目前日期文章:200608 (27)

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夢想,只留給一心想贏的人!

世界,是屬於有勇氣的人!

期中考結束後,數學老師於發下考卷前,宣布了全班的考試成績。

老師說:「這次數學考試,成績分布得滿特別的,九十分以上和八十分以上的人數一樣多,而且,七十分以上的和六十分以上的人數,也是一樣多!」

哇,全班同學一陣叫好、歡呼!

後來,一名男同學問老師:「那不及格的人數有多少呢?」

老師吸了一口氣,緩緩地回答說:「不及格的人數和全班的人數一樣多!」

其實,數學成績不好,也沒啥關係啦!以前我的數學也很糟糕,不及格是常態,及格才是意外。

然而,現在回想起來,不懂什麼三角函數、機率,或不會微積分,又有什麼關係;因為,人生的路有千萬種,學業成績差,不代表走投無路呀!一個人只要有信念和決心,人的成功方式,也有千萬種啊!

不久前,日本有一家公司要招考三、四名幹部,他們老闆想出了一個辦法,就是將面試的地點,從冷氣房的辦公室,移到日本最高峰「富士山」;想要來應徵的人,都必須用行動和毅力,來證明自己的誠意和勇氣。

您知道嗎,富士山高度超過三千七百公尺,氣溫很冷,山上積著雪;可是,這是一家很棒的公司,您想被錄取嗎?想要被錄取,就得不畏艱難,勇敢地向「高度和難度」挑戰!而且,在面試之前,該公司的員工,已經把面試時所需要的桌子、椅子全搬上富士山頂,老闆的創意說到做到。

面試當天,山上的天氣溼冷陰霾,但是,有五十多名大學畢業生成功地爬上富士山頂,積極爭取三到四名的就業機會。

美國一次最新的調查顯示,在有夢想的人當中,百分之八十五的人「根本都沒有採取行動」。也就是說,只有百分之十五的人,會有「達成目標、積極圓夢的行動力」。

哥倫布說:「世界,是屬於有勇氣的人!」
也有人說:「夢想,只留給一心想贏的人!」

真的,只要一心盯住目標、立即行動,再加上必勝必成的「決心和毅力」,就可以「把不可能化為可能」、「把夢想變成真實」!

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***關於『付出』的心理小測驗*** 

做一個心理小測驗好嗎?聽好吧!

有五種動物,〔老虎、猴子、孔雀、大象和狗〕。

你到一個從未去過的原始森林探險,帶著這五種動物,四周環境危險重重,你迫於無奈要把他們一一放棄。你會按著什麼次序把牠們放棄呢?



好了嗎?其實這個問題的答案意味著你在困苦的環境中首先放棄什麼。



1.孔雀代表你的伴侶,愛人;
2.老虎代表你對金錢和權力的慾望;
3.大象代表你的父母;
4.狗代表你的朋友;
5.猴子代表你的子女。


如果你跟我一樣也選擇孔雀為首先放棄的動物,有想過為什麼嗎?


於我自己來說,我並不認為自己是一個在危難困苦關頭會最先放棄我的愛人的。


選擇最先放棄孔雀是因為,我覺得孔雀是在艱苦的環境中最不能幫助我的動物。


我對此心理測驗很不以為然,於是開始讓許多人來做這個遊戲。無一例外,首先放棄的都是孔雀。當我最後揭示答案,許多人的反應也正像我的反應一樣,有人還認為設計這個遊戲的人一定心理不太正常。


有一天我給一位朋友打電話的時候突然想起了這個問題,於是也讓他做。


這個朋友考慮良久之後對我說﹕猴子,老虎,大象,狗,孔雀。我大吃一驚,他是我遇到的唯一一個最後選擇放棄孔雀的人。


為什麼最後放棄孔雀?我一個勁地追問。他對我說:「你想想,在這所有的動物中,唯有孔雀是最沒有保護自己的能力的,我怎麼能輕易放棄,讓牠陷於險境呢!」


我頓時明白了我的悲哀。


在我們選擇的過程中,都太過考慮了別人對我們的付出,而沒有想到別人需要我們什麼樣的付出。

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主題:婚姻中最怕冷戰不說話~(很棒的真實故事)
瓶子   


































































































































































婚姻中我最怕冷戰不說話~
就怕有許多誤會發生
所以我寧願多話去問他
也不願再事後挽回
因為我怕太晚了~

=================================

這是個真實的故事﹐《家庭》裡摘抄﹙蘆荻口述 連淑香整理﹚


一個個無情的誤解﹐紛亂了幸福的腳步。當命運的死結終於用代價打開,一切都為時已晚﹐接婆婆來家安度晚年,結果卻背離我們的初衷,結婚二年後,先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。“含辛茹苦”這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過!
我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐可以曬太陽﹐養花草什麼的。先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕“接咱媽去。”先生身材高大,我喜歡貼著他的胸口﹐感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。當我和先生發生爭執而又不肯屈服時,先生就把我舉起來﹐在腦袋上方搖搖晃晃﹐一直到我嚇得求饒。這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕“你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼?又不能當飯吃!”
我笑著說﹕“媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。”
婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕“媽,這是城裡人的習慣,慢慢的,你就習慣了。”
婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐我說了﹐他就“嘖嘖”咂嘴。
有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。
先生擰著我的鼻子說﹕“小傻瓜,你別告訴她真實價錢不就行了嗎?”
快樂的生活漸漸有了不和諧音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理?
早餐桌上﹐婆婆的臉經常陰著﹐我裝做看不見。婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。
我在少年宮做舞蹈老師﹐跳來跳去已夠累的了﹐早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。婆婆偶樂幫我做一些家務﹐她一做我就更忙了。
比如﹐她把垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐搞得家裡到處都是廢塑料袋;她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了 不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐她“啪”的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。我火了﹐問他﹕“我究竟哪裡做錯了?”先生瞪著我說﹕“你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧?”後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的“重任”。婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。
睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕“蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不乾淨才不在家吃?”翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背任憑我委屈的流淚。最後﹐先生嘆氣﹕“蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行?”我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆燒的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐肚子裡所有的東西都搶著嚮外奔跑﹐我拼命地壓製著不讓它們往上涌﹐但還是沒壓住﹐我扔下碗,衝進衛生間﹐吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時﹐見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐我幹張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐然後起身﹐蹣跚著出門去了。先生恨恨地瞅了我一眼﹐下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命!
整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我夠委屈自己了﹐還要我怎麼樣?莫明其妙的﹐我總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。後來﹐還是同事說﹕“蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。”
醫院檢查的結果是我懷孕了。我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕先生和作為過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這呢?在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐眼神裡有一絲藏不住院的厭惡﹐它們冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。
那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕“親愛的我要給你生寶貝了!”然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。
我希望的沒有發生。在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。我冷冷地看著他﹐一聲不響。
他對我視若不見﹐拿著存折和錢匆匆離開。 或許先生是打算乇底離開我了。
真是理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。我冷笑了幾下﹐眼淚“嘩啦嘩啦”的流下來。
第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一次。
找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕“陳總的母親出了車禍﹐正在醫院裡呢。”我瞠目結舌。
飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去了。先生一直不看我﹐一臉僵硬。
我望著婆婆乾瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪!怎麼會是這樣?直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想 回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……。
我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿聲酒氣。而我一直被愧疚和可憐的自尊壓得喘不過氣來﹐
想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我的故意。
日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。我們僵持著﹐比陌路人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。
一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐他輕輕地為女孩撥了撥頭髮﹐我就明白了一切。先是呆﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。我什麼也不想說﹐也無話可說。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐我先生伸手按住她﹐然後﹐同樣死死地﹐絕不示弱地看著我。我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下。
那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來。
有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥被動過了──先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐一切都徹底失去了。
我一個人生活﹐一個人去醫院體檢﹐每每看見有男人小心地扶著妻子去做體檢﹐我的心便碎得不像樣子。
同事隱約勸我打掉算了﹐我堅決說不﹐我發瘋了一樣要生下這個孩子﹐也算對婆婆的死的補償吧。
我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。沒必要看﹐我知道上面是什麼內容。
先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。
我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕“你等一下﹐我簽字。
”先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。
我一邊解大衣扣子,一邊在心裡對自己說﹕“不哭不哭……”眼睛很疼﹐但我不讓它們流出眼淚。
掛好大衣﹐先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。
我笑笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推給他。
“蘆荻﹐你懷孕了?”
自從婆婆出事後﹐這是先生第一次跟我說話。
我再也管不住眼睛﹐眼淚“嘩啦”地流下來。
我說﹕“是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。
”先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。
先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。
而在我心裡﹐很多東西已經很遠了﹐遠到即使我奔跑都拿不到了。
不記得先生跟我說過多少遍“對不起”了﹐我也曾經以為自己會原諒﹐卻不能。
在西餐廳,先生當著那個女孩的面﹐他看我的冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了。
我們在彼此心上劃下了深深的傷痕。我的﹐是無意的;他的﹐是刻意的。
期待冰釋前嫌﹐但過去的已無法重來!
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖的﹐而對先生﹐我心冷如霜﹐不吃他買的任何東西﹐不要他的任何禮物﹐不跟他說話。從在那張紙上簽字起﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消亡。
有時先生試圖回臥室﹐他來﹐我就去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。
他忘記了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐現在﹐我們還有什麼?
先生用呻吟斷斷續續待續到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。
我知道他是用這樣的方式感動我﹐而我已經不為所動。
他只好關在房間裡﹐用電腦“劈哩啪啦”敲字﹐或許他正網戀﹐但對我已經是無所謂的事了。
轉年春末的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我大喊一聲﹐先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒有真正的睡過﹐為的就是等這個時刻的到來。
先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地抓著我的手﹐不停地給我擦掉額上的汗。
到了醫院﹐背起我就往產科跑。
趴在他日益乾瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進心裡﹕這一生﹐誰還會像他這樣疼愛我?
先生扶著產房的門﹐看著我進去﹐眼神暖融融的我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來﹐先生望著我和兒子﹐眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手。
先生望著我﹐微笑﹐然後﹐他緩慢而疲憊地軟塌塌倒下去。我痛喊他的名字……先生笑著﹐沒睜開疲憊的眼睛……
我以為再也不會為先生流一滴淚﹐事實卻是﹐從沒有過如此劇烈的疼,比產痛更加撕扯著我的身體。
醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久是絕對的奇蹟。
我問醫生什麼時候發現的?
醫生說五個月前﹐然後安慰我﹕“準備後事吧。”
我不顧護士的阻攔﹐回家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐心一下子被疼窒息了。
先生的肝癌在五個月前 ( 婆婆過世時 ) 就已發現﹐他的呻吟是真的﹐我居然還以為……電腦上的 20 萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐等看你一眼再倒下﹐是我現在最大的願望……我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐該是多麼快樂﹐但爸爸沒有這個機會了。
爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐等你遇到這些問題時﹐可以參考爸爸的意見…………孩子﹐寫完這 20 多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的﹐爸爸很快樂。
好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐是最愛你的人﹐也是我最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐到工作以及愛情遙方方面面﹐事無鉅細都寫到了。
先生也給我寫了信﹕
親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情,因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……親愛的﹐如果你哭了﹐說明你已經原諒我了﹐我就笑了﹐謝謝你一直愛我……這些禮物﹐我擔心沒有機會親自送給孩子了﹐麻煩你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫著送禮物的日期…… 。
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。
我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕“你睜開眼笑一下﹐我要讓兒子記住他在你懷抱裡的溫暖……”
先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。
兒子依偎在他懷裡﹐舞動粉色的小手。我“喀嚓喀嚓”按快門﹐淚水在臉上恣意地流……

發表日期:2006/8/20 上午 12:53:00





 第1篇回應
瓶子  
這真是一篇很棒的文章 …
一口氣讀完它,心中百感交集…
〝冷戰〞在夫妻之間,可説是家常便飯…
但卻也是婚姻關係的無形殺手…
年輕時的我就常犯這個錯…
每次與先生發生口角…我總是採取冷戰的態度…
總認為這樣就可懲罰到他,誰叫他不讓我…
馬英九不是說過……再怎樣都不會是老婆的錯嗎﹖
總要等先生七哄八騙的道完歉,才肯與他說話…
但……久了,先生總會有失去耐性的時候…
所以,冷戰的時間就愈來愈久…
最長時,還長達一兩個月…
後來…我覺醒了,我把冷戰的方式改為用〝寫信〞的方式…
當熱戰時,雙方的話往往聽不進去…
可是…事後用書寫的方式,雙方卻往往較能接受…
也較能客觀的暢所欲言及感受對方的立場…
久了~~就算不吵架時,也能以書信或小紙條的方式,
傳達對〝對方〞的感情與感激……因為平常說不出口的話,
寄情與紙上卻能毫不遮掩的暢所欲言…
雖然〝冷戰〞這個小毛病,我還沒完全改掉,但我已盡力在做調整了,
畢竟〝婚姻〞真的必須要用心經營、灌溉,
才能開出幸福美滿的花朵的…
願用自身的經歷,與晨光友人們共勉
回應日期:2006/8/20 上午 01:31:00





 第2篇回應
罐子  
這就是丈夫不喜歡妻子的"任性"所遭受的"真實案例",雖然是血淋淋的呈現那間屋子裡不能同時住三個人的悲哀!

婚前,花前月下只有兩人的世界是最愜意!

婚後,柴米油鹽的接踵而來才是真正考驗檢視愛情的開始!

以前在校時,常常設計別人當班代;現在出社會後,如果看不慣那位單身的同事,就設計他(她)去談戀愛及結婚。因為這樣子,就可以"削弱戰力",保證陷於"無形"!

所以,如果有人再說:阿娥姐啊~出去走走啊~!

請擔心一下對方的"用意"!這就是"戰略運用"。

阿娥姐啊~累了嗎?出去走走啊~!﹌○﹋喔
回應日期:2006/8/20 上午 01:43:00





 第3篇回應
揮雲  
如果
有了誤解.苦苦不說
幸福也許一點一滴流失
等到都忍受不了
想說時
一切為時已晚矣
...


如果
少了溝通.只是哀怨
愛情也有挽回不了之時
待到生命結束
到頭來徒呼負負
...


婚姻中的爭吵
可以是生活的潤滑劑
君不見
床頭吵.床上滾.床尾和
正是在說著
夫妻生活時時心靈交會的重要哪


只是
最怕冷戰不說話
這樣的真實情節
不正是
分分秒秒.時時刻刻在兩人世界上演嗎
...



誰說
晨光男人有眼不輕彈
看了這篇真實故事
真到感人處
淚水任是不聽使喚溜溜地流下矣
感人哪
...

回應日期:2006/8/20 上午 08:41:00





 第4篇回應
瓶子  
唉呀~~~
原來我們揮雲兄...
不僅才華洋溢...
還是位心地柔軟.感情豐富的好男人呢~~~
回應日期:2006/8/20 上午 11:51:00





 第5篇回應
貓咪  
看完了
淚也流過了
心裡的悸動..心情一直無法平靜
跟瓶子一樣我們也會冷戰,不過瓶子一個月太久了
一個禮拜差不多啦~~
回應日期:2006/8/20 上午 11:54:00





 第6篇回應
瓶子  
貓咪妹子:
我也覺得自己太"ㄍㄧㄥ"了...
這點我已慢慢改善當中...
其實懲罰別人,也等於在折磨自己...
"冷戰"是"雙輸"的..
真的是要敞開心胸..
原諒別人也就是饒了自己...
我們互相勉勵吧~~
回應日期:2006/8/20 下午 12:11:00





 第7篇回應
貓咪  
嗯嗯
可是多半是我先生跟我冷戰比較多耶~~
我會把我想說的打在電腦裡MAILL給他
可他都從不回給我
真氣人
回應日期:2006/8/20 下午 12:18:00





 第8篇回應
小葉子  
終於看完了...
可是淚水卻怎麼也止不住...

誤解就這麼毀了一個幸福的家..
結果雖然不能改變...
可是...
至少可以在有生時享有愛與被愛的喜悅...
回應日期:2006/8/20 下午 02:09:00





 第9篇回應
新竹的牛媽媽  
看完了,心有戚戚焉!!
雖然沒有如此的嚴重,
一半吧??!!
冷戰是最可怕的,
現在的已漸漸學會和老公溝通的方法
因他是有事不會說出來的人
好累好累
我們也曾冷戰半年過
希望一切過去.....
回應日期:2006/8/21 下午 12:00:00





 第10篇回應
阿娥  
再次看過還是感動,溝通真的很重要,夫妻如此、各種關係不也都是如此嗎?
回應日期:2006/8/21 下午 12:10:00





 第11篇回應
Grant  
人走了,才冰釋前嫌,才發現事實,
真可惜!又可憐!
如果能有效的溝通,不要把心事埋心底,
雖然不能延續生命,至少可以活得圓滿.

看來直腸子的好處還不少.
回應日期:2006/8/21 下午 12:49:00





 第12篇回應
揮雲  
把話說到心坎裡-----黃聖桂(彰化師大社區心理諮商中心實習諮商師)


 溝通可以化解歧見、消弭代溝、宣洩鬱悶、擴大影響,好的溝通可以拉近彼此的情感,令人如沐春風。然而如何講清楚才能讓對方聽明白 ?快樂與不快樂的夫妻的差別在那裡?會溝通?會解決問題?還是有效的情緒表達?為了有效改善夫妻關係,許多婚姻專家建議由改善溝通技巧、說話方式著手。其實是小看了夫妻溝通的複雜性。從
夫妻對關係的抱怨常會發現:
〔不是技巧拙劣,是感受不對〕


 素梅說:「其實,有時候,我不是不知道他喜歡聽什麼?或說什麼他才會高興,但是看到他那個樣子,我心裡就有氣,就不想給他稱心如意。」在這裡,無法有效表達已經不是溝通技巧的問題,而是輸贏、感受的問題。素梅在理性上一定知道,這樣互鬥,以牙還牙只會讓問題更糟,但要自己委屈求全,只是讓自己的自尊再度受到踐踏,對方不會感謝,只會得寸進尺。


**不是耳背,而是期望不對**

 張先生對張太太怒斥道:「我已經講了那麼多次,你總是做不到,你到底是怎麼想的?到底有沒有把我的話放在心上?……」。張太太委屈的低語道:「我不是沒有聽到你的期望,也不是不願幫忙,而是我自己也忙得不可開交,根本還沒有力氣做到那邊…..」。現代人生活步調快,壓力大,夫妻各自扮演多重角色,當自己忙得不可開交時,往往期待對方伸出援手,一解燃眉之急,卻忽略了對方可能有的困難,對對方產生錯誤的期待。


**不是孰是孰非,而是相互助長**

 夫妻間口出惡言、聽而不聞、對牛彈琴,不但阻礙了兩人情意的表達,還挫敗了彼此的情、粉碎了雙方的心。夫妻間每次爭論的重點或許不盡相同,但劇情卻大同小異。

 惠如說:「他在外面話多得很,每個人都說他幽默風趣,可是回到家就一句話也不說,如果你問他,他就一付很不耐煩的樣子…….」。有志則抱怨道:「惠如真的很煩,從入門開始,便一直問,好像需要對她交待每個小時的行蹤一樣,我覺得回家就是要休息,她這麼煩我都覺得壓力很大。」

 夫妻間的衝突總是公說公有理,婆說婆有理,這就是所謂的清官難斷家務事。因為兩人的互動可不是:若A則B,即,要不是你什麼都不說,我又何必不斷的問?或是:要不是你一直問,我怎麼會煩的不想回家。而是糾葛難理互相助長。


**是與敵人共枕,還是愛人同志?**

 在每一次挫敗的互動中,不但傷了夫妻間的情、還傷了彼此的心,同床異夢、關係緊張,真教人坐如針氈。然而夫妻間何以雞同鴨講?歸納原因最重要的在彼此的關係。

 可惜的是,所有的夫妻經由長期的相處已發展出固定的互動模型,與互相對應的關係,即使每天上演的戲碼不同,但卻循著固定的舞步,例如秀玲說:「他常常批評我,說我只會指揮他做東、做西,其實他為家裡做的,不過是我的千分之一。他會有這樣的錯覺,是因為家裡的事大多是我在規劃,我也是忙不過來才要求他幫忙,他常常不知道我在忙什麼,他回家就是想休息,其實我也很累…….」。僵化的互動讓關係很難調整,像志雄說:「….兩個人就吵了起來,我乾脆走開,退出戰場,看她能夠罵多久,但我退出戰場,不是認輸,只是不想理她…..,反正過兩天她氣消了就沒事了….」。在志雄家,每一次的吵架總是藉由冷戰,來疏緩彼此緊張的情緒,但存在兩人間的芥蒂始終無法得到有效的解決。

  有的伴侶則對親密關係有個人成長經驗的過敏症,過於親密的關係讓他覺得窒息,因此他必需藉由外遇、工作狂、焦點在孩子身上藉以拉開關係的緊張:關係無法調整,溝通自然無法有效調頻。



**為愛尋找出口**

 夫妻的溝通的目標,是讓兩人更接近、更瞭解、更能成為生命中的精神支柱,讓家庭的運作更有效,讓家人都往家庭的核心靠近。為調節兩人的關係,促使溝通更有效提供如下建議:


1突破僵化另創新局

 懦弱的丈夫背後有一個強悍的母老虎;溫吞的太太背後有一位急驚風的先生或嘮叨的先生;太太的勤快助長了先生的依賴,太太對家務設想的愈多愈完整,先生更不需主動關懷家庭的狀況,只需在太太的指派下被動參與。在過去你或許過度擔心先生太忙,會疏遠了與家人的關係,因此,長期以來你都扮演著先生的前哨兵,專門為他報導家庭的大小事,在你的用心下,先生自然可以閉上眼睛、封閉感官,縮減家庭參與。因此,要改善兩人的關係或互動角色的第一步是打破這種關係型態,當太太不再過度介紹家庭狀況將迫使先生參與更多,或當你更有耐心的等她完成她應有的任務,自然不會所有的責任又回到你的身上。


2.莫以善小而不為

 許多人常以戀愛的墳墓來形容夫妻關係,兩人變得貌合神離,豈是婚姻之過,是雙方誤以為,達到自己心目中美滿婚姻的狀態,就是消除對方的缺點,而不是看到對方的優點,當所有注意焦點都在對方的缺點上,關係自然緊張無比,因此拉進關係,促進溝通的第一步是發掘並鼓勵所有的正向行為,即使那只是起碼的小善。


3.來,親愛的抱抱

 兩人的相處中互動是無時無刻的經由語言、非語言的方式,像是口氣、表情、接觸、眼神等在發生。夫妻間的交流也有不同的屬性,有些情況對方只是想從你的身上得到一些安慰、並不希望你提供什麼建議,例如春嬌說:「我告訴志明,今天早上繞了好久找不到停車位,好不容易看到有一個人正要把車子倒出來,我就在那等他倒車,沒想到有一個不要臉的男的,竟從我的車後搶先停入。結果我先生竟然笑我笨,開車技術爛,….我氣得都不想再說了,沒想到在外面受得氣不夠,回家還要被他羞辱。」在這個例子中,春嬌要的只是兩句安慰的話,而不是開車技術的指導。對於渴求安慰的伴侶,最好的語言是,來,親愛的我抱抱。


4.關鍵問題嚴肅處理

 對於那些足以影響親子管教、家庭功能的重要決策,需要兩人聚精會神的充份討論,要能有效溝通在時空上應避免有形的干擾,如孩子的哭鬧、一邊做家事、看電視一邊討論、或精神不濟下、趕著出門的情況下完成討論;無形的干擾,如懷疑對方的居心、男尊女卑等。為了促使家庭功能有效運作,夫妻定期討論是重要的。


5.創造需要給你想要

 說別人關心的而不是自己想說的,這是最基本的動機理論,倘若同一件事你已經講了不只十次,那麼別再說了,第十一次依然不容易有什麼效果。而豐富見聞可充實兩人互動的素材,讓對方覺得聽你說既新鮮又有趣,覺得和你在一起、聽你說話是一種享受而不是壓力,因此不管夫或妻,在21世紀充實自己的視野都是必要的努力。


 在上文許多夫妻對彼此的抱怨的例子中,看起來是爭權力的問題,如誰能控制對方、控制家裡的主導權等;或是,不滿意雙方的距離,像是我們之間好像變得毫無感情,你根本不體諒我關心我等。然而兩人要能親密的溝通要以彼此的信賴作基礎。倘若,你認為配偶是一個可託付信賴的人,也就是我們是同一國的,那麼當有利益衝突時,他相信另一半會公平的對待自己,互信互賴的溝通才有可能發生您說是嗎?


回應日期:2006/8/21 下午 04:08:00





 第13篇回應
帥爸  
不記得甚麼時候?也不記得在什麼地方,讀過這篇文章,除了讓人不捨,令人噓唏之外,更是讓人扼腕,其實結局是可以不一樣的…………………..。
他們三位都有心要善待對方,可卻少了份心要體諒對方。他們三位都具有愛心,可卻少了份巧思去妝扮,少了份心思去創造感覺。許多時候;同樣的一句話、一個動作,不同的展現方式,可以令人心花怒放、喜上眉稍,也可以叫人惱羞成怒、反目成仇。其運用之妙存乎一心。
也說一個百分之百真實故事:
我是家中長子,下面三位都是妹妹,因此婚後和父母同住是必需俱備的認知,所以自64年6月15日結婚至今30餘年,美媽始終是與公婆同住一個屋簷下,其間的辛酸也罷、樂趣也好,當真是……………〈唉!套一句你們英明陳總統的話『罄竹難書』啊〉。
我們這些三年級生的年代,可還真是苦澀的年代,講究的是打罵教育,從小灌輸的觀念就是『天下沒有不是的父母』,無論有理沒理,就是不准當場與父母回嘴、辯解。由於上下代有許多觀念想法的不同,其差異之大實在令人難以理解。所以造成數不盡的………………。
婚後有一段相當長的時間,我下班回家,媽媽總要私下把我拉到她房間,一把鼻涕一把眼淚對我哭訴美媽的總總不是。可到了晚上;就轉換成美媽在我枕邊不停的泣訴種種委屈。而我呢?一位是母親,另一位是嬌妻〈好生疏的用字〉,兩份截然不同的摯愛,跟本無法切割開來判別誰是?誰非?誰對?誰錯?………………這些棘手難題週而復始考驗著我的智慧。
其實我處理的基本原則很簡單;我總是把我自己當成一塊海棉,不論是我母親也好,是美媽也罷,她們都渴望有一個,適當而又足以幸賴的宣洩管道,去疏解她們自認為的內心壓力、不滿情緒,甚或忿怒心結………………..。
我永遠在她們之間扮演海棉角色,不嚼舌、不搬弄,莫莫的、無止盡的吸收她們兩委屈的淚水或不滿的情緒,等待時機適時創造一些驚喜情趣。譬如說:不預警翹個班來個茶舞或午茶甚至到厚德路作愛作的事………….,當然不僅對美媽,對母親更是不能忽略,適時滿足一下她的尊榮,博取她的愉悅是必要的。
歷經30餘年之經驗,告訴了我一個殘酷的事實,那就是;我錯了,我可真是大大的錯了。回想當年我娘與我老婆,是日夜不同,分別對我哭訴對方的總總…….。而如今可好;她『婆媳倆』居然是不分晝夜,經常聯手抨擊我這個年老色衰的糟老頭。
嗚!嗚!嗚!~ ~ ~ ~當真是遇人不淑自作孽…………………..。
回應日期:2006/8/21 下午 04:39:00





 第14篇回應
Grant  
中國人的傳統觀念,婚後女方住進男方家,權威的公婆,往往讓新進門的媳婦痛不欲生,大至沒有及時做完家事,讓婆婆動手;小至炒菜不對味,洗菜方法不順婆婆意,都會招來一頓駡,更凶的公婆甚至給一頓打.新婚妻子只能向先生吐苦水,但先生又不能拍父母的不是,只能吞苦水,唉!吞完苦水事情可改善倒還好,但往往是無濟於事.

預防勝於治療,我是舉雙手贊成,新婚夫婦自己獨立門戶,免得因生活方式不同又缺乏愛的潤滑,弄得婆媳翻臉,老公當夾心餅乾或海綿,都不好受,但也不能解決問題,週而復始,最後悲劇收場.

讀完帥爸的故事,有感而發.我也經歷過,一點都不好玩.哈!哈!哈!
回應日期:2006/8/22 下午 05:41:00





 第15篇回應
小草  
結婚是在考驗新婚夫妻的智慧嗎??老公當海綿或夾心餅乾....,而老婆為了不讓老公當夾心餅乾,能忍的就忍了,當媳婦的不能頂嘴,不能表示自己的意見,不能有自己的尊嚴,一切的一切只為了心愛的老公,老公如果EQ好一點的可以像帥爸一樣慢慢的化解婆媳之間的誤會,可是並不是所有的男人都有這樣的能力吧!
回應日期:2006/8/22 下午 11:30:00





 第16篇回應
阿娥  
無論是老婆或是娘,都認為自己委屈,其實某種程度是因為都用自己的思路想事情,都用自己的方式愛人,孰不知那未必是最適合對方的,都有盲點啦!
為老公、老婆加油!
難為大家了。
回應日期:2006/8/23 上午 08:56:00





 第17篇回應
小葉子  
嗨!
親愛的帥爸爸...
原來您也曾經當過夾在中間的海綿喔!
看來您的吸收力超強...
三十多年來都可以平安度過...

也許...
哪天您可以開班授徒...
教出更多的新好男人唷!

您的母親和愛妻...
看來已經連心攜手了...
您...
可是最大功臣哪!
回應日期:2006/8/23 上午 11:59:00





 第18篇回應
貓咪  
翻開記憶的櫥窗
每個人都有一部辛酸史
有的厚,有的薄
痛苦的日子、悲傷的日子、失去的日子
用時間與血淚交織而成的
就因為曾經痛苦過
所以希冀未來的日子快樂過
就因為曾經悲傷過
所以期許未來的日子歡喜過
就因為曾經失去過
所以更應該珍惜目前所擁有的
很多事情都可以看淡的
跟家人跟另一半沒有什麼好爭的
這就是我目前的生活寫照
與晨光朋友們共勉
一起加油打氣
回應日期:2006/8/23 下午 01:14:00





 第19篇回應
帥爸  
小葉子:
30餘年
我可不是
風平浪靜平安度過
其間
烽火連天、戰況慘烈實難以言諭
如今可好
她婆媳二人
好比倆個泥娃娃
歷經30餘年之洗禮、切磋………….
早就演練成
妳泥中有我、我泥中有妳天人合一的境界
而我?
反成了局外人似的
經常是她婆媳倆的箭靶子
閒來沒事就聯手來練練功夫
我可成了受盡委曲的小媳婦
唉!
我究竟圖的是什麼?~ ~ ~ ~ ~
回應日期:2006/8/23 下午 02:40:00





 第20篇回應
Grant  
笑一笑吧!
帥爸,至少可以當個靶心,勝過當牆.

就算圖幾支飛標.
技術不好就射不到你,只能射那一面牆.
何況你這個靶心,是移動式的,可以東閃西躲.
博君一笑.
回應日期:2006/8/23 下午 02:46:00





 第21篇回應
貓咪  
帥爸啊
這不就是您的驕傲嗎?
這不就是您做人成功的地方嗎?
哪來的苦啊!
您是苦過來啦,可能你的辛酸史是比較厚的那一本
但 如今不也嘗到最甜的麼?
回應日期:2006/8/23 下午 02:46:00





 第22篇回應
小葉子  
帥爸爸呀!
貓咪說的對極了...
這不就是您的驕傲嗎?
好一個烽火連天...
如今是妳泥中有我,我泥中有妳...
三十餘年來...
帥爸您圖的不就是這樣的一個和樂畫面嗎?

哈~~~
沒事把您當靶心練練鏢...
那是愛您呀!
若是不愛呀...
丟一邊去,理都懶得理呢!
任由發霉長蟲都不想管咧!

什麼時候...
帥爸現現身...
也讓我們丟丟飛鏢嘛!
您一定會發現...
晨光家人有多愛您囉!
呵呵~~~~~
回應日期:2006/8/23 下午 03:47:00





 第23篇回應
貓咪  
嗯嗯
呼~~呼~~
磨拳擦掌中...
我們一定會讓帥爸知道晨光朋友有多愛他
愛到最高點,每點正中紅心
呵!呵!呵!
回應日期:2006/8/23 下午 04:10:00





 第24篇回應
帥爸  
喂!
什麼朋友嘛!
只不過酒後耍了套醉拳
縱使多有得罪
也罪不及
萬箭穿心吧?
疼耶
還是yy好
水餃入口
葷素兩相宜個個香又甜
不像妳們倆
箭箭穿心口鏢鏢要人命
回應日期:2006/8/23 下午 04:59:00





 第25篇回應
Grant  
帥爸需要學:凌波微步,
學成後便無人能射到你,介時可安枕無憂.

揮雲的功夫不錯,等他出關後,
憑"葉帥雲"三口組的關係,
請他傳授一兩招,
相信他一定不會藏私的.
回應日期:2006/8/23 下午 05:09:00





 第26篇回應
新竹-小白兔  
我也想丟丟看........不知道丟的中紅心嗎???
回應日期:2006/8/24 上午 08:54:00

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一位做電視企畫與採訪的朋友告訴我,常常需要加班,日夜顛倒。


因與家人同住,所以他媽媽常會擔心,常唸他:要記得吃飯,別太晚睡,開車要小心等等,這樣的嘮叨每天反覆好幾次,朋友已見怪不怪,習以為常。


只是有時朋友也會覺得不耐煩,一見到母親就想逃,免得聽她囉嗦半天。


有一次朋友赴花蓮採訪證嚴法師,聽到證嚴法師說一句話,他覺得很有道理。


她說:「如果一個父母常常擔心他的孩子,他的孩子會沒有福氣;因為福氣都被父母給擔心掉了。」


師父又說:「如果父母希望他的孩子有福氣,就要多多祝福他的孩子,而不是擔心她的孩子。」



朋友聽到這樣的話十分興奮,一回到家馬上轉述證嚴法師的話給他媽媽聽。



朋友說,從此以後,他母親就很少再對他嘮叨了,他看到母親也不會再躲,反而在下班之餘,會找母親聊聊天,他覺得現在他跟母親像朋友一般自在。


媽媽常常是一家的靈魂人物,她掌握了一個家的家庭氣氛,我相信:如果沒一個快樂的媽媽,就很難有一個快樂的家庭。


然而,大多數的媽媽都過份地擔憂子女:課業,工作,婚姻,健康---幾乎無所不擔心,你想這樣的媽媽會快樂嗎?


用超心理學的潛意識說法,就是所謂的「心想事成」這句話。


一件事情如果你用很大的「念力」去相信它,它就會如你所相信的去「實現」你相信的。


一個媽媽如果相信:她的孩子有能力去面對他自己的生活困境與難題,那麼這個相信就是一個「祝福」,而她的孩也會因著這樣的祝福而蒙福的。


相反的,如果一個母親老是「覺得」她的孩子不懂事,不會照顧自己,一定會吃虧上當的,那麼這個「擔心」很可能就成了「詛咒」,以後你的孩子果然就會如你之前所擔心的那樣,老是出狀況令你擔心。



你的願有多大,實踐的力量就有多大。


從今天起,我們當要當心去檢查自己的每個「念頭」,你對孩子:是擔心多?還是祝福多呢?


真的,愛你的孩子,與其擔心,不如祝福吧!


其實對於我們所關心的人,不管是家人、朋友、情人、恩人、師長、同學、同事等,也都要給予全部的祝福來取代擔心的心情,


這樣,不用因擔心掛念而讓自己睡不著,就是雙贏囉!


因為,心想事成!!

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咖啡具有特殊的風味與魅力,很容易令人上癮,而許多人也視咖啡為一種氣氛與浪漫的代表。請問你喜歡在那裏喝咖啡?

1.歐洲風味的露天咖啡座
2.舒適的家中客廳
3.高貴豪華的大飯店
4.溫暖雅致的咖啡廳
5.像麥當勞一樣的快餐店



喝咖啡的場所代表你喜歡的感情方式

1.歐洲風味的露天咖啡座
歐洲風味的露天咖啡座你會花一些心思去創造與眾不同的浪漫方式,來讓兩人對這段感情的感覺是印象深刻而甜蜜的。你對自己有一定的自信,也不介意和大家一起分享你這段愛情的喜悅與美好,但要注意的是,你也可能會是一個不夠實際的人,當感情遇到現實問題時,你可能會招架不住。

2.舒適的家中客廳
舒適的家中客廳你喜歡自然又舒適的愛情,希望彼此的相處就像家人一樣的和諧,令你身心放松,充滿安全感。兩人對未來有一定的計劃與期待,並且共同為將來而努力。這樣的感情是平穩而且可以維持很久的,但是要記得在生活中偶爾有一些小小的驚喜是很重要的。

3.高貴豪華的大飯店
高貴豪華的大飯店你喜歡用比較華麗浪漫的型式來經營你的感情,你希望你和情人之間的種種表現,包括愛情的歷程、彼此的形象及相處方式等,都能夠讓你有面子而令人羨慕。但是要注意如果要讓感情能細水長流,相對的付出是很重要的。

4.溫暖雅致的咖啡廳
溫暖雅致的咖啡廳你所喜歡的愛情是較單純而溫馨的,你雖然不是一個非常浪漫的人,卻會努力製造一點小小的氣氛來取悅對方,讓對方感受到你的愛意。你希望的感情進展方式是漸進而紮實的,彼此能有良好的相知與默契。

5.像麥當勞一樣的快餐店
像麥當勞一樣的快餐店你很容易動心,會被對方身上某一種特質吸引而陷入感情迷思。你和愛人的相處方式比較像朋友一樣,屬於隨性及大而化之,不會特意去營造彼此的感覺。對你而言,感情只是你的一部份,朋友等其它事物也在你生活中佔據相當大的重要性。


 

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感情的開始
有人會想用承諾去套牢一個人
有人會想用行動去感動一個人
有人會想用甜言蜜語去迷惑一個人


我們會發現
年紀越是小的越是容易給承諾
像是
我會愛你到永遠
我永遠都不會變心


但等年紀慢慢長大了
我們卻也漸漸害怕給承諾
因為經歷太多,受過多少的傷害
所以
我們害怕給,也怕接受
可是
心裡對它卻還那一絲絲的期待


或許年輕的時候
對感情總是有那一股腦的熱情
想要表達出來讓對方知道
想想當初那股傻勁.真是可愛的好笑


事隔多年再問問自己,後悔這麼愛過嗎?!
我想
我們的答案都是一樣的
雖然
曾經為了承諾努力過,也被傷過

我們卻沒有後悔這樣愛過.付出過


這也是愛情令人著迷的地方,不是嗎?!~
在付出的同時,我們也得到了快樂


只要看到對方輕輕的一笑
這一切的一切都足夠了


你還在害怕再去愛嗎?!
想想當初的自己,想想當初那份你付出的心情
如果
只是因為上一段感情的不完美
而恐懼再碰觸愛情
那是很不值得的


每個人都想被愛
但你也要先懂得享受你自己在付出的過程呀~
因為
它會幫我們
瞭解這段感情是曾經如此美好過
自己為了這份感情如此用心執著過


去享受也去體會,慢慢會發現
愛情美好的並不全是因為它的"結果", 而是"過程"
選擇你所愛的...愛你所選擇的...^^


心因為寬容顯得真實
愛因為寬容才被看見


幸福是懂得原諒才開始的
世界上有好多好多用心付出愛情的人但得到的呢??
再多的難過、傷心、心痛
卻無法擊倒這些付出愛的人!!


即使愛的人對自己傷了多大的心,
他們總會安慰自己,
下次他一定不會這樣對我的,
所以再原諒他一次吧!!
還是很想好好掌握自己的幸福,
卻寧願只求留在對方身邊,愛~~真的好苦~好苦~


某一天,我體悟到痛哭失聲是怎樣的
當一個人看到自己最愛的男人(女人)
擁著另一個女人(男人)
從你面前走過時的那種心情
我想那是心最痛最痛的時候吧!!


傷害一個愛你的人
我想也是最痛苦的吧!!
我傷了一個愛我的人,痛苦的不只是他,我也不好受?
明明知道他是那麼的對你好
卻忍的下心來傷害他
但不愛他不是應該立刻告訴他嗎?


長痛不如短痛不是嗎?
即使被愛比愛人幸福,
但他只不過失去一個不在乎他的人,
而我卻失去一個愛我的人,哪一個損失較大呢?


真愛的付出,是很容易,
但要收回卻要花好多的時間,
愛情究竟是一個如何難懂的東西呀!!


傻傻的愛,傻傻的等,到頭來卻是一場空
凡是真正重要的東西..一定伴隨著痛苦免不了
就好比獨自所感受的孤獨


幸福是懂得原諒才開始的
咖啡是一種容易上癮的飲料~*
感情是一種很難拒絕的嗎啡~*
一旦愛上就很難戒掉~*
在愛情的現實中~*
沒有誰是誰非~*只有情深緣淺~*

細心可以讓感情長長久久
用心可以讓感情歷久彌新
交心可以讓感情溫暖光亮
真心可以讓感情喜悅充實
貼心可以讓感情甜甜蜜蜜


 

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  • Aug 21 Mon 2006 12:49
  • 智慧



 









智慧


 

一位老員外,特別喜歡牡丹花,庭內庭外都種滿了牡丹。

 

老員外採了幾朵牡丹花,送給一位老翁,老翁很開心的插在花瓶裡。

 


隔天,鄰居激動的和老翁說:『你的牡丹花,每一朵都缺了幾片花瓣,這不是富貴不全嗎?』

 

老翁總覺得不妥,就把牡丹花全部還給老員外。老翁一五一十的告訴老員外,關於富貴不全的事情。

 

老員外忍不住笑說:『牡丹花缺了幾片花瓣,這不是富貴無邊嗎?』 

 

老翁聽了頗有同感,選了更多的牡丹花,開心的走了。

 

有智慧的人,不會和不同角度的人爭吵,

 

因為每個人站的角度不同,說話的方式自然就有所差異,

 

不管意見和你是否接近,每個角度的意見都值得去採納。

 

親愛的朋友,多往積極的層面去思考,你會發現自己充滿活潑朝氣

 

,學到的知識更多,任何問題都浮現著隱約的答案。

 

人,重要的不是你站的角度,而是你思想的廣度

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不看破,要突破!扭轉命運靠自己」






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換個心情找快樂

回憶一下,在你的職場經驗中,同事跟同事相處,最常聊

起、也最容易產生

共鳴的話題是什麼?是不是抱怨共事的公司;那個長官不

公平?那些制度不合理

?別人多麼小頭銳面?自己多麼任勞克苦,然後結論就

是:真想辭職不幹了!

但是抱怨最多的人往往也最下不了決心,老是一邊罵又一

邊做,於是,就陷入永無

止境的工作心病輪迴中。

當然,從另一個角度看來,抱怨也一種發洩跟減壓的方

式,就如同咖啡廣告

中的女職員,在工作中受了挫折,含著淚水到茶水間沖杯

即溶咖啡,啜完香苦的

咖啡,深深吸口氣,抹去淚水又可以面對工作了。有人喝

咖啡,也有唱歌做運動

,凡此種種,都是個人紓解壓力的方式,但其中最不好也

最達不到效果的,就是

抱怨個不停。

抱怨多,成習慣,不僅打壞了心情,讓自己長期處於不開

朗的狀態;甚至有

可能言多必敗,平常跟你一起抱怨的好同事力那天到上面

打了一小報告或無心之

言,都會讓你的工途跟心情雪上加霜。所以,化抱怨為開

朗,隨時在工作中保持

快樂吧!就算欺騙自己也好,騙久成真。

倘若真的有人這樣問:你工作快樂嗎?回答出答案之前,

可能你會遲疑個三

五秒鐘,想認真分辨到底快樂與否?別擔心,這是正常

的。因為,根本不可能有

任何老闆願意付出薪水只為滿足員工的快樂感,而且,既

然是工作就代表責任與

壓力,這教人如何快樂得起來?但是,工作中的確有快樂

存在,只不過要自己尋找。

所以,學學我吧,到高雄出差,帶著出國度假的心情,做

颱風連線,假裝自己是雨中即景的男主角。工作還是得

做,而且可能更辛苦,但是心情不同了,做

起來就心甘情願得多,或許還會愈做愈快樂。

千試萬試,如果你還是無法苦中作樂,那麼,趁早換份工

作吧!

(中國時報 蘇逸洪 本文作著為電視主播)

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暑假參加中歐之旅,團中有一對夫婦特別引我的注意。他們不時緊握雙手互相關心,太太還會留意團中的落單團員,特意找他聊天;或有人因長途飛行感到不適時,她也會提供藥物或言語安慰。


行程中,有一次我向她表達,有她這樣的好旅伴很開心時,她拍拍身旁的老公說:


「我更感謝老公排除萬難請假陪我出來,對於一個紅斑性狼瘡患者而言,家人的支持鼓勵就是最好的藥物,更何況我有疼我的老公,所以現在我除了過好每一天,就是盡力幫助別人,以感謝上天對我的厚愛。」


這樣的真情告白使我大吃一驚,如此坦然面對病情而且樂觀以對的人,我倒是頭一次碰到。她的先生也忍不住稱讚她:


「我的老婆就是心地善良。她是因為到醫院照顧一位退休沒有家人的老師,抱著順便檢查的心態,才發現自己的疾病,我相信上天一定是特別疼愛她。」聽著老公的稱讚,她不好意思的低下頭,我知道她的心情必定是幸福甜蜜的。


看著他們攜手漫步歐洲街道的背影,我深信幸福不在時間的長短,而是遭受困苦挫折時那一雙願意緊握不放的手,就是一份相互扶持的永久約定。

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朋友是一種相遇

大千世界, 紅塵滾滾 ,於芸芸眾生、茫茫人海中
朋友能夠彼此遇到,能夠走到一起
彼此相互認識,相互瞭解
相互走近,實在是緣份


在人來人往,聚散分離的人生旅途中
在各自不同的生命軌跡上,在不同經歷的心海中
能夠彼此相遇、相聚、相逢,可以說是一種幸運


緣份不是時刻都會有的
應該珍惜得來不易的緣
朋友是一種相助



風雨人生路 ,朋友可以為你擋風寒,
為你分憂愁,為你解除痛苦和困難
朋友時時會伸出友誼之手
是你登高時的一把扶梯
是你受傷時的一劑良藥
是你饑渴時的一碗白水
是你過河時的一葉扁舟
是金錢買不來,命令下不到的
只有真心才能夠換來的最可貴
最真實的東西
朋友是一種相思


朋友是彼此的牽掛,彼此的思念,
彼此的關心,彼此的依靠


思念就像是一條不盡的河流
像一片溫柔輕 拂的流雲
像一朵幽香陣陣的花蕊
像一曲餘音嫋嫋的洞簫
她有時也是一種淡淡的回憶
淡淡的品茗、淡淡的共鳴
朋友是一種相輝映


朋友
就像是夜空裏的星星和月亮
彼此光照,彼此星輝
彼此鼓勵、彼此相望


朋友
也就是鑲嵌在默默的關愛中
不一定要日日相見
永存的是心心相通
朋友不必虛意逢迎
點點頭也許就會意了
有時候遙相輝映,不亦樂乎

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蛤蜊的哲學/黃迺毓

(作者現任台灣師範大學家政教育研究所教授)





  
****** 敲敲蛤蜊, 學會做個友善的人 ******
 
小時候我很喜歡做的一件事,就是幫忙媽媽檢查買回來的蛤蜊裡有沒有壞的。蛤蜊的外殼看起來都差不多,但是如果一不小心讓一個臭掉的蛤蜊混在新鮮蛤蜊中,那整碗湯就都糟蹋了,所以雖是小事一椿,我可一點也不敢掉以輕心,並將此神聖的使命視為莊嚴的儀式,用虔誠又恭敬的心情在做這件事。
 
檢查的方法是用左手先拿住一個蛤蜊,再用右手撿起其他蛤蜊,一個一個的敲敲看,如果蛤蜊敲出的聲音是結實的,就是新鮮的蛤蜊,如果敲的聲音是虛的,有點沙啞,不管它的口閉得多繄,還是臭的蛤蜊。
 
小孩子耳朵好,很容易就可以辨別出好壞,自從母親教過我之後,我幾乎不曾「誤判」過,也使家人每次在享受鮮美的蛤蜊湯時,都會誇獎這個「蛤蜊鑑定專家」。
 

*****所有的蛤蜊都是臭的! ******
 
有一天,母親又買回一包蛤蜊,我熟練的拿出一個大碗,開始我的鑑定工作,出乎意料之外的是:居然「所有的」蛤蜊都是壞掉的?
 
我簡直不敢相信我的耳朵,一個一個再敲過一次,竟然仍然「沒有一個」蛤蜊是好的!那種感覺就很像一位警察到一部公車上去抓扒手,結果發現一車的人都是扒手!
 
我捧著那一大碗被判刑的蛤蜊去稟告母親,母親很是驚訝:「怎麼會這樣呢?這個賣蛤蜊的從來不會騙我的呀?」
 
於是母親大人親自動手檢驗,這才發現原來我抓在左手中的那個蛤蜊是壞的!難怪敲起來聲音全部不對勁!
這種「原來如此」的恍然大悟的經驗,往往在孩子心中烙下深刻的溝痕,然後進入記憶的深處,等候生命的唱盤再度轉到那個相似的部位。

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  • Aug 10 Thu 2006 11:56
  • 珍惜

主題: 珍惜

司馬相如是西漢時期很重要的一位作家,他和卓文君的愛情故事,尤其令人津津樂道。

不過,據說當他在長安,被封為中郎將的時,由於自己覺得身份不凡,曾經興起休妻的念頭。

有一天,他派人送給卓文君一封信,信上寫著「一二三四五六七八九十百千萬」十三個大字,並要卓文君立刻回信。

卓文君看了信,知道丈夫有意為難自己,十分傷心。
想著自己如此深愛對方,對方竟然忘了昔日月夜琴挑的美麗往事,就提筆寫道:

一別之後
二地懸念
只說是三四月
又誰知五六年
七弦琴無心彈
八行書無可傳
九連環從中折斷
十里長亭望眼欲穿
百思想
千繫念
萬般無奈把郎怨
萬言千語說不盡
百無聊賴十依欄
重九登高看孤雁
八月中秋月不圓
七月半燒香秉燭問蒼天
六月伏天人人搖扇我心寒
五月石榴如火偏遇陣陣冷雨澆花端
四月枇杷未黃我欲對鏡心意亂
急匆匆三月桃花隨水轉
飄零零二月風箏線幾斷
郎呀郎巴不得下一世你為女來我做男

司馬相如收信心驚歎不已,夫人的才思敏捷和對自己的一往情深,都使他心弦受到很大的震撼,於是很快地打消了休妻的念頭。

一份關心,不需要長篇大論,

短短的一句,也可以很溫暖。

一個知已,不需要每日見面,

心和心的維繫,也可以很長久。

淡淡的表達,是一種哲學,是一種"美"


常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好,其實不然,最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最會跟好朋友吵架。


這兩句話其實都是殺傷力很強的話,代表著你不想把你的想法跟他說,不想讓對方瞭解你,也代表你們的感情會停留在原地。

有時兩個人爭執,忽然聽到了一句話『我是為你好』;在感情的世界裡,每個人都很自私,有人常會對你說『我是為你好』,這其實是很不負責任的說法, 因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上,為他人決定一些事,但是再想想,對對方來說,你的方法真的好嗎?

你為他決定事情,但是要負責的人卻是他,這是很不公平的,唯有他自己才能決定什麼是對自己最好,若是錯誤的決定也才不會有埋怨,也才能對自己負責。

『通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。』之前聽到陶子在節目中說了一句話"每個人天生就是不一樣"這句話讓我突然領悟了很多事........

因為不一樣~~~~自然而然每個人所看的所想的也不會相同 不要怪別人不夠懂你~~~換個立場~~其實我們也不敢說自己有多了解他人"無聲"是一種無形的、最遠的距離,若能從吵架中表達出自己的想法~~

總比大家把話悶在心裡都不說出來的好,但千萬要避免在衝動時說出傷害對方的言語

有些話~~~一旦說出口

~~~就很難收回了.........



想想,原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人,而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解,所以有人常說 『吵架』也是一種溝通,而願意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人。

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煮火鍋妙方
加一點點糖,火鍋更好吃!
吃火鍋前,先在鍋裡放一點點的砂糖(有冰糖更好等它溶化比較慢),肉片放進鍋裡,肉就會變得柔軟又鮮美!   




奶油炒菜滋味好
這是跟鐵板燒師父偷偷學來的啦!
奶油炒高麗菜,尤其絕配!而且用奶油熱鍋,不論炒肉或煎魚也都比較不容易燒焦呢!



生薑是冷凍肉的救星
生薑素有「植物味精」之稱。本來人家放生薑去炒肉或煎魚是為了去腥,但沒想到用生薑? 蚇L雞或煮蛤蜊湯也會讓菜餚更香醇,連糖醋醬汁加薑末調和,都會特別酸甜特別香,生薑真是好用哇!所以,遵循孔子之道「舉一隅而以三隅反。」把冷凍肉品或海鮮丟進火鍋前,先用薑汁浸泡一段時間,相信會有驚喜!   



怎麼知道蛋新鮮不新鮮
吃火鍋時,蛋也是不可或缺的菜色之一喔!有人習慣把它加入火鍋裡讓湯頭更濃,有人? h偏好用生蛋調沙茶醬,讓沾醬味道更鮮美。無論怎樣的吃法,先決條件都在一顆蛋上,如果蛋新鮮,吃起來當然就美味;如果蛋不新鮮,當然就怎麼吃怎麼噁心囉!所以,蛋的新鮮與否真的很重要。



有二種簡易方式可以判別:
1.
在超商買蛋時,先看看蛋的外觀有無一粒粒的突出物,突出物愈多表示它愈新鮮;反之,蛋殼表面愈光滑就表示這顆蛋出生很久了。
2.
買回家了,在吃火鍋前,可以將蛋浸在冷水裡。如果蛋是平躺的,那表示還很新鮮;傾斜在水中,那麼那顆蛋大概已經放了 3 5 天了;若蛋直立在水中,就可能放 10 天以上;若蛋浮在水面上,那麼就八成已經變質,當然就得換別顆蛋囉!



保持豆腐完整的小秘訣
嘿嘿!其實要豆腐不容易被煮破,只要在煮之前先把豆腐泡在鹽水裡! 30 分鐘,下鍋後就不容易破啦!  



廚餘美白
問題:晚餐炸蝦,切了幾片小黃瓜當盤飾雕花,結果剩下一小段,不夠做一盤菜,要丟掉又浪費,怎麼辦?
妙計: 小黃瓜先放冰箱冷藏,臨睡前再取出切薄片,敷在臉上幾分鐘後拿下來,不用洗臉,等看到明! 朝的太陽時,就會發現膚色白一些囉!
問題: 訂便當附贈養樂多,可是便當撐飽了肚子,養樂多卻喝不完,丟掉好可惜,又不想再喝了,怎麼辦?
妙計: 先把養樂多放進冰箱裡,睌上洗完臉後,將化?蛓眭w在剩下的養樂多裡,把它當保濕美白面膜用,敷在需要美白去斑的地方,不無小補喔!  



頭皮救星 ── 鮮奶
牛奶,或許妳知道它可以用來洗澡和敷臉,卻不知道用來洗頭髮,可以去頭皮屑,讓秀髮柔亮有光澤喔!



為什麼牛奶洗澡會使皮膚光滑有彈性?
那是因為牛奶有去除皮膚老化角質的功效;而所謂的頭皮屑,其實就是頭皮的老化角質,用牛奶趕走頭皮屑,還能進一步深層保養。尤其是鮮奶,其中含有特殊酵素,除了可以去除頭皮屑之外,還能恢復頭皮的彈性喔!    



無敵好用的牛奶
善用牛奶也可以讓生活變得更美麗!
絕招 1 ~喝剩的牛奶可以拿來洗臉,將它沾布擦拭銅器,立刻晶亮。
絕招 2 ~洗花色鮮豔衣服,可以在最後一次沖洗時加入半杯左右的奶粉,洗後的衣物不但免除褪色危機,還會格外地鮮豔喔!
絕招 3 ~衣服不小心沾到口紅怎麼辦?別擔心,快拿濕布沾牛奶,輕輕地擦拭髒處囉!  



泛黃的衣服有救嗎
其實,衣服會變黃,多半是螢光劑變弱,想要衣物恢復潔白亮麗,就得想法子。   



洗米水+橘子皮簡單又有效
保留洗米水或是將橘子皮放入鍋內加水燒煮後,將泛黃的衣服浸泡其中搓洗就可以? 棺P讓衣服恢復潔白。不但簡單,也不像市面販售的螢光增白劑會對皮膚產生副作用且不傷衣料,是值得一試的好方法。   



流汗產生的黃漬,用氨水去除
流汗產生的汗漬,因為含有脂肪的汗液,容易在布質纖維內凝結,所以在洗滌時? [入約 2 湯匙的氨水,浸泡幾分鐘後,搓洗一下,然後用清水洗淨,依照一般的洗衣程序處理,就可以將黃黃的汗漬去除嘍!   



親愛的,今天不用褶棉被
不用褶棉被可不是偷懶的藉口,而是很有科學根據的理論喔!
我們一天要跟棉被纏綿的時間,平均七小時,經由皮膚排出的汗水和熱氣也會被包裹進棉被裡,不容易蒸散。據統計,被棉被吸收的水量,每夜至少 200C.C. 。很嚇人吧!都有兩瓶養樂多了!如果! 妳有起床把被子摺好的習慣,除了被子會因濕氣重而變得臭臭的,更會因日子久了而滋生細菌,並使棉被變得厚重、缺乏彈性。所以呢,為了自己的健康,從今天起告訴家人及枕邊人:親愛的,今天不用褶棉被囉!   



愈毒愈開花
情人節到了,收到男朋友送的花束,九十九朵玫瑰。
倒吊做成乾燥花,太大束不好看;就這麼分插在花瓶裡,又怕太早凋謝會因捨不得而難過落淚。
該如何做才能讓它們保持原樣、活得夠久直到妳看膩了呢?
首先,把九十九朵玫瑰分插在九個花瓶裡,擺放在家中各個角落;佈置得像玫瑰園一樣就無論走到哪兒都能欣賞到美麗了。
接下來,將漂白水和自來水,依 1 2 的比例加入每個花瓶裡,這樣半個月內、在他送下一束花來之前,保證妳看到的都是簇簇綻放的美麗玫瑰囉!   



怎麼在最短的時間內把「生米煮成熟飯」呢
平常要煮出膨鬆美味的白米飯,都要先將米泡過半小時甚至一個小? 氶C
遇到緊急狀況時,可以先用冷水洗米,再倒入熱水瓶中的沸騰熱水,均勻地上下翻攪,再放入電子鍋裡,只要大約二十分鐘內就可以煮出好吃可口的米飯囉!   



新買的牛仔褲在鹽水裡泡一天,可保顏色如新。   



小蘇打水可以用來擦拭衣服上的可樂痕。   

調味料的順序會影響食物的口感!
下回烹煮食物的時候,不妨以糖、盬、醋、醬油、味增的順序試試看,保證讓別人以為妳廚藝精進喔!   



口紅分裝的高招撇步
每個愛美的女人總少不了幾支口紅,搭配秋冬的衣服或是春夏的新色,讓妳更加豔麗動人!!
不過,零零落落的口紅如何乖乖躺在口紅盒裡呢?
一切~用絕對乾淨的刀片切下適量的口紅,裝進口紅盒裡。
二吹~用吹風機以熱風對著口紅吹,口紅會逐漸變成濃稠狀。
三放~接下來別心急,只要放著等它變硬,妳就會有一盒五顏六色的美麗口紅盒囉!
有時候口紅不小心折斷了用這個方法補救,一點也不會浪費呢!   



~不暈車妙方~
出門前,在肚臍上貼塊撒隆巴斯,既不用吃安眠藥昏昏欲睡,也不會有服用暈車藥的副作用喔!

沾到了 怎麼辦?
衣物沾到原子筆,別急著下水,先用汽油洗一洗沾到的部分再送洗。
衣服沾到了口紅,可以用氣泡式礦泉水或是調酒用的蘇打水,倒在乾淨的布上輕拍有印痕的地方,很有效喔!
黏到口香糖的衣服,可以用棉花沾醋,輕輕鬆鬆就可以把口香糖擦掉了。   



去除流裡台的惡臭
拿起食鹽倒進杯子裡,加一點點的水調和(記住!加一點點水就好了。),再將濃鹽水倒進排水口裡。
大約等個二十分鐘左右,扭開水龍頭往裡頭沖,味道應該就會消失無蹤囉!

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放一座大海在心中



這天,湖泊望著不遠處的大海,突然問道:「喂!老兄,你的面積有多大啊?」

大海笑了笑,沒有回應。

「有我的一半大嗎?」湖泊問。

但大海只是笑著點點頭。

湖泊又問了:「你到底有多大?該不會有我的七成大吧?如果是這樣,那麼你還真是不小喔!」

大海只是謙虛地笑著。

湖泊繼續問:「喂!看你這麼有把握的樣子,該不會.....你比我還大吧?!」

這時,流經一旁的河川小姐說話了:「人家大海是你的一百倍大!」

「什麼?!這不可能!不可能!」湖泊驚訝地張口結舌,簡直不敢相信自己的耳朵。

河川小姐終於耐不住性子:「沒什麼不可能的,每次我們經過你身邊,想在你那兒歇歇腳,你總是不肯,人家大海幾百條河川,

幾萬條小溪到他那兒他都接納,他當然長得比你大!」

湖泊總算明白了,原來一個人的心胸,決定了一個人的成就!

面對錯綜複雜的人際互動,您懂得放一座大海在心中嗎?

讓我們共同學習接納別人的意見,不因自負或自卑而將別人的建言先入為主地全然排斥;學習包容他人的個性,交得起才德兼備的好朋友,但也能輔正誤入歧途的壞朋友;學習包容別人的批評,聽得進好話,也聽得進刺耳之言;學習不搞小圈圈,固然有較志同道合的摯友,但絕不刻意結黨營私。

一個懂得「凡事包容」的人將有若擁有一個聚寶盆,足以幫他集思廣益,匯聚人氣,累積聲望,拓展胸襟。

若能讓旁人與您相處愉悅,並讓自己的人格修養更上一層樓,何樂而不為呢?

放一座大海在心中,用寬闊的胸懷來待人處世,您也可以當一位平凡的偉人!

 

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偶爾也回頭看看你深愛的人...
 
爐上,已經替你煨好了一鍋壽喜燒,想吃的時候,只要從冰箱裡把肉片拿出來涮一涮,就是頓美味的晚餐。




知道你討厭生長蔥的辛辣,所以先放進去一塊兒煮熟了。



至於你喜歡的洋蔥,我流著眼淚放了兩顆進去。



要是覺得湯頭太甜,記得添些我擱在小鍋子裡的高湯。 

親愛的,最近,我老覺得戀愛就像是兩個人在搶同一張椅子;
 
一張,名為"被愛"的椅子,先坐穩的人是贏家。
 
 
在我們的愛情裡,你幸運地找到椅子先坐下了,其實,我可以不在乎,因為我喜歡看見你幸福的笑容。
 
只是當我站在你身後好久、好久,仍不見你喚我坐下時,心、有一些些冷。
 
我以為我可以忍,所以拼命說服自己:



所謂的幸福,就是看心愛的人得到幸福。 

於是你還是好端端地坐著,背對站在你身後日益憔悴的我。
 
親愛的,請原諒我漸漸開始質疑,一個不幸福的人,能不能給人幸福?
 
還記得那天,我好不容易鼓足勇氣拍了拍你的背,渴望告訴你我所有的委曲......

只是當我見到你的微笑,竟什麼都說不出口,這才驚覺,原來自己是這麼愛你,愛到害怕失去你的笑容。
 
於是我什麼都沒說,於是你仍好端端地坐著,坐在那張、名為被愛的椅子上.....
 
朋友說我把你寵壞了,讓你不再成長,反而變為一個任性的大孩子。
 
我無力反駁,因為當我回頭檢視過往,才看清其中過多的不對等....
 
我們的愛情並不健康.....
 
 
有天,朋友問我為什麼想談戀愛。

 

『好像打從談戀愛以後,就再沒有想過這個問題了…』我偏著頭陷入沈思....

『試著想想看,或許妳就會看得更清楚。』朋友若有所思地說。
 
最後,我用一個微笑敷衍了這個我答不出的問題。
 
 
但是回家的路上,當公車駛過一個個紅綠燈,當初對愛情的渴望便益發清晰.....
 
我渴望和你平分那張被愛的椅子。
 
 
我希望在我最難過的時候,有你寬闊的胸懷可以收容我難以釋放的脆弱。
 
我希望你可以偶而陪我做做白日夢。
 

我希望逛街時,你會發現矮你十五公分的我其實跟你的步伐跟得很累,然後放緩腳步.....
 
但是事實上,你給我的愛情,卻將我原本的堅強磨成了逞強。
 
於是親愛的,當他朝我走來,並願意用真心為我拉開一張名為被愛的椅子時,我著實遲疑了許久,卻在瞥見

 

你始終仍舊漫不經心的表情時,決定讓自己自由。
 
因為,我真的好累好累了。
 
 
走出你房間時,天已經黑了。
 
 
當你看見被我擱在茶几上的鑰匙時,會不會還粗心地以為我只是忘了帶走呢?

在離你家三條街外的路燈下,我終於忍不住哭了起來。......................


很喜歡的一篇文章,可以令人醒思....

我們是不是常常忽略了身旁所愛你的人....
 
你的愛情裡,誰最常坐在那把,名為"被愛"的椅子上呢?
 

有落差的愛...能撐多久呢?
 

被愛是幸福的.... 但愛上一個不像你那樣愛他的人....
 

卻是痛苦的.... 
 
無怨無悔的付出....總有一天...會變成心痛的折磨...
 

看了心會酸的文章~偶爾也回頭看看你深愛的人...讓他知道他被愛著~~
 
希望你我都別錯過真愛!

 

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> >
> >> >三件99塊~~~
> >
> >>
>媽媽的一生,都在尋找三件99塊的東西。但我今天終於明白,她活得比我們誰都

> > 貴
> >>
。我從小就知道家裡不有錢,也曾因此埋怨過爸媽。但現在回頭看,從小到大,
沒有
> >>
> > 一
> >>
次,是的,沒有一次,我沒有得到我想要的東西。我要的玩具,要的衣服,要的

> > 系,
> >> 要的人生,媽媽統統給了我。沒有打折,只有更多……
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>哥哥一家人帶媽媽去淡水玩,回來後我問她玩了哪些地方、吃了什麼東西。她沒

> > 說
> >>
出著名的漁人碼頭或阿給,反倒是興奮地說:「我幫你買了幾條褲子!」我從她
手上
> >>
> > 接
> >>
過一個紅白相間的塑膠袋,把裡面的東西拿出來一看,是三件一套的內褲。雖然
有「
> >>
> >>
Burberry」的格子花紋,牌子卻叫做「Gi-annetto」。「是名牌嗎?」媽媽問
我。
> > 「哇
> >>
,是義大利的!」我假裝興高采烈地說。她流露出驕傲的表情:「我很會買吧,
義大
> >>
> > 利
> >> 的,三件才99塊!」
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>周末時,媽媽常會到我家,幫我整理東西、洗洗衣服。每次來時,她總是要數落

> > 一
> >>
遍。「你發什麼神經,買這麼大的垃圾袋?76公升?你一個人住,哪來這麼多垃

> > ?」
> >>
我跟她解釋,大一點的垃圾袋可以把垃圾桶底部整個蓋\\\住,進而伸到邊緣之
外,
> > 這樣倒
> >>
垃圾時,就不會不小心丟到袋子外,掉進垃圾桶底部。「你又不是練習投籃,站
那麼
> >>
> > 遠
> >>
丟幹什麼?」她走到垃圾桶旁邊,把筒蓋\\\打開,把一個小袋子放進去,小袋子

> > 在裡面
> >>
,像一朵枯\\\萎的花。她蹲下,把衛生紙輕輕地放進去,「你看,這樣垃圾這麼

> > 掉出來
> >>
嗎?」「唉呀,媽,沒關係啦,反正垃圾袋很便宜嘛!」「76公升的垃圾袋一包
多少
> >>
> > 錢
> >>
?」「唉呀,幾十塊而已啦。」其實我根本不知道多少錢,敷衍敷衍她。後來一
個星
> >>
> > 期
> >>
天中午,全家正和樂融融地吃午飯時,她突然在歡樂的氣氛中冒出一句:「ㄝ,
我昨
> >>
> > 天
> >>
去便利商店問,他們說76公升的垃圾袋一包要三百四十二塊?你是騙我還是根本
不知
> >>
> > 道
> >>
多少錢?」我嚼著白飯,啞口無言,「三百多塊買根本要丟掉的東西,你神經病

> > !」
> >>
等到我們已經吃完飯在吃水果了,她一邊看華視逌勁歌金曲逡還一邊咕噥:「這
麼浪
> >>
> > 費
> >> ,有一天會身敗名裂!」
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽不花錢買垃圾袋,因為她的世界垃圾其實不多。在有「環保」這個觀念之
前,
> > 媽
> >>
媽已經在做「垃圾回收」。「這麼漂亮的領帶,要丟掉啊?這個電腦鍵盤很好
啊,擦
> >>
> > 一
> >>
擦還可以用吧!」我的垃圾,被她收了回來,洗乾淨以後,像新的一樣。我放棄
的理
> >>
> > 想
> >>
,被媽媽找了回來,他告訴我只要我努力,有一天我會閃閃發光。「那個燈壞
了,」
> >>
> > 我
> >>
說,「換燈泡也沒用。」「喔,那就丟了吧!」但不管她再怎麼囉唆,最後總會
給我
> >>
> > 餘
> >> 地,配合我的演出。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>因為媽媽節省的個性,很多時候我們必須說善意的謊言。對於買的東西的價錢,

> > 別
> >>
是買給她的東西,要刻意說很低。對於自己的收入,要說得很高。但不管你買的
東西
> >>
> > 多
> >> 便宜,賺的錢再多。在媽媽的眼中,我們永遠是浪費的!
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>出門時燈沒關,浪費!一個人在家兩個房間開冷氣,浪費!喝礦泉水、坐商務
艙、
> > 剩
> >>
菜沒吃完、訂兩份報紙、去健身房跑步、花錢請人打掃、洗衣粉倒太多、牙膏從
前面
> >>
> > 擠
> >>
、到機場坐計程車、西裝穿一次就乾洗、花錢買抹布而不用舊內褲,統統都是浪
費!
> >>
> > 報
> >>
應都是娶到麻臉老婆之類的。所以她寧願脹得不舒服,也要把點的菜吃完。寧願
把好
> >>
> > 衣
> >>
服的質料洗壞,也不送去乾洗。所以要乾洗的衣服,我們藏起來。上館子吃晚
飯,我
> >>
> > 們
> >> 不吃午餐\\\。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽所以這樣節省,跟她的際遇有關。從小離家,身無分文闖蕩天下,一輩子公

> > 員
> >>
,每一塊錢,都是加班和標會存起來的。「你們這些年輕人喔,身在福中不知
福,沒
> >>
> > 有
> >>
窮過,花錢像花水一樣。」窮過的媽媽,對於金錢永遠有種不安全感。縱使今天
有了
> >>
> > 積
> >>
蓄,刷牙時水龍頭仍會關緊,兩三件衣服絕對不用洗衣機。她的錢,一塊一塊地

> > 來。
> >>
花的時候,也一塊一塊地花。我們花錢,總是一百一百、一千一千地讓人找。她
買任
> >>
> > 何
> >>
東西,總是能找出剛好的零錢。媽媽一輩子沒用過信用卡,一輩子沒欠過帳。六
十歲
> >>
> > 後
> >> 沒買過衣服,十年來鞋子都是那一雙。帶她去逛
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>101,「媽,我們買這件衣服給你好不好?」「多少錢?」「兩千塊。」我們自
動減
> >> >
> > 了
> >>
一萬,她仍然說:「神經病,我在沅陵街買,比這裡便宜一倍!」為了讓媽媽嘗
鮮,
> >>
> > 我
> >> 們帶她去吃義大利麵,她說:「這什麼玩意兒啊?還不如巷口的涼麵!」
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽沒刷過卡,也沒理過財。她看我們買股票,覺得我們都在玩火自焚。所以我

> > 賺
> >>
了錢會趕快跟她講賺了,賠了錢也會趕快跟她講賺了!「你雖然賺了這麼多,」
她很
> >>
> > 堅
> >>
定地說,「總有一天你會賠光的!」她不懂什麼「用錢來賺錢」這種fancy的理
論。
> > 對
> >>
她來說,只有手能賺錢。只有辛苦能賺錢。我猜有一天若是給她中了樂透,她大
概不
> >>
> > 敢
> >> 去領。她可能會覺得這是惡魔附身的開始,有一天會「身敗名裂」。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽自己節省,對外人卻很大方。她每個月催我按時繳房租,好像她是房東。
「該
> > 給
> >>
別人的就要給別人。」當然在我繳了之後,她又要數落我租這麼貴的房子。不過
數落
> >>
> > 歸
> >>
數落,講完了,她還是不放過任何一個付錢的機會。她跟哥哥一家人住一起,收
報費
> >>
> > 的
> >>
來,她付。送乾洗的來,她付。全家人出去吃飯,我哥哥、大嫂、我自己從來沒
付過
> >>
> > 錢
> >>
。她總是搶著付,甚至連菜都還沒上完她就跑到櫃檯,深怕我們搶走她的風采。
「我
> >>
> > 知
> >>
道你們賺錢很辛苦,開支又大。你們的錢自己省下來用。我沒什麼開銷,錢擺\\\

> > 也是擺\\\
> >>
著,我來付。」一千四百二十四塊,就看她叮叮噹噹地,用一塊一塊付得一乾二
淨。
> >>
> > 我
> >> 媽是付帳的完全投手,完全不給收銀員任何表現的機會。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>她不僅搶著付錢,更拒絕拿我們的錢。媽媽退休了,我們賺錢了,每個月我們給

> > 一
> >>
點錢,天經地義。但她從來不要,我們給她也不收。我還沒結婚,每年生日、過
年,
> >>
> > 還
> >>
是拿到紅包。過去有女朋友時,連女朋友都給。「其實我沒有那麼愛她,」我跟
媽媽
> >>
> > 說
> >>
,「你把給她的那份一起給我好了。」但當媽媽生日時我反送她,她卻總是拒
收。當
> >>
> > 場
> >>
拒收不成,事後又藏在我家某處。這當然是要讓我驚喜,哪一天掀開枕頭猛然看
到我
> >>
> > 的
> >>
結婚基金。但她又怕我沒發覺,一包錢就這樣不見了,所以總是忍不住又提醒一
番,
> >>
> > 「
> >> ㄝ,你那包錢我放在枕頭底下,回去時趕快收好。」
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽省那兩三塊的垃圾袋,但不省大錢。我和哥哥都讀了九年的私立中小學,那

> > 學
> >>
費一學期要一萬多。我去美國念MBA,兩年花了兩百萬台幣,全是爸媽一學期一學
> > 期、
> >>
幾千美金幾千美金寄去的。我從來不需要開口,戶頭的餘額永遠足夠。餘額的每
一個
> >>
> > 零
> >>
,都是爸媽十幾二十年吃涼麵的身影。我在名校裡高高在上,看不到爸媽身影後
無數
> >>
> > 的
> >>
卑躬屈膝。我曾經覺得:媽媽破舊的衣服讓我們在同學面前丟臉,她的討價還價
讓我
> >>
> > 們
> >>
在美麗的女店員面前尷尬。但她若不是這樣,我哪能念我的MBA?做我的雅痞?搞

> > 些
> >> 生活品味,自以為我比我媽高級?
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽花錢最多的時候,是爸爸生病的那兩年。那時看護一星期的薪水就是一萬
多。
> > 爸
> >>
爸癌症的末期,所有治療方法都無效後,醫生在她逼迫下提出一種還在試驗階段

> > 「免
> >>
疫療法」。醫生說:「這也是打針,但副作用比較低,病人痛苦的程度比較小。
不過
> >>
> > 健
> >>
保不給付,一針一萬七。」當我和我哥還在考慮時,我媽冒出一句:「打!」爸
爸的
> >>
> > 喪
> >>
禮上,媽媽堅持不收奠儀,親朋好友好心仍然給的,統統集合起來捐給慈善機
構。
> > 「這
> >> 樣,你爸爸就在別的生命中活了下來。」
> >> > > > >
> >> > > > > 媽媽的一生,都在尋找三件 99
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>塊的東西。但我今天終於明白,她活得比我們誰都高貴。我從小就知道家裡不有
> > 錢,
> >>
也曾因此埋怨過爸媽。但現在回頭看,從小到大,沒有一次,是的,沒有一次,
我沒
> >>
> > 有
> >>
得到我想要的東西。我要的玩具,要的衣服,要的科系,要的人生,媽媽統統給

> > 我。
> >>
沒有打折,只有更多。她總是在表面上喋喋不休地數落,事後又偷偷地塞給我。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽七十多歲了,一向身體健康、個性熱情。你若打電話到我們家,那個搶著電

> > 的
> >>
人是我媽。她的那一聲「喂」,比三十幾歲的我還要響亮。過年她主動跟朋友拜
年,
> >>
> > 打
> >>
的電話比我們誰都多。但歲月畢竟是歲月,這一年,媽媽身體的狀況也多了。只
不過
> >>
> > 在
> >>
漁人碼頭逛了一圈,回來就感冒兩個禮拜。我坐在陰暗的客廳,聽著她在臥房的
咳嗽
> >>
> > 聲
> >>
,數不清其中有多少聲,該記在我的帳上。躺在床上的媽媽也知道:孩子的想法
跟她
> >>
> > 不
> >>
一樣了。我們那些善意的謊言,她很體貼地不戳破。如果被刻劃成一個過度節省
的媽
> >>
> > 媽
> >>
能夠讓我們這些浪費的小孩偶爾克制一下,她不介意被貼上那樣的標籤。她不會
刻意
> >>
> > 改
> >>
變自己來迎合我們,也不期待我們有一天會勤儉持家。觀念無法更改,代溝永遠

> > 在,
> >>
三件一套的東西她會繼續買,我會繼續用垃圾袋。我們偶爾會爭吵,吵過後的後
悔像
> >>
> > 一
> >> 把刀。事後她還是會來幫我洗衣服,默默地蓋\\\那條跨越代溝的橋。
> >> > > > >
> >> > > > >
> >> > > >
> >> > >
> >>
>媽媽的咳嗽聲漸漸大了,我跟七歲的侄子說:「你去看奶奶要不要喝水。」他毫

> > 理
> >>
睬,捧著一盒東西站在我面前,「你要不要跟我玩我新買的台灣版大富翁?」
「你不
> >>
> > 是
> >>
已經有大富翁了嗎?」「那是美國版的。」我搶過他的第二套大富翁,摸著尚未
開封
> >>
> > 的
> >>
膠膜,竟冒出一句:「你們這些小孩子喔,真是身在福中不知福。這麼浪費,有
一天
> >>
> > 會
> >> 身敗名……」
> >> > > > >
> >> > > > > 那一刻我突然打住,當下第一個念頭是……
> >> > > > >
> >> > > > > 謝謝你,媽。
> >> > > > >
> >> > > > > ◎刊載於《聯合報》副刊 2004 / 02 / 13
> >
> >

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常常我們認為會跟一個人吵架一定是跟他感情不好,                            
其實不然,最容易跟家人吵架,最常跟情人吵架,最會跟好朋友吵架。            
                                                                           
想想,原來最常跟我們有爭執的人竟然都是跟我們最親密的人,                  
而能夠跟我們發生爭執的人也對我們有一定的瞭解,                            

所以有人常說『吵架』也是一種溝通,而願意跟你吵架的人,才是真正想瞭解你的人。                                                                      
                                                                           

有時候我們與人發生爭執時會說『算了』,或者『不說了』,這兩句話其實都是殺傷力很強的話,                                                              

代表著你不想把你的想法跟他說,不想讓對方瞭解你,也代表你們的感情會停留在原地。                                                                      
                                                                           

有時兩個人爭執,忽然聽到了一句話『我是為你好』;在感情的世界裡,每個人都很自私,有人常會對你說『我是為你好』,這其實是很不負責任的說法,因為我們會把自己的觀念加諸在別人身上,為他人決定一些事,但是再想想,對對方來說,我的方法真的好嗎?                                                               
                                                                           

你為他決定了事情,但是要負責的人卻是他,這是很不公平的,唯有他自己才能決定

什麼是對自己最好,若是錯誤的決定也才不會有埋怨,也才能對自己負責。『通常願意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人。』                                
                                                                           
之前聽到陶子在節目中說了一句話'每個人天生就不一樣'                        
                                                                           
這句話讓我領悟了很多事.............                                       
                                                                           
因為不一樣~自然而然每個人所看的所想的也不會相同不要怪別人不夠懂你~換個立場
~                                                                         
                                                                           

其實我們也不敢說自己有多了解他人'無聲'是一種無形的、最遠的距離若能從吵架中

表達出自己的想法總比大家把話悶在心裡都不說出來的好但千萬要避免在衝動時說出
傷害對方的言語有些話~一旦說出口~就很難收回了                              
                                                                           
  聊天→是增進感情.....                                                    
  約會→是多一點共同的回憶....                                              
  吵架→是多認識對方....並且學會和好....                                    
  承諾→是證明這段感情 

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>> > >>>  在職場不做徒勞無功的事
>> > >>> 記得以前有位同事離職前多拉了幾個人走,
>> > >>> 以為會對公司的業務造成影響,
>> > >>> 經我觀察的結果做了結論:完全沒有影響,
>> > >>> 缺人找人,
>> > >>> 頂多資深員工辛苦點,
>> > >>> 對公司來說,「所有員工在職時都很重要,離職後都不重要」,
>> > >>> 沒有一個員工是非留不可的,這似乎就是職場常態
>> > >>>  近 20年以來,
>> > >>>  我長時間在美台兩地以理財專家的立埸談理財,
>> > >>>  幫助客戶及社會大眾做好理財。
>> > >>>  我常強調做好理財的目的是錢盡其用,
>> > >>>  讓錢發揮最大的效用,
>> > >>>  一個相關的重要原則就是凡事講究划算。
>> > >>> 我覺得以這樣的現實觀點來看工作,
>> > >>> 和我倡議的『回到蠻荒』觀點倒是有相通的地方,
>> > >>> 那就是不做徒勞無功的事,
>> > >>> 或沒有成果的事。
>> > >>> 蠻荒的動物都能秉持這樣的原則工作。
>> > >>> 所以依現實的原則看工作,
>> > >>> 現代人工作的目的應該只是為了能賺錢,
>> > >>> 除此以外無他。
>> > >>> 以下是探討這類觀點的專家所提供的一些工作原則,不妨做為參考:
>> > >>> 原則 1:工作真的只是一份工作
>> > >>> 不要期待工作與生活能兼顧,
>> > >>> 事實上也沒幾個人能將工作與生活成功的整合起來,
>> > >>> 工作並不是生活,
>> > >>> 我們工作是為了要過生活,
>> > >>> 或保有自己所喜歡的生活。
>> > >>> 想想看,你一天或一個禮拜能有多少時間和家人相處,
>> > >>> 或和親朋好友去做一些你喜歡做的事,
>> > >>> 就可以知道要兼顧工作與生活是不可能的。
>> > >>> 工作只是工作,目的是為了賺錢。
>> > >>> 原則2 :不要害怕換工作
>> > >>> 工作既是為了賺錢,
>> > >>> 只要可能賺更多錢,
>> > >>> 或做起來更愉快、更有滿足慼,何妨就換工作?
>> > >>> 而且,以這樣的原則換工作,收入當然會越換越多,
>> > >>> 跳槽可能也會變得稀鬆平常。
>> > >>> 只要每次工作時都全力以赴,有稱職的表現,
>> > >>> 對雇主和業界都能交代,應該隨時可以找到下一個工作的機會。
>> > >>> 原則 3:一鳥在手勝過十鳥在林
>> > >>>  很多公司都聲稱他們有優渥的福利制度,
>> > >>> 包括退休金計劃。可是不斷有事實告訴我們,
>> > >>> 越來越多的人在屆滿退休之前就失去工作了。
>> > >>> 所以爭取眼前的福利可能更實際,比較值得期待,
>> > >>> 例如包括健康醫療保障在內的團體保險、托嬰照顧、親職休假、
>> > >>> 績效獎金的分發,增加加班費或年終獎金等等。
>> > >>> 原則4:謀生本事不厭其多
>> > >>> 新世紀的工作與收入可能會變得不穩定,
>> > >>> 產業的興衰或輪替也會變得快速無比,
>> > >>> 在同一家企業內辛苦一輩子可能會以失業收場。
>> > >>> 所以橫向拓展各方面的技能,
>> > >>> 會比縱向的在企業的組織內向上攀爬追求位高權重還要實際。
>> > >>> 其實現在已有不少企業也『學會』了一些聰明的技巧,
>> > >>> 對授予好聽的高階職位並不吝惜,可以讓你擁有耀眼的頭銜,
>> > >>> 但對薪資增加並沒有多大幫助。
>> > >>>  與其追求這種虛名,不如讓自己能具備十八般武藝可以多方面賺錢,
>> > >>> 隨時跳槽。
>> > >>> 原則5 :做好份內工作就回家去
>> > >>> 再提醒你,工作只是工作,
>> > >>> 公司少了你一個人的工作,照樣可以運轉下去。
>> > >>> 踏實的學習你的工作所該具備的技能,努力做好你的工作,
>> > >>> 但不要奢望你可以憑一己之力多為公司創造多少業績或產能。
>> > >>> 不要因此耗掉你大量的私人時 間,讓自己從生活 中抽離出來。
>> > >>> 記住,做好自己份內的工作,然後回家去。
>> > >>>  原則 6:遠離辦公室政治
>> > >>>  你工作的目的是為賺取合理的收入,而不是追求虛名與權位,
>> > >>>  所以不用在心思在辦公室政治上。
>> > >>>  當紅炸子雞可能因改朝換代而去職走路,
>> > >>>  被冰凍的失志衰老也可能鹹魚翻身。
>> > >>>  與其耗費時間介入這些無實際意義的辦公室鬥爭,
>> > >>>  不如多花時間在自己的家庭。

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這年頭婚姻越來越難維持了,以前是七年才有一癢,而現在婚姻能撐過二年就要感謝前輩子的修德,如果能五年不變,大概就算是有緣了。



許多以離婚收場的怨偶,不是怪自己「遇人不淑、識人不清」,再不就是「個性不合」,或「這不是我要的婚姻」,而無法繼續生活。





 





的確,相愛容易相處難,婚姻與戀愛最大的不同,就是「戀愛看的是對方的優點」,而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。




 




 





所以,在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂,到頭來才怪是「個性不合」,恐怕自己也得負很大的責任。






 




所以在決定要不要嫁給()他之前,應該先問自己:我愛的是他哪一個部份?這個部份是他的全部嗎?




 




 




 




同樣地,在決定要不要離婚之前,也應該先問自己:我討厭的是他哪一個部份?而這個部份是他的全部嗎?





 




 





如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」,才嫁()錯人的人,在選擇結束婚姻之前,更要加倍反省,自己會不會又看錯了?





 





可惜的是,似乎人們很少能從經驗中學習,總認為自己當下都是對的,能自覺反思的人太少了。




 





 




 




其實沒有一個人是完美的,我相信也沒有一個人是故意不完美的。




生長自不同環境的二個人,無論心靈如何契合,都難免會有衝突。




與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人,倒不如說是緣份是找到一個,能讓自己願意包容與被包容缺點的人





 





戀愛,或許是一個尋覓與配對的過程,但婚姻卻是一個學習與調適的過程。




 




以戀愛的心來看婚姻,自然是怎麼看怎麼失望,我認為這樣的人是還不適合結婚的,否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。




 




 




那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢?
這沒有一套標準答案,每個人有每個人的見解,別人適用的,自己未必適用。




 




 




 




 




 




不過我們也可以試著歸納幾個共通點,來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望:
 
☆婚姻不是你用來改變對方的工具
許多人總認為結婚之後,他就會為我改掉壞習慣、更包容我,或是安定下來、不再三心二意。





 




孰不知「江山易改,本性難移」,即使他會為你改變一下子,過不了多久又會回到本來面目。





 




所以別說:「為什麼他不再是當初為我改變的樣子,是不是他不再愛我了」,而要自問:「我是否還維持讓他改變的動力」?




 




婚姻是二人結緣的開始,也表示二人在許諾的那一刻是願意將心門之鑰交給對方的。





 




但如果二人就此以為不必做任何努力,就可讓王子與公主過著幸福快樂的日子,那實在是在做夢。





有這樣想法的人,恐怕下一個男(女)人也不會更好。(婚姻須要經營,任何事業可以失敗重來,婚姻卻沒有這種特質!)




 





所以當你說「他不適合我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他適合我?」





 




當你說「他不再愛我」的時候,請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」




 




當你說「他讓我無法忍受」的時候,請先問「當他做出讓我無法忍受的事時,我是否曾讓他知道我的感受?





結婚就像是到銀行開帳戶一樣,一開始會先存一筆款進去,表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨,就像是從帳戶從提出款項;而如果有些感動或喜悅,就像是存款進去。




 





一個好的婚姻,它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多,反之如果帳戶只提不存,一旦餘額低於開戶基數,就隨時有被結清的可能。




 





大部份會走到離婚之路的人,都是因為缺乏危機意識,沒有時常去Check餘額與定期存款。





 




要維繫一個好的婚姻並不是不可能的,但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶,而是你是否能在相處中學習溝通與成長,化危機為轉機。




 





所謂的「溝通」,不是要你說服對方要順從你的想法,而是要瞭解對方的想法,並找出異同之處,求同存異。






而「成長」,也不是要一味指出對方的缺點要求他改變,而是要接納對方所指出自己的缺點,從改變自己做起。





 




 




 




 




 




以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二,也許不能表示所有的男人或女人都是如此,但如果你或你的另一半是如此,你不必訝異,因為你和許多凡人是一樣的!





 




★愛情是女人的全部,卻只是男人的一小部份在男人的世界裡。




整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的,因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇,而不是靠另一半的依賴!至於感情只是消除自己孤寂的。





 




但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛,為此女人會願意為他做出任何犧牲。(至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了)





 




所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位。﹙次於事業,有時還次於朋友﹚





 
而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。





★男人在乎關係、女人在乎感覺。
 
男人追求女人的目的在於『確定關係』,而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位,也會表現出自己最好的一面,以求芳心;但只要關係穩定,追求的活動就會減緩,甚至停止,頓時從高峰跌到谷底。(男人的浪漫始於一見鍾情,止於互訂終身。)
 




 女人願意接受男人的追求,是因為「感覺」很好,而唯有持續好的感覺,女人才可能決定關係。





 




一旦好的感覺不再,關係也就不再了。(女人的忠貞始於互訂終身,止於心灰意冷。)





 




男人的危機意識來自於「關係」動搖,這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛「關係」,一旦他認為被戴上綠帽,嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智,學歷高低者皆然。





女人的危機意識來自於「地位」降低,這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」,一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心,再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)
 




所以女人只要讓男人面子上掛得住,一切好談;男人只要讓女人感覺窩心,也會既往不咎的。
 




 




★男人視婚姻為接受義務、女人視婚姻為讓予權利。




男人決定結婚,意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她,偶爾也可能會『照顧』別人,因人而異)




 




女人決定結婚,則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人,只接受他的感情。(但如果拿了鑰匙卻不開門,鑰匙就會收回來)

男人用忠心不二來表達愛,用供養來延續關係。
女人是以為愛犧牲來表達愛,靠的是感動來灌溉感覺。




 




男人的敏感度早在結婚當天就殘障了,除非他感到有危機才會再度復活。




 




而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺,不是真要男人捨棄江山,男人何必吝於甜言蜜語呢?




 




★男人的溝通靠「說」、女人的溝通靠「感受」。

男人認為有不滿就要說出來,對方才能知道,不必猜來猜去;而如果不把不滿說出來!對方便無從改善,所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題,是一種善意溝通的橋樑。




 





女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的,往往為了不想破壞感覺與關係,多半會先採容忍的態度。




女人也不習慣用言語來表達情緒的,女人認為如果男人真的在乎,就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒,即使沒說出來也該知道;但如果男人不夠用心,說出來有可能就有危機





男人要先溝通,才會有好的感覺。 
女人要先有好的感覺,才願意溝通。
 
夫妻溝通最大的障礙在於語言不同,又不肯屈就對方的語言,結果是連溝通的意願也沒有了。(這也是吵架的由來)




 




 




★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除,女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。




男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿,以為只要將這些缺點改掉,就可以解決


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