔頂端客層,安排許多繽紛的課
程,安小姐轉跑道第一年學到很多新鮮事,包括高爾夫、品酒品茗、藝術鑑賞、插花、命理星座等。課程的多采多姿,讓她學到許多人際應對技巧,而且第一年就考上多
張證照,還幸運地拉到幾位「 VIP大戶」(資產超過 300萬元),使她從工作中獲得不少成就感。

每想到,第一年的一帆風順後,銀行開始調高安小姐的績效指標。「公司把我的業務目標訂得『比山高比海深』,高不可攀的業績壓力,令我深感挫折,工作樂趣也蕩然
無存。」安小姐說,當時每天加班到晚上 10點是常態,甚至周末假日也不得閒。

「我不怕累,但我最怕客戶賠錢。如何在業績與顧客權益取得一個平衡點,令我飽受煎熬」安小姐說。

安小姐去年決心向公司遞出辭呈,但公司基於愛才,強力慰留她當銀行行員。

人生,要學習「減法」

揮別年薪百萬的工作,安小姐沒有後悔。她說,人生前半段的職涯規畫,是一種「加法選擇」,所以擔任理專時,她不斷尋求各種可能性,為自己的職涯資本增值,包括
薪水、職位等等。現在她則把人生當成「減法選擇」。她說,減法管理其實非常簡單︰在人生諸多追求的目標中,如金錢、地位、家庭、愛情、享受生活等等,一項一項
刪除不是最重要的東西,最終留下一兩項,就是自己的人生目標。

33歲的李勇毅過去一直是個眾人稱羨的電子新貴。擔任晶片設計研發工程師期間,李勇毅形容說,自己每天至少12小時和電腦相親相愛,忙碌一天後,再也提不起力氣做
任何事,下班就直接打道回府,頂多倒在沙發前看電視,洗個澡,睡個覺,又是另一天的開始。他表示,大部分工程師的生活乏善可陳,根本沒時間參加聯誼活動結識異
性,所以曠男怨女一堆。「工程師最大的座右銘就是努力工作、趕快賺錢、盡快退休。」

再見!電子新貴

剛開始李勇毅也是抱著這種看法,但3年前他找到人生摯愛的伴侶,婚後生活有了重心,他開始無法忍受一天工作12 小時的生活。

「4月結婚、 5月就決定考公職、7月如願考上高考第一志願電力工程,分發到民航局上班。」從電子新貴到小公務員,李勇毅的薪水足足縮水一半,但他毫不後悔。「以
前我用時間換金錢,現在我用金錢買時間,把過去加班的時間,用來享受天倫之樂。

作家吳淡如說,「賺錢也賺到人生,才是最大幸福的人。」人生和金錢的關係有四種可能狀況:賺錢也賺到人生、不賺錢卻賺到人生、賺錢卻賠上人生、不賺錢也賠上人
生。前兩者都是成功者,後兩者則為失敗者。賺錢也賺到人生,其實就是B級人生的真義,擁有一定水準的金錢,做自己想做的事情,才是人生的贏家。

( 本文由《Career職場情報誌》提供)

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主題:離開那看似最賺錢,卻不再進步的地方


 


譚頓是一個喜歡拉琴的年輕人

可是他剛到美國時,卻必須到街頭拉小提琴賣藝來賺錢。

事實上,在街頭拉琴賣藝跟擺地攤沒兩樣,必須爭個好地盤才會有人潮才會賺錢,而地段差的地方,當然生意就較差了!

很幸運地,譚頓和一位黑人琴手,一起爭到一個最能賺錢的好地盤,在一家銀行的門口,那裡有很多的人潮....

過了一段時日,譚頓賺到了不少賣藝錢之後,就和黑人琴手道別,因他想進入學校進修,在音樂學府裡拜師學藝,也和琴技高超的同學們互相切磋。

於是,譚頓將全部時間和精神,投注在提升音樂素養和琴藝之中....

在學校裡,雖然譚頓不像以前在街頭拉琴一樣賺很多錢,但他的眼光超越金錢,轉而投向那更遠大的目標和未來。

十年後,譚頓有一次路過那家銀行,發現昔日老友--黑人琴手,仍在那「最賺錢的地盤」拉琴,而他的表情一如往昔,臉上露著得意、滿足與陶醉。

當黑人琴手看見譚頓突然出現時,很高興地停下拉琴的手,熱絡地說道:「兄弟!好久沒見,你現在在哪裡拉琴啊?」

譚頓回答了一個很有名的音樂廳名字,但黑人琴手反問道:「那家音樂廳的門前也是個好地盤,好賺錢嗎?」

「還好,生意還不錯!」譚頓沒有明說,只淡淡地說著。

那位黑人琴手哪裡知道,十年後的譚頓,已經是一位知名的音樂家,他經常在著名的音樂廳中獻藝,而不是只在門口拉琴賣藝呀!

我們會不會也像黑人琴手一樣,死守著「最賺錢的地盤」而不放,甚至還沾沾自喜、洋洋得意?

我們的才華、我們的潛力、我們的前程會不會因死守著「最賺錢的地盤」,而白白地斷送掉?

人,必須懂得何時抽手,離開那看似最賺錢,卻不再進步的地方!

人,必須鼓起勇氣,不斷學習,再去開創生命的另一高峰啊!




 

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每個人所期望的人生都不同,有人期望能高人一等、領袖群雄,有人希望一生平安、三餐溫飽,而有人只希望家庭溫暖、親情環繞,每人所定義的成功皆是不同,笑遊人間想著…只要能達到心中的成功那即是成功,或許那黑人琴手覺的人生中只要每天有著自己滿意的收入,過著愜意的生活,能帶給一般平凡人也能享受到的歡樂他就很成功了。

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鐵口相士箴言-- 作者:劉墉



某相士鐵口直斷,斷無不驗,舉數例,以資讀者雅慧。

■一、兩姊妹去算命。

「妳三年前被人倒了一筆錢。」算命先生對妹妹說。

「是啊!您真是太準了。」妹妹擊掌稱好,旁邊的姊姊卻有了意見:「我當年跟妹妹一起被倒會,您為什麼沒看出我呢?」

算命先生一笑:「請問,當時是妳比較傷心,還是妳妹妹比較傷心?」

「當然是她!她差點氣得跳樓。」

姊姊說:「至於我,錢嘛!身外之物,我看得開!」

「這就對了!那筆倒掉的錢,傷了她的命,沒傷妳的命,所以只在她的命上留下疤痕。」


■二、兩兄弟去算命。

「明年三月,你們都要發一筆財!」算命先生說。

二人興匆匆地走了。

第二年的四月,兩兄弟又登門。

哥哥一見面就道謝:「您真是金口,我果然上個月接了筆大生意,賺了不少。」

弟弟卻直嘆氣:「我上個月在辦公室摸彩,中了一千塊錢的小獎,難道也算發財嗎?」

「當然算!」

算命先生說:「同樣的財運,也要看你怎麼去把握。運氣就好像火種,可以點亮一跟蠟燭,也可以點燃一個火把,點爆一個火藥庫。當運氣到了的時候,正巧你哥哥在努力做生意,所以點亮他的生意。正巧你在摸彩,於是讓你中了獎。」


■三、某人去算命。

「您正當運,擋都擋不住!」算命先生道喜:「唯一要注意的,是別跟也正當運的人鬥,兩虎相鬥,必受傷!就好比鑽石戒指不要跟鑽石戒指磨擦一樣的道理。」

「那麼表示我可以跟不當運的人去鬥囉?」

「那也不行!」算命先生沉吟了一下:「當運的人去欺侮不當運的,是不厚道。不厚道的人,運走不長!」

「照您這麼說,我是誰也不能鬥了!」

「可不是嗎!人在運上,愈要謙沖自牧,不但不能鬥人,即使有點小虧,也不妨吃著。」算命先生笑道:「有福氣,不獨享,讓大家分享,福澤才綿長!」


■四、某人去算命。

「你這一年,運氣特佳,無往不利!」算命先生說。

一年沒過,某人怒沖沖地跑來:「你說我運氣好,可是你知道嗎?我上個禮拜差點沒命!」

「你到哪兒去了?」
「我去了中美洲的戰區。」

「這就是了!」算命先生請某人坐下:「你想想看,從古到今,有多少算命的,他們為什麼沒算出唐山大地震、也沒料到南京大屠殺?按說他們早會發現許多唐山和南京的人,在同一個時間死,而能知道有大災難來臨,他們為什麼沒能預警呢?」

算命先生嘆口氣:「如果一個好命的人,偏愛跟亡命之徒在一起。或一個好運的人,碰巧和一群壞命的人搭飛機,那一個好命是敵不過許多壞命的。天災、人禍也是這樣。個人的命再好,碰到天災人禍,也是擋不住的!」

某人怒氣平息了,算命先生送他到門口,叮囑地說:「人命易算,天命難測!自求多福、趨吉遠禍!」


■五、某人去算命。

算命先生看到生辰八字,才屈指,就搖了頭:「恕我直言,你恐怕過不了五十五歲那關!」

事隔多年,某人已過六十,事業宏發、身體健朗,笑吟吟地又在命相館出現:「您還記得我嗎?您曾經算我過不了五十五歲。」

算命先生一驚,再問一遍生辰八字,算了許久:「沒錯啊!你應該過不了五十五歲啊!除非你是大善人。」

「難道我這些年行的善事,可以改命?」

「當然!許多人的壞運,都因為你的善行而改好了,你自己的運能不改嗎?這世界就像水,總是平的。你今天送出一些水、明天又送出一些水,雖然是注進別人的水面,那水還是要回流的。回流之時,常是你缺水的難關。」

算命先生長身一揖:「命由己作,福由心生。積善之家,必有餘慶!大善人的命,難從天定,更由不得我算了!」


***********************

我們要知命、造命、受命、惜命、救命,以積極的態度把握生命。
所以,我們不能認命。

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主題:維持感情四大方法


 


 


第一:不要大意
維護一份感情,千萬大意不得。
不要因為工作忙事情多,就忽略了兩人的感情生活。
尤其是已婚的夫婦,千萬不要因為工作而疏忽了家庭。
另外,千萬不要找機會讓感情受到考驗。
有很多 女孩子喜歡把她們的男朋友和其他女孩子放在一起,以考驗他的忠誠。
當然,一份經的起考驗的愛情是很美的,但是愛情是很脆弱的,絕大多數的愛情都很經不起考驗,當您認清這個適時的時候,已經為時已晚。

第二:不要死板
現代的社會中充滿了各種引誘,如果您認為您很忠厚老實,又沒有做錯什麼,就能永遠擁有對方的心,那您就大錯特錯了。
男女間溝通的內容及分享的能力, 對於一份感情的維繫是很重要的。
您一定要不停的充實自己,讓兩人的感情常保新鮮。

第三:不要比較
千萬不要拿您的伴侶與他人做比較,尤其是已婚的男女。
當您選擇了一個人作為您終生的伴侶時,就要相信他或她是您一生最好 的伴侶千萬不要在第三者面前批評您的伴侶。

第四:不要作孽
不要以為對方不知道,就做出不應該做的事。
另外,在愛情的世界裡,不要斤斤計較。
對您的配偶好一點,相信您一定會得回更多。
在愛情的世界裡,並不是您拿的越多就越賺,有時多為對方著想,反而能使您的感情生活更美滿。

試想,您到外出差,出門後才發現太太在您的皮夾多留了錢,還留了字條:「怕你會不夠用,多留了六千塊,不要省,注意安全。」

最後,我們要提醒您,愛情這個東西有時候是在乎個人的誠意,但是珍惜是不變的道理。....

LOVE的新詮釋/轉寄


  
L,代表"listen","聽"的意思.
愛就是要無條件,無偏見的,傾聽對方的需求.




O,代表"overlook","寬恕"的意思.
愛就是仁慈的對待,包容對方的缺點與錯誤,並找出對方的優點與長處.



V,代表"voice","聲音"的意思.
愛就是要經常表達欣賞與感激,真誠的鼓勵,悅耳的讚美



E,代表"effort","努力"的意思.
愛需要不斷的努力,付出更多的時間,去灌溉屬於愛的良田


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為什麼女生會「這樣」?







這真的是太有道理的一篇文章了,看完之後,男生們就可以瞭解為什麼女生會「這樣」了吧!

如果想要幸福,一定要學起來喔!其實很簡單的,真的!

有一天,美娟向男友抱怨,全家人只有她願意為大狗狗洗澡,兩個比她小的弟弟只會和狗玩,洗澡的事卻袖手不管,所以美娟幾乎一兩天,就必須為大狗洗澡,使她覺得好累。

那你就不要常常幫牠洗澡嘛!

『不行,狗狗會長跳蚤,會有皮膚病。』美娟說。

『不然,妳就叫兩個弟弟一起輪流洗啊!』

『哎呀,我們家男生是不做家事的,這種事他們從來不做的。』

『那妳乾脆把狗送給別人好了,省得麻煩。』男友建議道。

『那怎麼可以?狗狗那麼可愛,為什麼要送人?』美娟嘟著嘴說。

美娟的男友口氣不悅地說:『我這麼說也不行,那樣說也不對,那妳到底要我怎麼幫妳?』

美娟聽了,也不高興地回答:『我只是跟你抱怨一下而已,你幹嘛這麼沒有耐心,幹嘛叫我把狗狗送給別人。』

『好啦,好啦,別吵了,我不管妳了,我們居然連這種"狗事"都可以鬧蹩扭,真是人不如狗。』男友說。

其實,美娟對男友的抱怨,只是想『宣洩』心裡的不愉快,她需要的是"情感性需求",亦即"了解、同理心、認同或共鳴"。但是,男友給美娟的回答都是單刀直入的"建議",教她"怎麼解決問題",而沒有給她言語上的"同情與安慰"。


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有一位新婚太太下班回家後,向先生抱怨上司對她口氣不好、不給她好臉色看、也常挑剔她的公文寫得太差…

『妳是不是經常遲到趕打卡?還是哪些事沒做好?』先生一副分析事理的口吻說:

『以後妳早點上班,不要老是衝著趕打卡;下班晚點走,上班也不要一直跟別人聊天,老闆就會對妳比較好了!』

『你到底關不關心我?你不會安慰我就算了,也不要指責我好不好?』太太很生氣的說。

『我就是關心妳,才會想幫妳找出問題在哪?啊!真是狗咬呂洞賓,不識好人心好心沒好報!』先生一副無奈、委屈地說。


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怡菁結婚三年多,身材也稍微變了一下。有一天,她要參加大學同學會,打開衣櫃,似乎找不到合適的衣服。

怡菁找了一件洋裝,問問老公:『這一件我最喜歡,以前買的,好貴哦!你看我穿這件好不好看?』

『好啊,那就穿這件去呀!』老公說。

『可是,我好像變胖了,穿這件會不會不好看?』

『還好啦!怕太胖的話,就換一套嘛!』

『可是這件質感這麼好,這麼漂亮,不穿好可惜喔!』老婆捨不得地說。

『好啊,那妳就穿啊!反正人家也不會注意妳那麼多。』老公淡淡地說。

『可是看起來胖胖的,多丟臉啊!同學們都會笑我怎麼一下子就變胖了?』

『好嘛,妳怕人家笑,妳就換一件嘛,妳的衣服也不少啊!』老公開始不耐煩了。

怡菁一直看著身上穿的那件質感好、又貴、又漂亮的衣服說:『其實,好像也還好,並不會太胖,我懶得換了!』

老公在一旁聽了,口氣很不好他說:『妳到底要不要換嘛?囉囉嗦嗦的,一下子要換,一下子不要換,妳煩不煩啊!』

怡菁也不示弱地"回敬"老公:『你兇什麼兇啊!你很笨勒!你不會說我沒有變胖就好了。笨!』

"可憐無知"的老公很無奈、無辜、又無助的說:『從頭到尾都是妳一個人嘀嘀咕咕的講,我只不過是跟在妳後面說幾句話而已啊!』


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有時,女人的抱怨是不需要男人來幫她"解決"的,她的訴苦、她的埋怨,只希望親密的人耐心"傾聽",或希望對方能"理解她的心情和苦衷"就可以了!

然而,男人的思路卻常傾向於"解決問題" ----主動教她如何化解難題,以致於讓女性產生"被嫌棄"、或男人"不願聽她訴苦"的錯覺。

*** 附和他,不要教訓他,莫把隨口牢騷正經八百地當真! ***

有時,人的抱怨、埋怨,只是一種不愉快心情的"宣洩",需要他人的"了解"與"同情",但不一定需要太直接的"建議",更不需要他人的"教訓"。

你是不是恍然大悟了呢?其實男生也會!

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其實『膠質』和『骨質』在人體內就好比房子的『水泥』和『磚塊』;通常一些老化現象,都是膠質缺乏才會引發。
白木耳是養顏秘方,卻鮮少有人知道;人隨著年齡的增長,皮膚內膠質(膠原蛋白) 會漸漸流失,然後皮膚漸漸鬆弛,

失去彈性。至於如何補充膠質(膠原蛋白),用擦的是沒用的,因為膠原蛋白是大分子,用擦的只能到表皮層增加皮膚
保濕度,無法補充到真皮層失去彈性的肌膚。所以要用吃的補充膠質 (膠原蛋白)像是豬腳, 雞腳,牛筋,白木耳, 燕窩,

都是富含膠質的食物,如果以現在女性在乎身材為前題,白木耳絕對是補充膠質的最佳食物首選。

 

白木耳富含的植物膠質,絕不輸燕窩。之前是聽人家說,有錢人吃燕窩,沒錢人吃白木耳。但最近我看雜誌說,辜家

二少爺辜仲瑩也是早上吃一碗,煮爛不加糖的白木耳保養皮膚,頓時覺得自己真是有眼光,所以我覺得話應該改成:

外行人吃燕窩,內行 人吃白木耳。

 

至於如何煮白木耳:

  1.超市買盒裝 "黃"木耳,(千萬不要買純白木耳 ,因為純白木耳煮不爛)。
  2.拿1片去泡冷水泡軟(可先去除底部較黃部份)約30分鐘。
  3.倒掉前兩次泡黃木耳的水, 因為 有些腥味。
  4.然後將黃木耳加水放進果汁機打爛。
  5.再將打爛的黃木耳 放進鍋裡煮約一個小時。(水加多少自己斟酌 , 我自己水不喜歡放太多)
  6.如何調味也看個人需要。(加龍眼乾紅棗,加蓮子糖水,單加糖水,加蜂蜜, 加果糖,或冰糖 ...)

 

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☆╮欠債與報恩╭★

越洋
電話裡,我對女兒說:「大姑姑對我說:『當你的女兒很幸福。』」

女兒在倫敦求學快四年了,每年花費我數目可觀的學費和生活費,她有點不好意思的回答:「姑姑說的,一點沒錯。」

我說:「我一定是上輩子欠你很多,所以這輩子還你。」

女兒笑答:「爸,說 很難聽耶,說報恩比較好啦!」

「什麼?我報你的恩,有沒有搞錯?」我不以為然。

「現在你報我的前世恩,等你老了,我再報你的今世恩。」

「這什麼話?」我還是不以為然。

「爸,報恩比較好聽啦, 欠債多難聽。」

「嗯,好吧。……報恩就報恩。」我不再和她計較。

事後,我把女兒的想法告訴太太,太太不置可否;太太再轉述給老丈人聽,老丈人聽完後大笑說:「嗯,有意思。」

結婚以前,父親就對我說:「 夫妻 是相欠債,婚後要互相容忍。」

結婚以後,我謹記父親的教誨,一個家倒也經營得融洽和諧。但是,人吃五穀雜糧,事情難免有不順遂的時候,彼此 情緒失控,也所在多有。

「就算我上輩子欠你的好了。」氣話有時難免脫口而出。

「我才上輩子欠你呢!要不然,為什麼都是我在做?為『你家』做到死?」忿怒的回應可想而知。

事後想想,太太的話並沒錯。嫁到我家來,她的確是為我家完全付出。不過,說「相欠債」這種話,還是令人心很不安,是不是債還完了,大家彼此就可以一走了之?或者,一輩子都還不完債,永遠陷在還債深 淵 裡?

我們這一代,常常動不動就被灌以「 父母子女相欠債」或「 夫妻是相欠債」等觀念,根深柢固。


因為這種彼此欠債的觀念,債主和債權人的關係, 自然好不到哪裡去,大家因此都背債背得好辛苦。

「相欠債」的觀念實在很負面,不夠積極。

如果改變這種負債的減法觀念,變成彼此報恩的加法觀念,會不會比較好呢?

女兒的一席話,讓我陷入沉思。

前些日子讀佛書,經書上說:「每一個人是每一個人的菩薩, 父母 是子女的菩薩,子女也是父母的菩薩。」

對呀!我恍然大悟。既然彼此是彼此的菩薩,彼此報恩,當然是天經地義的事。

如果不說「夫妻是相欠債」或「父子是相欠債」,而是說「夫妻是相報恩」和「父子是相報恩」,不是比較正面,比較積極嗎?

既然彼此是來報恩的,當然心中會常懷感激,態度 自然就會謙恭有禮,自然就會口吐蓮花,不出惡言。

說一輩子相欠債,好像永遠沒有還完的時候,多痛苦哇!

觀念轉變,原來只在一念之間。

好的觀念是加法,是正數;不好的觀念是減法,是負數。好的觀念砥礪我們的品格更上一層樓,不好的觀念詆毀我們的人生每下愈況。

我們不僅要把父母當恩人看待,也要把太太丈夫當恩人看待,甚至把子女都當作恩人,我們是來報恩的,報的人感恩,受的人歡喜。


我的心因此豁然開朗。

謝謝你,女兒。

每封信都代表一份緣的傳遞.......
看信是一種幸福、它代表你有空閒..    
沒空看信也是一種幸福
它代表你有比看信更重要的事忙著..







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  • Jan 23 Tue 2007 15:11
  • 態度

態      度



    態度是一件奇妙的東西,它會產生神奇的力量。美國哈佛大學的一項實驗,證實了態度的魔力。



    若干年前,羅伯特博士在哈佛大學主持一項為期六週老鼠通過迷陣吃乾酪的實驗,其對象是三組學生與三組老鼠。
 


    他對第一組學生說:「你們太幸運了,因為你們將跟一群天才老鼠在一起。這群聰明的老鼠將迅速通過迷陣抵達終點,然後吃許多乾酪,所以你們必須多準備些乾酪放在終站。」



    他對第二組學生說:「你們將跟一群普通的老鼠在一起。這群平庸的老鼠最後還是會通過迷障抵達終點,然後吃一些乾酪。因為牠們智能平平,所以期望不要太高。」



    他對第三組學生說:「很抱歉,你們將跟一群笨老鼠在一起。這群笨老鼠的表現會很差,不太可能通過迷障到達終點,因此你們根本不用準備乾酪。」
 


    六個星期之後,實驗結果出來了。天才老鼠迅速通過迷陣,很快就抵達終點;普通老鼠也到達終點,不過速度很慢;至於愚笨的老鼠,只有一隻通過迷障抵達終點。
 


    有趣的是,其實根本沒有什麼天才老鼠與笨老鼠,她們全都是同一窩的普通老鼠。這些老鼠之所以表現有天壤之別,完全是因為實驗的學生受了羅伯特博士的影響,對他們態度不同所產生的結果,學生們當然不懂老鼠的語言,然而老鼠知道學生對牠們的態度。
 


    此一實驗證明了「態度」的神奇力量。



   
你用什麼態度去面對你的人生,你就會有什麼樣的人生。

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信念的力量

 



    在傳達祝福的話語中,「心想事成」是常常被使用的辭彙,心想事成指的就是信念。與其說信念是要達成我們想要達成的目標,不如說它是成功的原動力。
 


    我認為要活得有意義,信念是個關鍵。



    我是否每天都在想為自己及組織的前途做得更好?這是一種自我挑戰的體現,也就是一種信念。有勇氣地向自我挑戰,自己有股企圖心不斷地自我超越,達到更好更進步的境界。



    在企業組織裡,領導人所提出的願景與使命,也是一種信念的傳遞。聯邦快遞公司 (Federal Express),其創始人史密斯(Fred Smith)先生他提出專門經營「隔天送貨服務」 (overnight delivery business)的信念。這個願景不僅開啟了他朝這個方向試一試的勇氣,並且最後還擴展成全世界最大的包裹運輸公司。
 


    今日聯邦快遞公司的成功,其中最重要的關鍵是遵守「隔天早上十點三十分送到顧客手中」的服務保證,即便是十點三十一分送達都算是不準時。在這樣嚴格的規定下,有一次,在載運貨物的飛機已經起飛後,服務人員才發現還遺留了一個小包裹沒有被裝上飛機,正當其他的經理人想採取以賠錢的方式解決時,唯有 Smith先生認為即使花上數千美元也在所不惜,堅持雇用私人飛機將這個小包裹運送到顧客手中。
 


    由這個故事中,我們見證了聯邦快遞公司追求卓越服務的理念,也正因為信守準時送達的承諾,讓聯邦快遞公司得以將這項獨特的核心專長擴大運用到其他領域,包括運送醫院的需要的血漿或準備移植的器官等,這正是成功運用核心專長的最佳典範。
 


   
以學習的目的來說,讓我們的想法能夠改變是最重要的事,想法改變了,才會引導意識的改變,當我們相信之後,才會產生一種使自己深信不疑的意識型態。一旦相信了,它就是一種情緒性的活動,而且相信之後才會有所行動,而能力量發揮。相信就能看得見─這就是思維模式轉換所產生的力量。

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好言一句

 

    一所旅遊學校的老師給大家出了這樣一道問題:「有一個導遊,帶著許多客人在瀑布前,眾遊客興致很高,高談闊論,根本聽不清導遊的安全提醒,導遊該怎麼辦?」

 

    有人說:「用手中的擴音機大聲說。」

 

    還有的說:「揮舞手中的旗,示意大家安靜下來,自己有話要說……」

 

    導遊笑了,說,你們能不能這樣說:「如果諸位能安靜一會兒,那麼,我們將會聽到瀑布更加宏偉的聲音。」

 

    大家聽罷,紛紛叫好。

 

    睿智的人往往善解人意,他的語言像水般溫潤,讓你覺得沒有什麼地方不妥,讓生活中許多可能傷害人的東西變得溫暖妥貼起來。因為他們的睿智,把許多枯燥無味的,甚至面目可憎的語言美化了。

 

    說話是一種智慧,一種人生藝術,話說得多,並不代表你說的好。

 

    有個故事,一位日本議員在回憶錄中記載了這樣一件事。

 

    有一年,他參加議員大選落選了,他十分沮喪,許多朋友安慰他,為他總結失敗的教訓。議員心煩意亂,根本聽不進那麼多的話。

 

    面對失敗,議員對自己越來越沒了信心。有一天,他到一家食品店購買食品,有位認識他的收銀員卻輕輕鬆鬆地對他說:「議員先生,謝謝你的光顧,另外,我多麼希望看到以前那個自信和笑容滿面的人。」

 

    收銀員的這句普普通通的話,讓議員十分感動。面對這位並不熟悉的人,議員差點掉淚。

 

    三年後,議員再次參選,他順利地當選了。議員後來和收銀員成了最好的朋友,因為議員認為是他在最需要幫助的時候,收銀員幫他重新找回了自己。

 

    我們迫切需要像溫泉一樣的言語,它最好像春風一樣拂面,我們是多麼地迫切需要它,但它又是離我們那麼遙遠。

 

    這不是大家的錯,也許我們從來沒有刻意組織自己的言語。你認為,這對自己來說,並不是至關重要的。

 

    其實全錯了。

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豪華落盡見真純

 

    中國古代詩人陶淵明在《飲酒》及《歸田園居》等詩中以純真的心境描述了「采菊東籬下,悠然見南山」那樣的大自然美景,充分展現了他崇尚大自然的人生趣旨和「不為五斗米折腰」的高尚氣質。

 

    後世的金朝詩人元好問在評論陶淵明的詩時說:「一語天然萬古新,豪華落盡見真純。」元好問非常欣賞陶淵明詩歌的自然天成而無人工痕跡,清新真純而無彫琢之弊。

 

    的確,陶淵明的詩句與其他詩人相比,自然質樸不加修飾,剝盡鉛華膩粉,獨見真率之情志,具有真純雋永、萬古常新的永恆魅力,是元好問心儀的詩的最高境界。

 

    其實做人的道理也是如此,人世間的真純勝過任何身外之物,金錢、權勢等世間的榮耀無一不是身外之物,它無法真正使人的生命昇華。世間唯有生命是真,返本歸真才是人生的真諦。

 

    相傳古時候有一位93歲的賈姓富翁,他病得非常嚴重。儘管因為他十分富有,身邊的侍者每天都在照顧他吃藥、扎針,但是他仍然覺得一切都即將結束,眼前一片茫然,似乎不知自己身在何處。

 

    就在這時,有一位身居深山的隱士前來給他提供了一個秘方:只要將自己孩童時代的名字反覆呼誦,就可以長生不老!賈姓富翁聽後雖然不以為然,但是此時也沒有更好的辦法了,只好聽話照做。不過這時他突然發現自己的真名已經「消失」了近80年,因為周圍的人平時顧忌尊卑的緣故,沒有人敢於直呼他的原名,只有「賈老爺」和「賈先生」這兩個高貴的代號。當他回憶起自己孩童時代的名字叫「賈真」時,那一瞬間似乎又恢復了幼童時天真無邪的純真心態,頓時感動的熱淚滂沱。久違了,那個真正的自己!他似乎第一次用自己的手摸到了心跳。

 

    賈姓富翁於是請來了6個僕人,在閣樓上日夜不停的輪流復誦他孩童時代的名字:賈真、賈真、賈真……就這樣堅持著,他的心態也隨之變得越來越輕鬆。彷彿看到了一個真正的自己。

 

    俗話說:心清魔不侵。有一天,他的身體竟然真的開始變化——身體逐漸康復,而且日顯年輕,生命似乎獲得了新生。

 

    由此看來,在生命的關鍵時刻,金錢、權勢、榮譽等身外之物並不是很重要,這些東西雖然可以誘惑世人,但那都是人生中的負擔,它沒有起死回生的作用。倒是人世間的純真,也許有些急功近利的世人感覺不到它的珍貴,甚至完全忘卻了它的存在。然而,一個人只有看到了真實的自己時才能不被俗世的觀念所惑,找到真正的自我,那時的純真心態才是走向美好人生的新起點。

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廣結善緣
 

    每個人與生俱來都有其自己的秉性、特性及獨有的生命特點。有安靜的就有活潑愛搞笑的;有隨和的就有一絲不苟的。不同的性格組成了不同的生命特質。

 

    我們往往比較喜歡與自己個性合的來的人。對於性格不同的人,有時候會有格格不入難以溝通的感覺,甚且會彼此看不順眼。試想,當我們看不順眼別人的時候,別人是不是也對我看不順眼。

 

    因為我們自己跟周遭的人、事、地、物過不去,周遭的人、事、地、物也與我們過不去。要想改變這種狀態,唯有從自身做起,調整心態,適應外在的環境。

 

    改變觀念不對任何人存有偏見,尊重別人的生命特點,放開心胸去包容別人。大海因能納百川,之所以能成其大;人因為能夠接受不同生命特質的事物,因此能廣結善緣。

 

    不要主觀的覺得別人太難以相處了,不可能與他有任何交集。試著放開心胸去欣賞他人的優點,包容別人的缺點。你會發現,很多時候是因為自己的心胸太狹隘,劃地自限,導致我們的人際關係不好。坦開心胸,接納不同性格的人,你會發現別人並沒有你想像的那麼不好。

 

    建立良好的人際關係,首先從改變自己做起。

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以實際行動關心周遭事物

 

    那天,開著車,行進在快速道路上,突然眼前一部車子慢速的往路旁停駛,車門打開,下來了一位年約二、三十歲文質彬彬的男士。

 

    此一不尋常的舉動使人納悶,奇怪?為什麼他下車後,不是檢視車子的狀況,而是往道路的反方向走。好奇的我,就利用車子的後視鏡努力的看他要做什麼。

 

    走約100公尺後,看到他竟然衝往車輛疾駛的道路中央,天啊!他不會是想自殺吧!我覺得心驚膽跳,差點尖叫出聲。但出乎意料的是他彎下腰,撿起路中央的一個大空紙箱。

 

    感謝神明保佑,他並非自殺,他真是個默默的無名英雄,用小小的動作來行善,預防了不可預知的危機,化解可能會是天人永隔的車禍……。最近有則新聞寫到,有一個二十幾歲的青年,遭遇被路中一根鐵條擊中而身亡的無妄之災,聯想起來,這一幕情景讓我久久不能心神寧靜。

 

    現今社會,電視媒體所出現的人生醜態,社會亂象令人厭惡。人性的貪、凶、狠、詐及倫理道德的淪喪,加上街頭的抗議不曾斷過,看在「心地善良、默默付出」的人們,心會有多痛。社會大學是人生重要的功課,但今日社會給予人的教化是什麼?反過身來思考,想想自己,走過人生大半歲月,我該如何面對社會?如何回饋社會?單是做義工,冠上一個「義」字,就可以自豪是好人嗎?

 

    其實,任何冠上「義工」的名字,僅是表面的稱呼!真正的義行乃是用實際行動來化解任何可能發生的危險與不幸事件,讓人們得到幸福與平安。我要感謝這名真正「肯」犧牲自己,為別人著想的無名英雄:雖然我不認識你,但我要致上最大的敬意,因你的義行紮實的為我上了一門課,也給自己勉勵和警惕。無論何時何地,關心周遭的事物,己力或許微薄,但樂意貢獻。

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看你想去的地方

 

    如果你問賽車手,他們是如何通過那些緊要關頭卻不會撞到任何東西,你得到的答案是,「看你想去的地方,不要看你不想去的地方」。如果你看著牆壁,很可能你就會撞上去。 



    把注意力放在生活中你想要的東西上,而不是你不想要的。人們經常花大部分的時間和精力想著他們期望擺脫的事情——我想減十磅,或者他們不想的事情——我期望沒有這些賬單。要反過來試著把注意力放在你想做的事情上。



    我最近和一位朋友談到這點,知道了跳傘員能夠在半空中「連起來」,是藉著直視他們想要聯結的對象的眼睛。他們的身體自動彼此拉近。 



    我正在想此事時,我家的貓進入我的辦公室。它喜歡坐在我書桌後面的窗台上,想像在那兒可以抓住一隻鳥。我注意它開始上窗台的動作——首先,它坐下來用心看著我書桌的頂端,彷彿它所有的注意力都在那兒;然後它忽然跳上高出自己20倍的書桌,簡簡單單、毫不費力。我明白行動的原則也是如此,要信心十足地向目標邁進。 


    約瑟夫·莫瑞說:「看到哪裡,我們就去哪裡。」
 

    不論你的目標是到達生命中想到的地方,或只是跳上書桌,這個練習都十分管用。另外一個不能忽視的要素是信心,我家的貓有信心相信自己不會摔得鼻青臉腫,我們更應該如此。

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積德延壽 持善得福

 

    宋朝人《太平廣記》中有這樣一個故事:

 

    劉弘敬一家世代都住在淮河淝水一帶。他有百萬家財,但十分注意道德修養,從不炫耀於人,人們也不知道他家富有。有位善於看相的人,在去壽春的路上遇見了他。劉弘敬請他過去問話。看相的人說:“你很有錢,不過再過兩三年,你的死期就到了,有甚麼辦法呢!”劉弘敬說:“長壽短命都是老天爺決定的,先生,你告訴了我,我又該怎麼辦呢?”看相的人說:“相好不如道德好,道德好不如度量大好。你雖然壽命不長,但德行厚重,度量更是寬大,所以暫時先訂兩年的時間。這期間希望你積極地修善積德,這樣,壽命也許能延長。我三年後,還會到這裏來。”

 

    劉弘敬流著淚送走了相師。他回到家中,急忙安排身後的各種事情。他有個女兒要出嫁,需要四個女奴陪嫁過去。他花了八十萬個錢,買了四個女子。其中有個叫蘭蓀的,長得很漂亮,風度姿態十分出眾,與其他奴僕迥然不同。劉弘敬詢問她的來歷,那女子只是哭得像個淚人,一句話也說不出來。過了很久,她才對劉弘敬說:“我本是名門之女,家住洛陽一帶。我父親作為一個小官,留任在淮西。遇到吳元濟造反作亂,父親遭殺害,家產被沒收入官。我從此流落煙塵,滿腹冤屈,無處控訴。親人們被掠,也不知他們的下落。我已被賣了幾次了,今天又賣到這裏來了。”說完,又放聲痛哭。

 

    劉弘敬感嘆萬分地說:“讀書人家的女孩子,受這麼大的冤屈,我不為她申冤雪恨,神明一定饒不過我。”他又詢問這女子家中其他人的情況,知道她外祖父姓劉。於是把她的賣身文書燒了,收他做外姪女,又從自己家財中拿了五十萬個錢,在自己女兒之前,先把她嫁出去。

 

    就在那天晚上,他夢見一個人穿著普通老百姓的衣服,手上奉著一卷書簡,遠遠地就向他下拜,淚流滿面地說:“我就是蘭蓀的父親,感念你的恩德,沒有甚麼可以報答你,聽說你壽命快完了,我應該為你去懇請天帝,所以特來告訴你。”過了三天,他又夢見蘭蓀的父親站在院子裏,穿著紫袍,手捧像簡,跟了許多侍從,十分威嚴。一邊稱謝一邊對他說:“十分幸運,天帝應允了我的請求,同意延長你的壽命二十五年,並保持三代富豪。那些殘害我一家的人,都要立案處理。天帝憐憫我受了冤屈,任命我承擔重要職務,讓我主管淮海一帶的山川河流。”說完嗚咽落淚,一再拜謝而去。

 

    過了三年,看相的人又來了。他迎著劉弘敬,並向他賀喜,說:“你的壽命已延長了,一定是積了陰德,感動了上天,從現在開始,還有二十五年,福祿澤及三代。”劉弘敬於是才把蘭蓀的事告訴他。看相的人十分感嘆,認為這真是件奇特的事。以後劉弘敬的福壽果然如所說的一樣。

 

    這個故事告訴我們,在人危難之中伸出援手,既幫助了別人,也會給自己帶來了好福報。

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福特的「吝嗇」

 

    邁克是紐約一家小報的普通記者。一個週末,他在一家不大的酒店裡看見幾位身份顯赫的企業家從一個房間裡走出,其中一位是福特。福特手裡拿著一張菜單走向服務生,微笑道:「小伙子,你看看是不是有一點兒問題。」 



    服務生很自信地回答:「沒有啊。」


    「你再仔細算一算。」福特宴請的幾位企業家已朝門口走去,他卻很有耐心地站在櫃檯前。 



    看著福特認真的樣子,服務生不以為然道:「是的,因為零錢準備得很少,我多收了您50美分,但我認為像您這樣富有的人是不會在意的。」 



    「恰恰相反,我非常在意。」福特堅決地糾正道。 



    服務生只得低頭花了一番辛苦湊夠了50美分,遞到一臉坦然的福特手中。



    看著福特快步離去的背影,年輕的服務生低聲嘀咕道:「真是小氣,連50美分也這麼看重。」 



    「不,小伙子,你說錯了。他絕對是一個慷慨的人。」目睹了剛才那幕情景的邁克,抑制不住地站起來,「他剛剛向慈善機構一次捐出5000萬美元的善款。」邁克拿出一張兩周前的報紙,將上面的一則報道指給服務生看。



    服務生不明白如此大方的福特,為何還要當著那麼多朋友的面,去計較那區區的50美分。 



   
 「他懂得認真地對待屬於自己的每一分錢,懂得取回屬於自己的50美分和慷慨捐贈出5000萬美元,是同樣值得重視的。」就在福特這一看似不經意的小事中,邁克忽然領悟到了自己渴望已久的成功經驗,那就是——沒有理由不認真地對待眼前的每一件事,無論它多麼重大還是多麼微小。 



    後來,經過多年艱苦的打拼,邁克成為美國報界的名家,而那位服務生也成了芝加哥一家五星級酒店的老闆。

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企業管理領域出現了個新名詞 AQ AdversityQuotient)


有一位老人,獨自住在家裡。他的兒女輪流回來照顧他。
後來覺得最好還是住到老人院去比較好,因為他的眼睛已經完全看不見了。
遷入老人院的那一天,服務員牽著他的手告訴他,房間的樣子,牆上的壁畫,窗戶外面
是一大片草地,還有水池,這位老人回答說,真的好美,我想我在這裡會很開心。
服務員看著他,一臉訝異的說,你什麼都看不見,你怎麼知道美不美呢?
講到這裡,你大概已經知道這故事想要說的是什麼了?
我們比那位老人的情況好多了。


我們每天早上起來的時候有沒有這麼振奮,這麼積極?
辦公室裡的事好像永遠都做不完。
煩惱的事不知道為什麼總是那麼多。
房子、車子、小孩的學業,今天的早飯該吃什麼,這些事從未間斷過,就待會兒出門,
從車子開出去到抵達停車場,至少會發三次火:
有人換車道沒打信號燈﹔某段路塞車因為有人在路邊並排停車﹔再有就是亂按喇叭。

到這裡,怪不得我們真的要做一選擇。
選擇今天我要找到美好的事,還是要專注於煩惱的事。
我們要選擇感恩、寬容,抑或是要讓抱怨、憤怒來折磨我。
我們甚至可以在今天選擇關心他人,對他人感興趣的機會,而不要讓冷漠習慣性的在心
頭。



30
年前,我對當時的工作非常不滿,時常抱怨,也多次口頭叫嚷要辭職。
有一天一位其他部門的年長主管跟我說,永遠不要因為這個工作不好而辭職,一定要因
為另一個工作更好而辭職。
這二句話對我很重要。影響也很大。卅年後的今天,回想起來,他說的真的很有道理。

現在的公司制度不好,下一個工作機構的體制多半也有缺陷。
現在的公司不公平,誰能保證新的公司一切都很合理公道。
現在的公司有派系,天知道多少公司有同樣的權力鬥爭問題。


跟現在的主管處不好,新工作的主管就一定處得好嗎

近來在企業管理領域出現了個新名詞: AQ AdversityQuotient),明確地描繪出一個
人的挫折忍受力。
AQ
(逆境商數 or患難商數)是我們在面對逆境時的處理能力。
根據AQ 專家保羅 史托茲 博士的研究,一個人AQ 愈高,愈能以彈性面對逆境,積極樂
觀,接受困難的挑戰,發揮創意找出解決方案,因此能不屈不撓,愈挫愈勇,而終究表
現卓越。
相反的,AQ 低的人,則會感到沮喪、迷失,處處抱怨,逃避挑戰,缺乏創意,而往往半
途而廢、自暴自棄,終究一事無成。
AQ
不但與我們的工作表現息息相關,更是一個人是否快樂的重要關鍵。
尤其在大環境不景氣的當下,不論是在職或待業,突發狀況的發生機率都會提高,因此
練就一身回應逆境的好本領,就愈顯重要了。



到底該怎麼做,才能提昇自己的 AQ呢?
1 )凡事不抱怨,只解決問題:
碰到不如意的情況, AQ低的人會怪東怪西,都是別人的錯,害自己不能如願,抱怨過
後,心情往往更加沮喪,而問題依舊無解。



AQ
高的人通常沒時間抱怨,因為他們正忙著解決問題。
所以請減少抱怨的時間,因為少一分時間抱怨,就多一分時間進步。



2 )先看優點,再看缺點:
當挫折發生時,如果第一個念頭是:「完了,這下沒救了。」
那就很難逃脫悲觀的詛咒。 AQ高手的做法是,遇到狀況,先問自己:「現在有什麼是可
珍惜的?」
換句話說,在挫折中找優勢,並把它轉化成進步的助力。
例如,突然失業當然錯愕,但想一想,現在多了時間自己可支配,還有資遣費,於是再
進修培養第二專長,似乎會是不錯的想法,也許就此開創出另一番格局。
畢竟,自怨自哀解決不了問題,懂得在逆境中找機會,才是高AQ 的精彩表現。


3)將當下的不幸,變成日後的「幸虧」:
看待挫敗,AQ 高手清楚知道,一時的成敗並不能定一生。
就像李安,大學沒考上,卻因此找到了自己真正的舞台,現在想想,還真「幸虧」當時
沒考上大學,要不現在就不是這番光景了。
因此只要保持樂觀,賽翁失馬焉知非福, AQ高手就能將當下的不幸,變成日後回顧時的
「幸虧」。
讓我們一起提昇自己的逆境商數,如此一來,工作上的卓越成就,一定指日可待。
成功是一種習慣、一種態度、那是我們與生俱來的一種本能。

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慈悲即是尊重他人權利及看法,這是彼此和解的基礎。放下一點點執著,你便會有一點點自在;放下多一點執著,你會有多一點的自在;完全放下執著時,你便會體驗到完完全全的歡喜自在。   







 




     吳淡如
 
為人父母, 為人主管, 為人長輩,....一起分享這篇文章 ~~~~
 
感情關係裡,有宿主,才有寄生蟲。
 
宿主的營養愈來愈缺乏,寄生蟲還會怪宿主供應差。
 
愛他,就請不要「無微不至」地照顧他,讓他變成寄生蟲。





網友傳了一個笑話給我:聯合國出了一道題目,請全世界的小朋友作答:「對於其他國家糧食短缺的問題,請你談談自己的看法?」





 
結果,沒有任何一個國家的小朋友會回答這個問題。
 
因為,
非洲小朋友看完題目後不知道什麼叫做「糧食」。
 
歐洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「短缺」。
 
拉丁美洲的小朋友看完題目後不知道什麼叫做「請」。
 
美國的小朋友看完題目後,不知道什麼叫做「其他國家」。 亞洲小朋友看完題目後,不知道什麼叫做「自己的看法」。





 
我看了之後,苦笑了很久。我覺得創造出這個笑話的人真有程度,這確實是一針見血的諷刺:





 
我們確實從小都不知道什麼叫做「自己的看法」,多數人總要掙扎很久、糊塗很久,才發現, 啊,原來我活的人生「好像不是」我要的人生 ---





 
我也常碰到在戀愛、工作的選擇上,為了長輩的「反對意見」痛苦很久的人。





 
我會問他:「那你自己的看法是什麼呢?」




 




  我總發現, 他們痛苦的原因,並不全因為別人的反對或逼迫,而是自己根本不知道自己想要什麼。





 
很多人活到七老八十,還是成天聽著東家長西家短,把自己弄得心煩意亂;或者寧可求神問卜,就是不敢自己做決定。





 
有自己看法的人少之又少,是因為我們生活在一個要求「乖寶寶」的社會裡,為了方便管理,我們從沒被訓練成有主見的人。「太有主見」總被當作負面批評。「好乖」一向是大人對小孩的最佳讚美之詞,只要有耳朵就好,嘴巴最好也只用來說「好」。就算是所謂「小時候很叛逆」的人,也未必有自己的看法。





 
往往只是覺得「大人這樣說是不對的,我就是不從」,因為反抗而走上的道路, 常常是「明知這樣也不對,卻糊裡糊塗地往歹路走」, 也一樣不是出於自己的意願。走上歧途,都說是「被壞朋友帶壞了」。





 
自己的看法,來自對自己的信心。 不久前,我訪問了一對父子檔,父親是電子行銷界相當知名的總經理,他的兒子十九歲時自己創業當了總經理,目前公司的營業額也相當穩定;我對這個「年輕人」印象最深刻的是, 他回答問題時眼神堅定、條理分明、很有創見。我忍不住問他的總經理爸爸:兒子這麼優秀,是怎麼培養的呢? 爸爸的臉上難掩得意地說,他向來鼓勵兒子說出自己的看法。 在孩子很小的時候,他就會把身為老闆遭遇的困境拿出來跟兒子討論,要兒子說出自己的意見:如果你碰到這個難題,你會怎麼辦?
 
兒子的看法,雖然未必成熟, 但有時神來一筆,也會幫他解決一些想不通的問題呢。





 
他說:「我最欣慰的不是兒子創業成功,而是我們父子互動良好。我很欣賞他,遇到困難時,他總有自己的一套。」





 
很多企業家都以威權教育下一代,孩子有意見也不能說,儘管家族事業再成功,父子間的感情常只停留在「表面工夫」。 這位總經理的父子情深,讓我深覺感動。 你也一定很羨慕這種父子關係吧。這位父親很有遠見,他知道:人一定要有自己的看法,才會有真正的自信心---





 
我們不會天生就有自己的看法,也不是生長在一個「鼓勵你有看法」的家庭;要有自己的看法,只能靠自我的對話練習: 遇到人生的選擇題,先問問自己:到底我有何看法?不要急著問別人。





 
當然,「自己的看法」必然要有支持它的後盾,那就是:承擔失敗的堅強與自我負責的勇氣。





 
再來看看這個可能發生在你我周遭的「e 世代幸福小孩」的例子。芳瑜自小成長過程,倍受父母呵護,從來沒有單獨離開家。高一暑假,她加入學校的遊學團到加拿大遊學, 她每天欣喜地等待著這一小段獨立生活的來臨,沒想到母親的歇斯底里症狀卻和她的開心成正比。





 
「她連衣服都不會洗,自己根本沒法照顧自己-- 沒有我跟在她身邊,該怎麼辦? 我去問問學校,看媽能不能跟著去……」





 
芳瑜的好友也都加入這個遊學團,芳瑜並不孤單。母親的提議當然讓芳瑜很倒胃口, 但還好學校的答案是,父母即使要隨行, 也不能夠像四九、銀心一樣跟著梁山伯與祝英台住在一塊兒。





 
也還好芳瑜的母親是個公務員,沒有那麼長的假期可以隨侍左右。「啊,糟了,糟了。我看你還是不要去好了,你看,」在臨行前幾天,母親一邊看報一邊大聲喊叫, 「有一個女生,到加拿大去遊學,結果被謀殺了,好恐怖,我看 --那邊的治安並沒想像中的好,不要去算了……」





 
芳瑜說,全世界都有人被謀殺,她在台灣也可能被謀殺。
 
結果,和媽媽吵了一架。媽媽覺得芳瑜變叛逆了,更找上學校的輔導老師。





 
幸好輔導老師滿了解其中的奧妙,芳瑜保證自己一定會萬分留意自己的安全,而且在行前把媽媽的叮嚀白紙黑字寫下來,讓媽媽放心,終於順利成行。





 
回來之後,也讓媽媽覺得,放手,使孩子變成熟了,更懂得體諒,不再只是飯來張口的小女孩。





 
這算是個溫馨可愛的例子:放手不是失職,而是讓依賴者成長的必經階段。





 
怕他羽翼未豐,怕他自己飛不好,是一向扮演「照顧者」的人最大的憂慮。





 
但如果一味的擔心,一直不肯領會他遲早有一天必得要長大的事實,照顧者和被照顧者,就會變成恆久的宿主與寄生蟲關係, 本來是共生,後來卻因太緊緊相繫,變成共毀。





 
演變成共毀關係,只會令人頭痛,一點也不溫馨可愛了。共毀關係,常在親密的人之間不經意地無奈形成。





 
有個女性朋友新婚,怕寡母獨居寂寞,很有心地將她接到自己的家中住,沒想到這位岳母動不動就進女兒、女婿房裡,屢勸不聽,有一回女婿正在換衣服,岳母大剌剌地推門進來,赤條條的女婿被嚇得魂不附體,岳母也還見怪不怪地說:「哦,沒關係,我什麼沒看過?一家人嘛……」小夫妻當然沒能相處得太好。





 
妻子已經習慣母親鉅細靡遺的照顧,然而新婚丈夫卻怎麼也消受不了,不久就離了婚。岳母比女兒還激動,大罵女婿沒良心,並不知道自己惹了多少禍。





 
丈夫離開了,女兒當然也埋怨母親,為什麼只要有媽媽介入,她的感情從沒好下場? 這可不是「罕見案例」。當事人如果換成婆、媳與夾心餅乾的丈夫,相信每個人家隔壁就能找到現成的例子:因為不肯放手,所以不懂分寸,故意聽不見聲音。這些家庭糾紛如何解決?真的很難。 放手是一種對別人獨立生命的尊重


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